От Ребенка-Жертвы К Выжившему

От ребенка-жертвы к выжившему! Невинность ребенка не позволяет его разуму осознать, какой ужас подвергается ему во время насилия.

Они не могут думать об убийстве своего обидчика, как и мухи.

Ситуация ухудшается, когда ребенок знает обидчика, потому что его любовь и доверие настолько невинны, что он не может не доверять.

Именно здесь замешательство закладывается глубоко в их психике, вызывая у них конфликты с чувствами на протяжении всей жизни.

Вместо того, чтобы учиться любви через объятия и улыбки, их учат любви через сексуальное насилие и угрозы.

Они уже поняли, что мир небезопасен.

Дети быстро учатся инстинктивно отделять разум от тела.

Они также могут манипулировать своим телом, чтобы онеметь, чтобы не чувствовать физического контакта с обидчиком.

Детей, подвергшихся насилию, также учат не доверять любой форме словесной любви и признательности.

Обидчик будет говорить им что-то вроде: «Папа любит тебя и хочет показать тебе, как сильно» или «Я учу тебя тому, чему папа учит своих дочерей, чтобы ты выросла и знала, как быть хорошей женщиной».

Столько обмана и лжи от человека, который дорог сердцу ребенка.

Сомнение в своем обидчике, когда это их отец, только заставляет их чувствовать себя плохими детьми.

Они знают, что их отец хочет, чтобы они любили их и улыбались им.

Это радует папу.

Это то, к чему естественно стремится каждый ребенок.

Они ценят улыбки своих родителей и счастливые чувства.

Это именно то, чем злоумышленник пользуется, а также отравляет ребенка, подвергая его жестокому обращению.

Ребенок также будет мыслить двумя личностями, если обидчик — ее отец или дядя.

Она будет мыслить просто двумя частями.

Хороший папа, плохой папа.

Это помогает ей сохранить свой имидж хорошего папы там, где он и должен быть.

Второй папа будет персонажем плохого сна, совершенно нереальным для ее мира.

Ребенок может заняться рисованием своего хорошего и плохого папы.

Или напишите очень малопонятные, негативные, даже оскорбительные стихи или рассказы.

Это верные знаки и, скорее всего, крики о помощи.

Пожалуйста, никогда не недооценивайте силу ручки.

Это будет либо крик о помощи от человека, который не может использовать слова, либо это может быть ключом к дверям исцеления.

Когда насильником является член семьи, уже один этот фактор лишает ребенка того, что можно было бы назвать безопасным гнездом.

Ребенок никогда не узнает, что такое здоровый образец для подражания.

И этот ребенок никогда не получит опыта невинного воспитания.

Если этот ребенок в течение многих лет роста не научится идентифицировать себя со своим обидчиком и противостоять насилию, его исцеление никогда не начнется.

Без этого внутреннего исцеления и мира человек, скорее всего, повторит этот ужасный акт насилия, который, как его заставили поверить, является обычной практикой в воспитании детей.

У жертв нет другого выбора, кроме как выжить.

Если они не совершат самоубийства, они научатся справляться.

В другой статье я упоминал, что некоторые употребляют наркотики, алкоголь, еду, порезаются и даже занимаются сексом.

Это общие стратегии выживания.

НЕТ, они не хорошие, но для большинства жертв, выбирающих этот путь, это лучшее из двух зол.

Другие жертвы предпочитают забыть, что это когда-либо произошло, преуменьшать насилие или оправдывать его, как если бы это было не что иное, как простое объятие или прикосновение.

Они даже доходят до того, что оправдывают действия или характер своего обидчика, говоря, что тот был пьян или слишком переутомлен из-за работы.

Жертвы даже попытаются понять и почувствовать сожаление по поводу своих обидчиков.

Что угодно, лишь бы не обвинять их и не иметь дело с путаницей «почему».

Некоторые даже настолько замыкаются в себе, боясь, что могут говорить слишком много или дать кому-то подсказку о своем кошмаре.

Тогда будет виден весь их позор.

Поэтому они выбирают молчание вместо риска.

Отрицание – это еще один способ взглянуть в лицо реальности.

Но отрицание имеет свойство изворачиваться и возвращаться с удвоенной силой.

Если вы не позволите своей боли выйти на первый план, чтобы вы могли с ней справиться, это только даст ей больше времени, чтобы вырасти внутри вас и сильнее завладеть вашим разумом.

Реальность и фантазия в этот момент тоже перепутаются.

Люди будут путать ваши действия и слова с психическим заболеванием.

Тогда вам придется бороться не только со своим обидчиком, но и другие будут пытаться заставить вас оказаться в другой ситуации жертвы.

Да, вы сделали все возможное, чтобы пережить это ужасное насилие, так что теперь поднимитесь над этим.

