Садоводам, дачникам, автомобилистам

  • Автор темы garri_Bog
  • 1721
  • Обновлено
  • 21, Jan 2019
  • #1
(Кто имеет дачу, и те кто не имеет читайте): 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем.

Подумал.

Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки.

Определил, где что растет.

Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.

Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника.

Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону.

Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год.

Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало.

Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию.

Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается.

Hадо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни.

Все равно не слезает.

Hу-ну... 6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок.

Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Hеделю нет посетителей.

Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся.

Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь.

Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.

Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.

Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей.

Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать.

Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.

Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.

Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску.

Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде.

испугался.

Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится.

Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.

Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры.

Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика.

Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана.

Бедненький.

Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа.

Оказалось - может.

Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз.

Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза.

Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.

Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.

Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре.

Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 Hа участки опять потянулись посторонние.

Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.

Два часа занимался тем,что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо.

Козлы благополучно сожрали все сорняки.

Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами.

Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого.

Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым.

В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки.

За добровольную явку.

Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский.

До сих пор не знаю, как его зовут.

Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья.

Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.

Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги.

И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.

Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Hовый русский с друзьями уехали.

По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог.

Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки.

Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу.

Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры.

Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель.

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги.

А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.

Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня.

Во врут! Почти нет помидоров на рынке.

Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель.

Забрал скелет, выпили, поговорили.

К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.

Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.

В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники.

Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.

Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто.

Эффект был потрясающий.

Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны.

О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью.

Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч ***, что они произведут учения на территории товарищества.

С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост.

Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали.

Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз.

Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь.

Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк.

Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава.

Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело.

Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Hи одного жулика.

Скучно.

Пришел ответ от полковника.

Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании.

Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали.

По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал.

Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор.

По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #2
Магазин, тормозные колодки... Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.



В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину? Деваха - На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Деваха -??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога.

Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.

Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.

Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается.

Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние? Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #3
О джипах и Джипиках...... Есть под Москвой такой посёлок со звучным названием «Чкаловский». И есть у этого посёлка железнодорожный переезд.

Т.к. переезд этот частенько закрыт, то пробка там стоит хронически.

Обычно всегда пытаюсь объезжать этот участок, но в этот раз мне нужно было повернуть почти перед переездом, на другой посёлок с не менее звучным названием «Бахчиванджи». И пробка в этот раз стояла ну ооочень длинная.

Километра 1,5. Упёрся я в эту пробку, и тут заметил, что кто то уже накал дорожку по грунту метрах в10-ти от дороги.



«Вроде бы как и не обочина…» - подумал я. И опять же… У меня же Jeep! Руль вправо – вперёд. Не сказать, что крутое бездорожье, так, небольшая колея и лужи… И увязался за мной новеньки, чёрненький, ещё в целофане (как потом увидел), без номеров… RAV4. Джиперское ругательство, как пишут в словаре Бездухов на «Дорогах».

Едем.

Я по колее, не замечая кочек( отвык я уже их объезжать), иппонец кочки объезжает.

Упираемся в КПП чкаловского аэродрома.

Пять минут постояли, втыриваемся перед дальнобоем, не забыв помигать «спасибо». И опять съезжаем с дороги.

Оба.

Ни я, ни водитель «тоёты», не знали, ЧТО нас ждёт. Там тоже была прокатана колея, но она значительно глубже, метра на 1,5 ниже уровня дороги.

И воды там по я… Сорри, по пояс.

Но обо всех тонкостях мы узнали потом.

А пока… Первую лужу прошли легко оба.

Вторая оказалась глубже, и дно у неё было не такое твёрдое.

Я проехал, и на сухом месте остановился – посмотреть, что будет с японцем.

Случилось то, что и ожидалось.

Сел.

И, судя по трем свободно вращающимся колёсам, на пузо.

Поморгал мне фарами.

Я сдал назад.

Получился у нас интересный диалог с владельцем РАВа: - Что, мужик, приплыл? - спросил я прямо таки, лучась гордостью за марку Jeep.

-Ну, да. Так вот получилось.

Вытащишь? - Да легко.

Скажи только, зачем ты попёрся то за мной? - Дык, этта.

У меня же тоже джип… - сказал мужик, как то неуверенно.

– Тоже полный привод… - Нееее, мужик – моя джиперская гордость взыграла и требовала выхода наружу.

– Джип у меня, а у тебя «равчетыре». Это две большие разницы! Мой гордо поднятый нос, достал до взлетающего с аэродрома Ил 76… А менторский тон дал понять, что возражений я не потерплю. Спорить со мной он не стал.

Понуро полез в багажник и извлёк оттуда капроновый трос.

Один конец он прицепил к морде «тоёты», второй отдал мне.

Понижайка, коробка в положение «2». Надо сказать, что за нашим «катаниями», уже наблюдал народ из стоящих в пробке машин.

Опускались стёкла, в окна высовывались руки с телефонами и фотоаппаратами.

Лёгкий рывочек и «тойота» спасена.

Отцепились.

На следующей луже всё повторилось.

Мы зацепились снова.

Надо сказать, что обратного пути у нас не было.

Объехать РАВчика я не мог.

Слева бруствер дороги почти отвесный, справа – забор.

Путь только вперёд. Что мы и делали.

А дорога становилась всё хуже.

Даже в тех местах, где не было воды, покрытие напоминало по своей консистенции йогурт.

