Малыш – Как Я Могу Сказать Родителям Годовалого Ребенка, Что Они Делают Что-То Неправильно?

Не вдаваясь в обстоятельства, сводная сестра моей жены и ее муж живут с нами, пока он находится в перерыве между командировками в армию США. Ей 28, ему 42.

Пока они живут с нами, совершенно очевидно, что они не знают, как обращаться с ребенком. Я был бы более чем рад поделиться мудростью, предложить предложения или просто помочь, но я не хочу переходить границы и усугублять и без того переполненную и напряженную ситуацию.

Как я могу помочь этим людям как быть родителями?

Как отец пятерых детей (у 21-летнего есть свое жилье), я пару раз бывал в этом квартале и считаю, что они делают это неправильно. Конечно, я бы не сказал им этого так подробно, но я так думаю: если вы не по-настоящему пытающийся чтобы сделать это правильно, ты делаешь это неправильно.

Вот несколько примеров:

1. Есть нет стимула детского уровня. Они будут смотреть потоковые шоу для взрослых (не порно, лол) весь день и кричать на своего ребенка за то, что он залез в вещи моих детей (я сказал им, что это не имеет значения; вещи не будут повреждены). Даже не так сильно, как Дора, или даже Pixar, или странный сайт, посвященный детям.

2. У них есть реальные ожидания от поведения ребенка... «ты же знаешь лучше», когда он стаскивает ноутбук с дивана и «кричит и кричит, когда не добивается своего». В возрасте 1 года ни один ребенок не способен знать ничего лучше, чем то, чему вы его учите на самом базовом уровне, и он не способен ни на какой уровень манипуляции. Совсем.

3. Есть никаких попыток рутины ни какого-либо взаимодействия на детском уровне. В том возрасте за моими детьми было удивительно легко ухаживать, когда у них были выработаны основные ежедневные ритуалы. Хотите, чтобы он спустился на ночь без суеты? Начните выполнять получасовой ритуал перед сном.

4. И в этом-то и кроется подсказка к этому посту. Сегодня вечером ребенок плакал около 30 минут в постели. Это был другой крик... не было боли, но что-то было не так. Они сказали: «Он просто плачет, потому что не получил того, чего хотел». Чувак, ему год, чувак... у него нет желание что-то, он потребности что-нибудь.

Я пытался поговорить об этих вещах один или два раза, но ответ был типа «он просто». Пренебрежительное отношение. Да, он их ребенок, и нет, я не родитель. Я могу это принять. Однако, поскольку я знаю, что подход, который я использую для своего 9-летнего ребенка, оказался успешным для моего 19-21-летнего ребенка, у меня есть небольшой опыт.

Я просто вижу, где все это будет через 4, 8, 15 лет, и мне хотелось бы помочь мальчику, помогая его родителям. Как?

---

[обновление от 20 июня 2013 г.]

Мне пришлось посоветоваться с женой, и всего 5 недель назад все это дошло до апогея, и я сказал им, что с меня достаточно и пора идти. Жена была со мной на 100%. Это была неделя дел в Бостоне, и мать была разгневана тем, что не могла рассказать о плохом дне. Знаешь что? Конечно, у вас может быть плохой день. Однако элементарное приличие гласит, что вам следует держать это при себе, пока новости о невероятных страданиях свежи в умах людей. Суть в том, что я не хочу быть рядом с человеком, которому мне нужно это объяснять, и не хочу, чтобы он был рядом с моей семьей. И с этими словами они ушли на следующий день.

Печально то, что как бы хорошо я ни чувствовал, что мне больше не придется иметь с ними дело, мое сердце сочувствует этому ребенку.

#малыш #младенец #родители

Я бы также предложил комментарий DA01.

Вы чувствуете себя более опытным с младенцами, и, судя по всему, я с вами согласен. У меня есть две основные мысли для вас:

1. Показывай, а не рассказывай

Конечно, к сожалению, для этого необходимо, чтобы они приняли ваше предложение помощи родителям. Думаю, я бы не стал специально просить разрешения делать что-то «по-вашему», потому что это может их обидеть, и они отклонят ваше предложение.

Это также означало бы проводить время и внимание с ребенком; скудные ресурсы, которые вам придется забрать у своей семьи. Пока его родители смотрят фильм, ты можно общаться с малышом. Они, вероятно, будут рады на какое-то время «оторваться от крючка», но есть надежда, что они действительно это заметят.

то, что вы делаете, работает лучше, чем то, что делают они. Ты

может предоставить стимулы, взаимодействие и игрушки, которые, по вашему мнению, соответствуют возрасту. Вы могли бы предложить позаботиться о распорядке дня перед сном, и они, возможно, тоже будут рады, если это тоже «освободят от ответственности». Я знаю, что за короткое время вы не сможете наладить с малышом распорядок дня, но вы можете продемонстрировать родителям

что следование фиксированной ежедневной программе помогает.

2. Можно подвести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить. Этот совет я часто слышу в контексте того, что кто-то хочет помочь другому человеку, который находится в тяжелом финансовом положении (или направляется прямо к нему) – он применим и к воспитанию детей. Вам придется признать, что вы можете только предложение твоя помощь, но ты не можешь делать они принимают это. Даже если они примут вашу помощь и мальчик проведет все время у вас дома, вы не контролируете то, что произойдет потом. Это трудно принять.

Вам придется сказать себе, что вы сделали все, что могли, а остальное не в ваших руках.

Я понимаю, что семья очень мобильна, но стараюсь поддерживать связь с семьей даже после того, как они снова вас покинут. По возможности предлагайте свою помощь. Если это невозможно или отклонено, тогда уходите. Пока не происходит ничего противозаконного, вы не можете заставить их изменить свой стиль воспитания, даже если больно видеть, что с их сыном обращаются неоптимально.

Я не думаю, что ты им скажешь. Не обязательно существует правильный или неправильный подход к воспитанию детей, во многом это зависит от мнения и личного стиля. Если они не спросили вашего мнения или помощи, это, вероятно, нежелательно и не приветствуется, а сообщение им может испортить ваши отношения. Я думаю, вам следует спросить себя, насколько это связано с их стилем воспитания, а насколько вам не нравится иметь маленького ребенка и еще двух человек в вашем доме.

Я хочу сказать, что решения может не быть. Вы можете сделать пару тонких намеков: «Эй, я рылся на чердаке и нашел несколько книг для родителей, которые мне больше не нужны, они тебе нужны?» или «ух ты, как это раздражает, когда они это делают, я раньше так делал, и это сводило меня с ума, пока я не понял, о чем речь», и посмотреть, кусаются ли они. Если они не смирятся с этим или не выгонят их из вашего дома, прежде чем вы возненавидите друг друга.

Иногда родители просто не знают, что делать, или не могут смириться с тем, что им придется изменить свои приоритеты теперь, когда на сцене появился еще один член семьи. Однако как только они видятпример

, и они обнаруживают, что это облегчает жизнь как родителю, так и ребенку, все начинает меняться. Я бы посоветовал, не проповедуя, начинать обращаться с ребенком так, как, по вашему мнению, с ним следует обращаться, когда у вас есть такая возможность. Спросите их вежливо, например: «Можете ли вы попросить вашего ребенка сделать со мной ххх?» а затем обязательно сделай хххпока они смотрят

. Это должно быть легко сделать, поскольку они живут с вами.

Появится чувство облегчения, потому что ребенок на несколько часов выйдет из себя, и в то же время, как только он увидит, что ребенок принимает то, как вы с ним обращаетесь, вы также можете заметить изменения в его поведении. .

По моему опыту, тонкость никогда не была столь эффективной, какстарый добрый отговор