Это было не более чем причинно-следственная битва.

Битва, которую вы преодолели, пришла! Я продолжаю показывать вам закономерности, вызванные пренебрежением к себе и позволением полностью погрузиться в действие, которое НИКОГДА не было под вашим контролем.

Теперь это в вашей власти.

Теперь вы можете что-то с этим сделать.

И так, чего же ты ждешь? ДРАТЬСЯ!!!! Сражайтесь так, как будто вы пытаетесь спасти жизнь дорогого вам человека.

Сражайтесь как мастер и используйте свою силу, чтобы сказать: «Иди к черту».

Кричите как можно громче: «Я вижу тебя, я слышу тебя и больше не позволю тебе оскорблять меня!» Вы должны почувствовать свободу, которая приходит с этой новой борьбой, которая пробуждается внутри вас.

Как только бой закончится, вы начнете жить новой жизнью.

Только что была написана новая книга.

Вы свободны! Свободно жить, любить и смеяться!! Я готов.

Я сейчас.

Я могу.

Я буду.

Дэвид Вискотт Я принимаю то, что я есть, и как я сюда попал Дэвид Вискотт Дороти Лафринер Собственный оператор Веб-сайт – Блог- Форум- электронная почта- [email protected]

От детей-жертв к выжившим: разорвать порочный круг насилия и обрести свободу

Дети-жертвы и выжившие: как доверие, секс и плохой папочка могут стать ключом к познанию правды

Дороти Лафринерр

Уважаемый Дэвид,

Недавно я наткнулся на ваше письмо, в котором вы выразили свой энтузиазм помочь жертвам насилия узнать правду и построить для себя устойчивое будущее. Меня особенно привлекает тема виктимизации и жестокого обращения с детьми, поскольку я испытал это на себе.

Когда я сам был ребенком, правда о моей боли была настолько глубоко подавлена, что было невозможно осознать, как она повлияла на меня эмоционально и физически. Мой отец не был жестоким; вместо этого он был известен как активный, любящий муж и отец. Из-за своего биполярного расстройства и проблем на рабочем месте у него не было эмоциональной способности быть эмоционально доступным для меня. Вместо этого он показал мне то, что, по его мнению, было вниманием, привязанностью и одобрением, которые оказывали другие. В частности, он романтизировал и учил меня, что сексуальная сила может быть нашей защитой, когда нас насилуют.

Выработать четкое отделение от жестокого обращения было очень сложно в молодые годы и в подростковом возрасте. В то же время периодически происходило формирование чувства независимости, которое я время от времени использовал против отца. Несмотря на то, что мне было страшно, я чувствовал себя уполномоченным, зная, что меньший человек никогда не сможет контролировать мою реальность, потому что я был хозяином самого себя. Когда моя мать умерла, я использовал ее смерть, чтобы задушить поддерживающие эмоциональную близость в ее жизни, пока она не исчезнет. Хотя это и принесло мгновенное, временное чувство контроля, погружение вовнутрь и в депрессию/беспокойство, когда действие устройства прекратилось, привело к горько-сладкому закрытию.

Сегодня, лучше ознакомившись с историей своей жизни и тактикой борьбы с повседневной травмой, я крайне осторожен, когда общаюсь со всеми, кто со мной контактирует. Я не отвечаю на большинство консультаций по поводу горя, потому что я несу гнев на свои проступки за то, что они отталкивают людей в острые периоды уязвимости, которые я испытал в детстве, плюс беспокойное сожаление / регенеративное поведение выталкивают механизмы преодоления трудностей, которые стали так важны в избавиться от этой части меня. Отсутствие чувства контроля и страха перед новизной или отказ от обращения за помощью регулярно толкает меня назад в глубокую депрессию/длительную тревогу и делает меня более закрытым человеком.

Написание этой подсказки, чтобы изобразить мою личную историю, укрепило меня, поскольку побуждает меня вспомнить, почему я забочусь о индивидуальности, избегая при этом восстановления модели виктимизации. Как выживший, я теперь хорошо работаю во многих сферах жизни, включая работу, учебу и т. д., определяя свои «почему» и выбор личности. Мужчины, совершающие сексуальное насилие, все еще появляются время от времени, но я приветствую их, напоминая себе, как много лет назад мужчина называл меня «милая» перед значимой фигурой в моей жизни, что нужно игнорировать, апеллировать или восставать, если это не приносит личной выгоды. Нам всем необходимо пройти физиологическую и психологическую детоксикацию, поскольку у детей еще не полностью формируются личность, сочувствие и доступ к внешнему моральному компасу, подчеркивающему, как сбалансировать жизненные ценности и достичь классического решения.

Последнее изменение: 2024-10-19 21:10:22

Вместе с данным постом часто просматривают: