Родители: Какая Защита От Того, Что Я Стану Трансженщиной, Нужна Моему Ребенку?

Я трансженщина или чувствую себя так. Моя жена говорит, что принимает мой каминг-аут и мои потребности в этом направлении, но хочет этого.

• ни она (что для нее желательно, хотя и не в этой теме. Она объясняет свое отношение соображениями эстетики/ее личного вкуса).
• ни наша дочь (4 года) не должна этого заметить (об этом здесь и идет речь).

Я разделяю ее беспокойство по поводу дочери и поэтому не уверен, что и насколько я могу себе позволить в этой ситуации и насколько мою дочь нужно «защищать», на случай, если, например, через некоторое время я обнаружу, что я не чувствую себя хорошо с этим решением, и это что-то еще.

Мы обсуждаем такие вещи, как покраска моих длинных волос и ногтей, прокалывание ушей, даже не одеваемся в общественных местах или дома.

Жена говорит, что ей хотелось бы поговорить с педиатром, чтобы убедиться, что недавние исследования доказывают, что дети не получают травм. (Мы живем в сельской местности в стране, где большинству людей все равно, я думаю, но мы недавно переехали сюда, и я просто плохо знаю людей, вокруг много «классических» семей).

Каковы ваши впечатления? Какая защита от моих экспериментов/возможных социальных реакций, которые невозможно скрыть, нужна моему ребенку?

#родители #семья #пол #лгбтк

В зависимости от того, где вы живете, это может показаться спорным, но детям не нужна защита со стороны родителей, если они не ведут себя агрессивно, сексуально или иным образом нездоровым в присутствии или по отношению к детям.

Красить ногти, красить волосы или даже одеваться в женственную одежду — это не сексуальное или нездоровое поведение, это вы проживаете свою гендерную идентичность. Другие родители могут отрастить бороду после того, как годами были чисто выбриты, начать слушать хард-рок музыку или решить стать веганами. В чем разница с точки зрения ребенка? Его нет.

Многие семьи в настоящее время разводятся (или распадаются, если они не были женаты), и детям приходится привыкать к новой маме или новому папе. Травмированы ли они такими радикальными изменениями? Я бы сказал, что самый большой риск травмирования — это ссоры и ссоры родителей, а не появление новых партнеров. Более открытое проживание своей гендерной идентичности, безусловно, менее травмирует, чем развод.

Там, где я живу, однополые семьи становятся все более и более публично признанными и принятыми. Однополые семьи также могут вступать в брак и усыновлять детей. Эти дети растут, зная, что у них есть две мамы или папы, или даже что мама была мальчиком, когда была ребенком. Это то, к чему они привыкли, и это естественное состояние их семьи. Они не травмируются, узнав, что у подавляющего большинства детей одна мама и один папа вместо двух.

Дочь моего друга выросла с осознанием того, что у нее было два дяди вместо дяди и тети. Она ходила в евангелическую школу и открыто выступала против своего учителя, который хотел убедить ее, что только тетя и дядя могут быть «семьей», потому что она была свидетельницей любви между ее дядями и всеми остальными членами семьи, подтвердившей, что два ее дяди были семья. Это было ее естественное состояние в семье, и ни один учитель не мог этого изменить.

У другой дочери есть учительница, которая физически и юридически изменилась во время летних каникул. Это не было сюрпризом ни для учителя, ни для ученика школы, потому что учитель уже адаптировал жесты, манеры и стиль одежды, которые можно было считать только женственными. После перехода она даже не сменила школу или класс. Конечно, были некоторые препятствия (как всегда), но ученики восприняли ее новую личность гораздо легче, чем коллеги-преподаватели.

С другой стороны, я слышал о мужчинах-гомосексуалистах, которые десятилетиями жили гетеросексуальной жизнью и имели детей, прежде чем нашли в себе смелость выйти и искать любви другого мужчины. У некоторых из этих историй печальный конец, потому что (теперь уже взрослые) дети выросли, ожидая, что их отец будет «нормальным», и не могли принять его, казалось бы, новую личность.

