Младенец - Я Думаю, Что Мой 11-Месячный Ребенок Боится Своего Отца

Я постараюсь вкратце... Каждый раз, когда отец моего сына показывает свое лицо, мой сын плачет, пока засыпает. Отец пытается его утешить, но у него ничего не получается. Всегда доходит до того, что его отец чувствует необходимость отшлепать нашего сына, чтобы заставить его замолчать. Ситуация становится только хуже, когда он пытается применить дисциплинарные меры, хотя наш сын не сделал ничего плохого.

Папа винит меня в том, что я чувствую то же, что чувствовала, когда была беременна нашим ребенком. Я согласился с ним в этом. Мне просто не нравится, как отец обращается с ним, потому что наш сын никогда не хочет своего отца. Мы с его отцом ссоримся каждый раз, когда он приходит в гости.

Обычно я позволяю его отцу забрать его, зная, что он напуган и не хочет идти. Папа его вообще не часто видит, поэтому в любой момент, когда он захочет увидеть сына или взять его на день, я ему позволяю.

Я ненавижу его отца, но я никогда не буду держать сына подальше от его отца, когда его отец захочет его увидеть. Что, более или менее, я должен сделать, чтобы мой сын захотел своего отца?

#младенец #дисциплина #одинокий родитель

Вы находитесь в сложной ситуации. Делить родительские обязанности с кем-то, кого ты ненавидишь, очень сложно. И всякий раз, когда кто-то расстраивает вашего ребенка, вполне естественно хотеть предотвратить это. Позвольте мне сделать несколько предложений для вас.

• первый, никаких ударов - Я предполагаю, что фраза "хлопни нашего сына, заставь его замолчать" означает удар. Это должно прекратиться. Это не работает, это делает плач громче и дольше и вредит их отношениям. Это должно прекратиться. Один из способов обеспечить соблюдение этого правила заключается в том, что в случае нанесения удара посещение считается оконченным. Вы можете сказать ему об этом заранее и объяснить, что это делается ради него как ради ребенка.
• во-вторых, не позволяй отцу забрать его. Проведите время вместе втроем в каком-нибудь приятном месте, например, в парке, торговом центре, на прогулке или где угодно. Пусть папа делает всю работу (носит ребенка, катает коляску, дает бутылочку или еду), но будьте рядом. Вы можете научить его, как что-то делать, например, как выглядит новое пальто, или напомнить ему, что ему нужно сделать, например, проверить подгузник, но пусть он возьмет на себя воспитание детей. Таким образом, визиты не начнутся с того, что ребенок напугается и не захочет идти. Папа может работать над развитием отношений в более спокойной обстановке.
• в-третьих, иногда, когда ребенка нет рядом или он спит, вам двоим нужно поговорить. Что прошло, то прошло. Что вы чувствовали, когда были беременны, или даже то, что он вам не нравится сейчас, не имеет значения. Вы хотите, чтобы он присутствовал в жизни ребенка, и это важно. Ему нужно научиться быть родителем и не бить, и это то, с чем вы готовы помочь. Это будет тяжело. Вам придется проводить время с тем, кто вам не нравится. Воспитание – это тяжело. Это заставляет вас поздно ложиться спать и иногда разбивает сердце, но мы все равно это делаем.

Если папа перестанет бить ребенка, перестанет уводить его в слезах и научится удовлетворять потребности ребенка, возможно, у них сложатся хорошие отношения, и ребенок не будет его бояться. Также возможно, что папа решит, что с вашими новыми правилами видеться с ребенком — слишком много хлопот. Но если он это сделает, это будет его выбор, а не ваша вина. Приходить, чтобы напугать, ударить и наорать на маленького ребенка, в любом случае не является родителем.

Я поддерживаю ответ, написанный @Chrys, за исключением двух вещей:

1. Если вам неудобно проводить время вместе, втроем
   ты, все в порядке, основная идея, предложенная Крисом, все еще может работать...
2. но это должен быть кто-то другой, которого ребенок знает и

трасты, которые будут проводить время с ребенком и папой в качестве http://www.bbbs.org/site/c.9iILI3NGKhK6F/b.5962347/k.9063/Enroll_a_Little.htm

тройка.

Я восхищаюсь вашей готовностью отложить в сторону свои собственные чувства по поводу

папе, и не мешать ребенку и папе развивать

отношения друг с другом. Однако есть одна вещь, которая даже

Имея это в виду: рассматривали ли вы возможность контролируемого доступа в детском контакт-центре? Они могут организовать высадку и сбор вещей так, чтобы вы и отец никогда не встретились. Он получит доступ к младенцу и будет находиться под присмотром специалистов по уходу за детьми.

Вы можете перейти к менее контролируемому контакту (например, он может держать ребенка в общественном месте) после того, как отец завершит программу воспитания.

Отношения ребенка с папой важны, но это сработает только в том случае, если папа вмешается и будет вести себя прилично. Бить 10-месячного ребенка – это неправильно. Это не научит ребенка ничему, кроме страха.

Вы говорите, что отец винит вас в том, что вы чувствовали себя так же, как во время беременности. Это несправедливо. Беременные женщины имеют всевозможные гормональные проблемы. Это нормально, и ожидается, что ваше поведение изменится во время беременности. И снова мужчина должен быть достаточно сильным, чтобы справиться с этой задачей.

Ты говоришь, что ненавидишь отца. Это опять не круто. Если вы хотите, чтобы в этом участвовал отец вашего ребенка, вам нужно построить с ним какие-то отношения.

Вы говорите, что ребенок кажется напуганным. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы вы были маленьким и бессильным, а незнакомец постоянно появлялся, ругался с вашей мамой и бил вас. Вы, наверное, тоже испугались бы.

1. Не позволяйте никому бить ребенка.
2. Не ссорьтесь с отцом, когда увидите его. Приложите все усилия, чтобы вести себя хорошо ради своего ребенка.
3. Постарайтесь построить с отцом какие-то рабочие отношения. Я не говорю здесь о сексе. Старайтесь ладить и уважать друг друга.

Папа — источник боли и несчастья, и младенец ассоциировал папу с этой болью и несчастьем. Вы не даете нам подсказок относительно того, является ли единственная боль и несчастье только шлепанием, или есть ли действия, в которых отец заставляет ребенка участвовать, которые ему не нравятся. Это может быть просто потому, что это происходит достаточно редко и потребности ребенка не удовлетворяются отцом, поэтому ребенок жалуется, или это может быть более серьезно, и отец является источником боли - будь то шлепание или что-то еще хуже.

Но вот ключевой вывод:

Невозможно быстро переодеть младенца.

Отцу приходится меняться и строить с ребенком иные отношения, чем те, которые он уже построил. Что бы ни произошло в прошлом и что бы ни происходило сейчас, это научило младенца тому, что папе есть на что жаловаться.

Либо вы, ребенок и папа можете выстоять и в течение следующих года или двух научить ребенка, что ничего не изменится, и в конечном итоге ребенок поймет, что это просто часть жизни, и ему лучше следовать правила (быть тихим и делать вид, что весело проводит время с отцом) или быть наказанным.

Или вы, ребенок и папа можете изменить то, как папа заботится о ребенке, как папа ведет себя и реагирует. Шлепать ребенка, чтобы успокоить его, вероятно, не так эффективно, как некоторые другие методы, которые мог бы попробовать папа. Возможно, он мог бы пойти на курсы для родителей, которые дали бы ему инструменты, навыки и знания о том, как построить позитивные отношения со своим ребенком.

Это потребует времени и терпения. Ты не можешь исправить это за него. Поэтому, если вы не сможете убедить его потратить время и проявить терпение, то, скорее всего, вам ничего не останется, кроме как наблюдать со стороны, как и вы, если вы намерены и дальше позволять им проводить время наедине.

Подвергать ребенка эмоциональному или физическому насилию абсолютно неприемлемо, это создает длительные психологические проблемы, которые остаются с ним на всю жизнь. Как заявляли другие участники этой темы, безопасность этого ребенка превыше всего и превосходит любые другие законные права, которыми может обладать любой из родителей.

Было бы разумно и для вас, и для отца посетить программу «позитивного родительства», которая расскажет вам обоим о том, каковы потребности ребенка, как эмоциональные, так и физические. В качестве меры предосторожности вам следует обратиться за юридической консультацией по обеспечению контролируемого контакта до тех пор, пока не произойдет заметное изменение в поведении отца.

