Есть старая шутка о людях, которые много говорят: «Знаете ли вы программу «12 шагов» для людей, которые много говорят? Продолжаем и продолжаем, анон!» В шутке признается тот факт, что непрекращающиеся разговоры являются распространенной зависимостью.
Беспрерывные разговоры – это использование других для получения внимания и одобрения из-за того, что вы не уделяете достаточно внимания и одобрения себе.
Говорящий на самом деле ничего не предлагает слушателю.
Вместо этого говорящий, продолжая монолог, вытягивает энергию из слушателя.
Люди, которые в конечном итоге слушают говорящего, часто являются смотрителями, которые боятся причинить вред говорящему, отстранившись или сказав правду о своей скуке.
Говорящие часто являются нуждающимися людьми, которые пытаются успокоить свою пустоту, заставляя людей слушать их.
Например, я видел, как люди рассказывали кассиру банка историю своей жизни, а кассир, попавший в ловушку, не знал, как отвлечься, не проявив невежливости.
Проблема в том, что одна из причин, по которой эти люди остались без друзей, заключается в том, что никто не хочет быть с ними.
Утомительно находиться на другом конце нуждающегося человека, который использует разговоры как способ насытиться.
Если вы пристрастились к разговорам, возможно, вы считаете, что вы интересны, когда постоянно говорите о себе.
Однако вы можете пересмотреть истинность этого убеждения, если обнаружите, что многие люди избегают вас.
Большинство людей не скажут вам правды – что они чувствуют себя усталыми, опустошенными и пойманными в ловушку вашего присутствия, а также им скучно от ваших разговоров.
Не желая вас обидеть, они просто держатся подальше и говорят свою правду.
Они не отвечают на телефонные звонки, когда знают, что это вы, и находят любой предлог, чтобы не проводить с вами время.
Дело не в том, что вы им не нравитесь, а в том, что они не хотят, чтобы вы использовали их, чтобы заполнить свою пустоту.
ИСЦЕЛЕНИЕ ВАШЕЙ ПРИВЯЗИ К РАЗГОВОРАМ Представьте, что внутри вас живет ребенок – ваше чувствующее «я», который чувствует себя очень одиноким.
Этот ребенок чувствует себя одиноким, потому что вы не обращаете на него внимания.
Каждый раз, когда вы ловите кого-то, заставляя его слушать вас, это как если бы вы отдали этого внутреннего ребенка на усыновление.
Вы хотите, чтобы кто-то другой присматривал за этим ребенком и одобрял его, вместо того, чтобы вы принимали на себя эту ответственность.
Сам факт этого является внутренним отказом и создает одиночество, которое лежит в основе всех зависимостей.
Ожидая, что другие будут вас слушать, когда вы не слушаете себя, вы даете ребенку понять, что он или она для вас не важны.
Когда вы не уделяете время своим чувствам и потребностям, вы создаете внутреннюю нужду и пустоту.
Эта внутренняя пустота подобна вакууму, который пытается высосать заботу из других.
Однако независимо от того, как часто вас слушают другие, это никогда не наполняет вас по-настоящему.
Это потому, что только вы можете дать своему внутреннему ребенку то, что ему нужно.
Если бы вы каждый день уделяли некоторое время диалогу, вслух или письменно, с той частью вас, которая так нуждается в том, чтобы ее услышали, вы бы обнаружили, что можете заполнить свою собственную пустоту.
Кроме того, если вы будете практиковать представление любящего духовного присутствия, которое обнимает вас, любит вас, слушает вас и направляет вас, вы больше не будете чувствовать себя одинокими.
Пока вы верите, что наполнять вас — это чья-то другая работа, вы не будете тратить время на то, чтобы научиться наполнять себя.
Пока вы верите, что можно ловить других и использовать их для себя, вы будете продолжать свою зависимость от разговоров.
Только когда вы поймете, что ожидать, что они позаботятся о вашем внутреннем ребенке – ваших собственных чувствах и потребностях, – это не любовь к себе или другим, вы начнете брать на себя эту ответственность.
Хотя вы, возможно, и не верите, что можете наполнить себя лучше, чем другие, вы не узнаете, пока не попробуете.
Мой личный опыт показывает, что когда я намерен с любовью заботиться о себе и наполнить себя Любовью, которая есть Бог, я чувствую себя счастливым и умиротворенным.
Когда вы решите взять на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей вместо того, чтобы отдавать себя другим, вы никогда не будете чувствовать себя одинокими.