Повторяющаяся тема здесь: Чем младше ребенок, тем меньше он будет травмирован вашими изменениями и тем более он будет принят. Чем дольше вы скрываете свою истинную личность за маской, тем более «нормальной» станет эта маска. Когда вы наконец решите снять маску, вашему ребенку придется привыкнуть к новой «нормальности». Чем скорее вы сбросите маску, тем скорее ваш ребенок примет вас настоящего, как нормального.

То, как сформулирован ваш вопрос, предполагает, что ваша жена боится не травмировать вашу дочь, а боится, что люди будут сплетничать о вас и через нее. Похоже, она использует вашу дочь как аргумент, чтобы заставить вас хранить в секрете свою гендерную идентичность. Она (справедливо) боится, что если ваша дочь станет свидетелем того, как вы что-то пробуете, она расскажет об этом другим людям. Здесь необходимо осознать следующее:

1. Конечно она расскажет об этом. Почему бы и нет? Для нее нет причин хранить ваше поведение в секрете. В 4 года у нее нет такого строгого черно-белого понимания пола, и она не видит причин, по которым ей не следует говорить о том, что ты красишь ногти.
2. Другие взрослые имеют черно-белое представление о гендере и, конечно, будут менее терпимы. Ваша жена боится взрослых, а не травмирует вашу дочь.

К сожалению, разрешение этого конфликта с женой здесь не по теме. Если возникнут проблемы, Межличностные навыки SE возможно, это подходящее место, чтобы попросить о помощи.

Чтобы помочь вам в поисках научных исследований, касающихся детей родителей-трансгендеров, я приглашаю вас прочитать:

• Трансгендерное воспитание: обзор существующих исследований
• Сексуальная идентичность 37 детей, воспитанных родителями-гомосексуалистами или транссексуалами.
• Участвуют, невидимы, игнорируются: опыт родителей-лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров и их детей в школах K-12 нашей страны
• Трансгендерные родители и опыт раскрытия и перехода их взрослых детей
• Дети и подростки с родителями-транссексуалами, направленные в специализированную службу по развитию гендерной идентичности: краткий отчет об основных особенностях развития (к сожалению, платный доступ, но Аннотация включает в себя:

По сравнению с детьми, направленными в ту же самую клиническую службу по поводу беспокойства по поводу собственной гендерной идентичности, дети родителей-транссексуалов были менее склонны к депрессии и с меньшей вероятностью сообщали о преследованиях, преследованиях или виктимизации со стороны сверстников. Однако истории болезни детей родителей-транссексуалов показали, что эта группа с большей вероятностью переживала супружеские конфликты между своими родителями, чем дети, направленные с проблемами гендерной идентичности, и с такой же вероятностью фиксировали трудности в отношениях между родителями и детьми и общие трудности в отношениях со сверстниками. .

Хорошей отправной точкой для дальнейших исследований является Google Академика.

Это частичный ответ, поскольку предыдущий ответ вполне полный.

Жена говорит, что ей хотелось бы поговорить с педиатром, чтобы убедиться, что недавние исследования доказывают, что дети не получают травм.

Подавляющее большинство педиатров не найдут для вас готового ответа. Как и все остальные, они лучше всего осведомлены (и сосредоточены на том), что видят чаще всего, что могут увидеть и что важно не пропустить (смертельные, но редкие заболевания).

Лучше всего для вас и вашей жены найти хорошего семейного психотерапевта. Найти подходящую пару для вас двоих будет нелегко, но это бесценно. Они могут помочь вашей жене понять ситуацию и скорректировать нездоровые/бесполезные ожидания (например, не раскрывать вашему ребенку то, кем вы являетесь на самом деле). Затем они могут помочь спланировать, как объяснить/раскрыть вашу личность вашему ребенку наиболее вероятным способом. полезен ребенку.