Работая с отдельными людьми, парами, семьями и деловыми партнерами в течение 35 лет, помогая им научиться разрешать конфликты, я часто сталкивался с трудностями, которые возникают, когда люди не понимают разницу между одобрением и признательностью.
Задумывались ли вы когда-нибудь о разнице между одобрением и признательностью? Большинство из нас на самом деле никогда об этом не задумывались, но если мы подумаем об этом, мы поймем, что чувствуем совсем по-другому, когда получаем одобрение, а не благодарность.
Для этого есть веские причины.
Одобрение — это то, что мы даем от раненой, контролирующей части нас.
Одобрение зависит от того, будет ли другой человек вести себя так, как мы хотим или ожидаем.
Одобрение является манипулятивным, то есть мы даем его с расчетом на результат. Мы надеемся, что в результате одобрения другой человек продолжит делать то, что мы хотим.
С другой стороны, признательность — это то, что мы предлагаем из любящего внутреннего мира — того, что я называю любящим Взрослым.
Оно исходит из сердца и предлагается спонтанно, когда сердце переполняется чувством восторга, трепета, радости или любви к образу жизни другого человека.
Признательность в большей степени связана с сущностью человека, а не с его достижениями.
Мы ценим внутреннюю сущность человека, то, кем он является на самом деле, и результаты того, кем он является, а не то, что он делает и свои достижения.
При оценке нет никакой привязанности к результату, нет ожидания, что другой должен или будет продолжать работать.
Благодарность – это настоящий подарок.
Часто, когда кто-то говорит, что хочет признания или не чувствует, что его ценят, на самом деле он ищет одобрения.
Это их раненая часть, которая не чувствует себя увиденной и оцененной внутри — они не видят и не ценят себя, поэтому им нужно это от других, чтобы чувствовать себя достойными.
Раненое «я» человека проецирует наружу внутреннюю потребность быть увиденным, понятым и оцененным и тянет от других, чтобы удовлетворить эту потребность.
Всякий раз, когда я слышу, как кто-то говорит, что его не ценят, я знаю, что его сущность — его Внутренний Ребенок — не видит и не любит его собственный внутренний взрослый.
Когда мы уделяем себе внимание и признательность, в которых мы нуждаемся, а затем получаем благодарность от других, это прекрасно, но это вишенка на торте, а не сам торт. Когда он становится самим тортом, нам нужно заглянуть внутрь себя и признать, что мы передали другим работу по определению и подтверждению нашей собственной ценности и привлекательности.
Когда вы делитесь чем-то о себе с намерением получить одобрение, внимание или признательность, вам не хочется делиться этим с другими людьми.
Вместо этого они чувствуют, что их тянет утвердить вас.
Когда вы рассказываете что-то о себе с намерением предложить что-то другим, это воспринимается как подарок.
Это наглядно показано в замечательном фильме «Умница Уилл Хантинг».
В этом фильме терапевт, которого играет Робин Уильямс, делится большим количеством личной информации о себе со своим клиентом Уиллом, злым и упорным молодым человеком.
Он поделился этим не потому, что хотел или нуждался в чем-то в ответ, а просто для того, чтобы помочь Уиллу чувствовать себя в безопасности, открываясь своей собственной боли.
Мы все можем поставить перед собой задачу осознать свои намерения, когда предлагаем другим положительные отзывы: является ли это настоящим подарком или к нему есть определенные условия? И мы можем бросить вызов себе осознавать свои намерения, когда рассказываем о себе: даем мы или пытаемся получить? Отдавать, чтобы получать, не приятно тем, кто находится на другом конце тяги, а получать то, что мы хотим от других, приятно только на данный момент, но в конечном итоге утомительно для нас.
Утомительно всегда пытаться получить от других то, что нам нужно дать себе.
Выражать признательность и делиться собой от любящего сердца, без необходимости получать что-либо взамен, всегда будет чудесно и придаст энергии нам и другим.
Вы когда-нибудь задумывались о различии между одобрением и признательностью? Хотя эти два термина могут показаться похожими, они несут разное значение и эмоциональный подтекст. Понимание несоответствия между одобрением и оценкой может существенно повлиять на наши отношения и взаимодействие с другими. В этой статье мы углубимся в различия между этими двумя понятиями и исследуем их последствия.
Одобрение часто коренится в раненой, контролирующей части нас самих. Когда мы предлагаем одобрение, оно обычно зависит от того, будут ли другие люди соответствовать нашим ожиданиям и нашим желаниям. Это условная форма подтверждения, цель которой – манипулировать другими, заставляя их вести себя определенным образом. По сути, мы используем одобрение как средство достижения конкретного результата, надеясь, что другой человек продолжит оправдывать наши ожидания.
Напротив, признательность проистекает из места подлинной любви и понимания внутри нас — места, которое я называю любящим Взрослым. Оно возникает спонтанно из сердца, когда мы испытываем чувство восторга, трепета, радости или любви к чьему-то образу жизни. Признание не зависит от производительности или соответствия определенным критериям, а скорее сосредоточено на признании и оценке основной сущности человека. Это искреннее признание того, кем они являются на самом деле, независимо от их действий или достижений. Признательность, в отличие от одобрения, не предполагает привязанности к результатам или ожиданиям. Это бескорыстный дар, данный бесплатно.
Интересно, что когда люди выражают желание получить признательность или заявляют, что чувствуют себя недооцененными, на самом деле они могут искать одобрения. Это стремление к внешнему признанию часто проистекает из их раненого «я» — тех частей их личности, которые внутри чувствуют себя невидимыми, недооцененными и недостойными. Проецируя свою внутреннюю потребность в признании на других, они пытаются заполнить пустоту внутри себя. Когда кто-то выражает недостаток признательности, это указывает на то, что его сущность — его Внутренний Ребенок — не признается и не любит его собственный внутренний взрослый.
Когда мы учимся уделять себе внимание и признание, которых мы так жаждем, признание, полученное от других, становится восхитительным бонусом, а не основой нашей самооценки. Мы перестаем полагаться на внешние источники для определения нашей ценности и привлекательности. Вместо этого мы культивируем уверенность в себе изнутри.
Раскрытие своих аспектов с целью добиться одобрения, внимания или признательности не создает подлинной связи с другими. Вместо того, чтобы искренне делиться, мы непреднамеренно возлагаем на них бремя подтверждения нас. И наоборот, когда мы делимся чем-то с места, предлагая что-то другим, это становится сердечным подарком. Например, в фильме «Умница Уилл Хантинг» терапевт, которого играет Робин Уильямс, делится личной информацией со своим клиентом Уиллом не потому, что желает взаимности, а исключительно для того, чтобы помочь Уиллу почувствовать себя в безопасности и рассказать о своей боли.
Мы все можем поставить перед собой задачу стать более внимательными к своим намерениям, предоставляя другим положительные отзывы. Предлагаем ли мы это как настоящий подарок, или же к этому приложены какие-то основные ожидания или условия? Точно так же мы можем задуматься о своей мотивации, когда делимся личной информацией. Даем ли мы что-то или ищем что-то взамен? Участие в даянии ради получения может не найти положительного отклика у других, поскольку они чувствуют скрытую тягу к признанию. Более того, полагаться на других в удовлетворении наших потребностей в конечном итоге утомительно. Постоянный поиск внешнего подтверждения ложится бременем как на нас самих, так и на окружающих.
Когда мы развиваем мышление, позволяющее ценить и делиться собой с любовью, не ожидая ничего взамен, этот опыт становится придающим энергию и приносящим удовлетворение — как нам самим, так и другим. Это глубокий акт щедрости, который способствует подлинным связям и обогащает наши отношения.
В заключение отметим, что признание несоответствия между одобрением и признательностью имеет решающее значение для укрепления здоровых отношений. Одобрение, коренящееся в ранимости и контроле, является условным и манипулятивным, в то время как признательность, исходящая из любви и аутентичности, безусловна и представляет собой настоящий дар. Научившись ценить себя и бескорыстно делясь информацией, мы можем создавать значимые связи, которые поднимают и вдохновляют как нас самих, так и окружающих.
-
Методы Хирургии Храпа Упппа И Лаупа
19 Oct, 24 -
Есть Ли Разница Между Надеждой И Желанием?
19 Oct, 24