И, как говорили другие, вам нужно попытаться построить позитивные отношения с отцом и выступить единым фронтом. Дети будут улавливать негативные вибрации, и это окажет огромное влияние на их личность в будущем. Спорить в присутствии ребенка в любом качестве – это не приемлемо.

В заключение: возможно, вам будет полезно почитать о детской психологии, это поможет вам лучше понять, как ваша ситуация может повлиять на ребенка и как это компенсировать. В этом вам также помогут курсы позитивного воспитания.

На мой взгляд, это звучит так, будто у отца проблемы с гневом. Я желаю вам удачи и рекомендую консультирование или посещения под присмотром, а не просто отпускать их. Если он расстраивается и хочет отшлепать или ударить малыша за то, что он его боится... то, вероятно, есть причина, по которой ребенок его боится. Может быть, что-то произошло, когда тебя не было рядом. Похоже, что отец вложил в него страх Божий... это не обязательно означает, что он ужасный человек (но может быть), но это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО означает, что ему, вероятно, не нужно проводить время без присмотра наедине с кем-то. слишком мал, чтобы защищаться или говорить об этом. Ставьте безопасность ребенка на первое место, независимо от того, НАСКОЛЬКО вам это может быть неудобно. Встаньте на его защиту, потому что ему больше некому это сделать, и в конечном итоге он может поплатиться за это, если вы решите, что лучше держать рот на замке. Не подвергайте его жизнь риску. Я говорю по своему опыту и видел, как возникали ОЧЕНЬ плохие ситуации из-за того, что один родитель не хотел наступать другому на ногу. Защити этого ребенка.

Я бы позвонил в службу алиментов и сообщил им, что вы подозреваете, что отец вашего ребенка жестоко обращается с ним. Объясните, что вы видели (шлепание), а также страх ребенка проводить время с родителем. Спросите, какие следующие шаги. Я также хотел бы проконсультироваться с адвокатом и посмотреть, что вам нужно сделать, чтобы защитить своего ребенка. Суды могут потребовать, чтобы все посещения проходили под контролем (не вами) в случае подозрения на жестокое обращение.

На самом деле вы не можете сделать или сделать ничего такого, что заставило бы вашего ребенка бояться своего отца. Речь идет об отношениях между ребенком и отцом, которые вы не можете контролировать.

Дайте определение «совсем не часто». Если между визитами проходит месяц, для 11-месячного ребенка это вечность. Что мог быть чужой опасностью.

Я не согласен с менталитетом «чувства необходимости отшлепать нашего сына, чтобы он замолчал». У одиннадцатимесячных детей есть потребности. Они не избалованы и не способны плакать/ныть, чтобы получить то, что хотят. Другими словами, есть что-то, что ребенок потребности, будь то просто больше времени, проведенного с вами + папой (ребенок должен знать, что с этим человеком все в порядке, но если вы создадите впечатление, что с «незнакомцем» не все в порядке, тогда ребенок тоже не будет доверять папе) .

Вам действительно следует поиграть втроем около часа, прежде чем отпустить его с отцом. Убедитесь, что ребенок сыт и хорошо отдохнул.

Если вы почувствуете, что ребенок все еще боится отца после посещения, я начну беспокоиться.

У нас никогда не было серьезных проблем с тем, чтобы оставить нашу (почти двухлетнюю) дочь с другими, но мы остаемся здесь на добрых 30 минут и позволяем ей привыкнуть к новому человеку, а также заставляем нового человека вести себя веселее, чем мы. Она рада попрощаться с нами.

Я предполагаю, что ваши спорные отношения определенно не помогут, как и «дисциплина (возможно, злоупотребление)». Кто захочет пойти с кем-то, кого мама ненавидит, а потом его отшлёпают в знак протеста? Мне очень жаль вашего ребенка.

Ключевые слова: «каждый раз, когда он приходит в гости». Дети боятся людей, которых не часто видят. Если папа будет чаще рядом, малыш перестанет бояться. Вероятно, вам следует стараться чаще бывать рядом с папой и проявлять к нему немного привязанности, потому что тогда ребенок тоже научится быть нежным. Но ради всего святого, не наказывайте 11-месячного ребенка за то, что он напуган — это только усугубит ситуацию. Кроме того, вам следует постараться перестать беспокоиться по этому поводу, потому что ребенок может прочитать ваше беспокойство лучше, чем вы могли бы ожидать.

Я бывший педагог и отец троих детей. Не сомневайтесь во мне.