Зависимость от разговоров: как исцелить внутреннего ребенка
Вы когда-нибудь чувствовали, что в вашей жизни чего-то не хватает? Возможно, вы чувствуете себя одиноким или у вас недостаточно друзей или семьи, с которыми можно поделиться своими переживаниями. Но что, если я скажу вам, что решение этой проблемы может быть прямо перед вами?
Каждый день мы разговариваем, общаемся и общаемся с людьми. Но в современном мире мы часто являемся зависимыми от социальных сетей, не имея возможности перестать фиксировать и оставаться в курсе всех последних новостей, историй, шуток и сплетен нашего мира. Многие из нас бесконечно разговаривают с окружающими нас людьми, рассказывают истории и делятся бесчисленными мнениями обо всем, что приходит на ум.
И хотя разговор может показаться основной потребностью человека, он также является формой зависимого поведения. Слишком часто мы зацикливаемся на разговорах, мышлении и общении с другими, пренебрегая собственными потребностями и перспективами. Так как же нам преодолеть эту зависимость и отказаться от привычек потребления?
Исцеление вашей зависимости от разговоров
Первый шаг к исцелению зависимости от разговоров — это признание того, что она существует. Мы можем сделать это, признав, что слишком много времени тратим на бесконечные разговоры, не обращаясь ни к каким реальным проблемам или конфликтам. Скорее, наши разговоры запутаны, поверхностны и поверхностны, где наши мысли и действия полностью не связаны между собой. Фактически, многие случаи зависимости от разговоров могут быть вызваны скрытыми эмоциями сильного одиночества, уязвимости и страха. Неспособность открыто выражать мысли или чувства может привести к тому, что мы быстро отключим свою чувствительность, формируем эмоционально здоровые связи и доверяем другим как постоянно практикующим наш режим выживания. . Так как же нам начать исцелять эту зависимость? Прежде всего, мы должны признать, что исцеление — это постоянный путь, требующий глубокой работы и терпения. Даже простые, осознанные изменения приносят значительный прогресс в попытках вернуть наше душевное состояние в равновесие и способствовать здоровому общению. . Если бы мы просто научились более избирательно наблюдать за своим умом и словами, мы бы заметили, что эго торгуется - как выраженное импульсивно, так и под разумом некоторого скрытого страха. Это содержание страха автоматически становится нашей речью перед шаткими проектами тех, кто слушает или не соглашается, заменяя объективное обсуждение фактов, идей, истории, контекста и аффектов. Чтобы освободить свой разум, постарайтесь быть честными с самим собой. Говорите (и слушайте) неоднократно – внимательно наблюдайте за линзой своего разума, будь то во время разговора или письма. Подобные размышления о совместимости склонности к враждебным неврозам и эмоциям портятся из-за включения фильтра «а что, если». Что, если я этого не увижу? Что, если все со мной не согласятся? Что, если мой спорный тон отпугивает слушателей? Обеспокоенность по поводу этих негативных событий становится метаконтентом нашего фильтра, уже не беззаботным. Таким образом, встречные переводы ссорятся с устно-императивными подсказками: «Но эта логическая правильность, которая не нравится нашему продюсеру, может принести новичку блаженство». Чувствуя из-за своих страхов, борьба за власть достигает кульминации, когда остается чувство самообделения или другое неадекватное выражение. Тревожные знаки выдают отсутствующий страстный контекст или лазурное прикрытие многослойного мышления и волнений. Ликистической апатии предшествует появление унылых, заслуживающих внимания замечаний, столь самоочевидных по своей природе: «Я сказал ему, что он неправ, но я далеко не уходил», — пророчество ораторского курса, от которого оно жаждет не подстраховаться. . Насилие по отношению к своим допускам питает именно такую неравномерно умиротворенную диалектику разума – как и других из нас – дисциплинированных до тщетности и бездействия непобедимым туманом враждебного воображения. Это может напоминать легко оправданную временную ситуацию, в которой ничего не происходит, кроме тех практик производительности, которые нам необходимо отработать. Увядание занимает центральное место в терапии, которая вскоре станет понятной, поскольку поддержка, которая возрождает пассивного защитника партнера, имеет практический эффект дискредитации всех условий, связанных с дисгармоничными фразами.
-
Постановка Целей Личного Развития
19 Oct, 24 -
Видеоигры Для Тренировки Мозга Для Взрослы?
19 Oct, 24 -
Стресс В Классе
19 Oct, 24 -
Как Превратить Проблемы В Возможности
19 Oct, 24 -
Технологии И Семья
19 Oct, 24