Скользко и грязно. В очередной луже, в самом её начале, я почувствовал, что морда джипы уж слишком резко пошла вниз.

Да и сопротивление движению возросло.

На раздумье у меня оставалось меньше секунды.

Или я торможу и застреваю здесь плотно и на долго, или… Джиперское правило не подвело.

А гласит оно просто: « Не зная броду - иди ходом». Я и пошёл. Тапка в пол, рёв могучего V8, 4,7 литров объёмом.

И болтающийся сзади японоджипчик.

Волна грязи накрыла, как говорится, с головой.

Даже заднее стекло.

Что творится с «прицепом» я не видел.

Я знал, что если остановлюсь, то мой прицеп остановится в луже.

А на таком «йогурте», далеко не факт, что я его выдерну, не зарывшись и не увязнув сам.

Я решил доехать до конца, практически не сбрасывая хода.

Да и очередная лужа приближалась.

Потом были ещё третья и чётвёртая.

После четвёртой лужи, когда щёткам удалось таки расчистить лобовое стекло, я увидел впереди знакомый силуэт.

Белый такой, с синей полосой на борту, «люстрой» на крыше и надписью ДПС.

Деваться мне было некуда – нас разделяло всего метров 8. Я поехал вперёд, практически навстречу неминуемой расправе.

Уже готов был слушать сказки-страшилки, о том, что за такое нарушение по новому КОАПу, положен расстрел на месте, с предварительным съеданием собственных прав их владельцем.

И что в гаи, всё таки тоже люди работают, и расстреливать меня не будут, но я их за это должен буду отблагодарить… После следующего взмаха щёток я увидел и самих гайцов.

Оба стояли разинув рты и…. Нет, вы не поверите! Они АПЛОДИРОВАЛИ!!! Мимо гайцов, оставляя асфальте след из плохо пахнущей жижи, проехала сцепка из двух комков грязи с моторами.

Нас провожали одобрительные гудки стоящих в пробке машин.

Мы доехали до своего поворота! Сзади, где то в жиже, остались навечно похороненными, фартук от бампера «тойоты» и брызговик от моего Джипа.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #4
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!
(народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла.

Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью.

Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? ¦ - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок.

У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты.

Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили.

А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник.

Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать.

Видимо, звезды сегодня сложились ТАК.

Видимо - ПОРА!

Вылезаю, включаю Lхабы¦- передний мост, прикидываю куда свернуть "в

говны", так сказать: испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.

До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не

замерзнем, это хорошо.

Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы.

Риск минимален.

ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле.

Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу.

Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие.

Отъехали от дороги

уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не

ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!

Во дает!!!

... ну и все такое.

Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я

и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...

как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся.

Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.

Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче.

Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду.

Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные.

Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.

ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами.

"Сели!!!" - пронеслось в башке.

А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель.

А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной.

Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.

УФФ!!! Сидим.

Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь.

Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается.

Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит.

Толкал-толкал.

Открыл.

Вылез.

Хорошо сидим! Уверенно!

Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И

никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап.

а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь.

- секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой.

мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме.

Мама поерничала насчет секса с лопатой.

Побрели к дороге.

Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее.

А вот и мама подрулила, дом километрах в трех.

Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично.

Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом.

Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем.

Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть.

Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем.

Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу.

Так, вечер перестает быть томным ©... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться.

Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся.

Еще часа 3-4 копать точно.

Снова с остервенением начинаю рыть глину.

Ну не в поле же бросать машину.

Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.

Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь.

И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге.

Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой.

ТАНК никто не украдет.

А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все.

Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль.

Ну, теперь осторожнее надо.

Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла.

Туда-сюда... глухо.

Сидим.

Но не сильно вроде.

Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже.

Снова вылез.

Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина.

Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором.

Копал часа полтора.

Вымотался, как слон вспотел.

Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал.

Стоит.

Только лужи под колесами схватились ледком.

Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется.

Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать.

В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена.

Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины.

Хватаю снова лопату, начинаю рыть.

Жену - за руль.

Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад.

Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе.

Снова хватаюсь за лопату.

Рою.

Сил уже нет копать.

Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын.

Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел.

Ловлю.

Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!) Продолжение следует....
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #5
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет.

Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою.

ммм.

рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал.

Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить.

Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая.

В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам.

Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь.

Снова голосую.

И тут, что вы думаете? Останавливается.

НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного.

Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после.

На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать.

В общем, Нива тоже.

того... Села.

Да и даже не села, а просто не поехала немного.

Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом.

Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка.

- Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо.

Там.

мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой.

Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке.

О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки.

Партизаню - курю в кулачок в кювете.

И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился.

Я к нему, так мол и так.

Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.

Настроение у всех поднялось.

Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах.

Ей понравилось.

Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором.

Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел.

Узнали где живет, поехали за ним.

Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем.

Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.

Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили.

Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться.

клубиться.

Доехали до заправки, завели Беларусь.

Приехали к полю.

С благодарностью отпустил домой соседа.

Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.

оно там.

немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА.

Зацепили.

Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать.

Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все.

А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил.

А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом.

Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.

Воды оказалось больше.

Но ничего, вылез.

Снова провалился. Снова вылез.

Подъехал к танку спереди.

Зацепили.

Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже.

Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос.

Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед.

Никак.

Снова туда-сюда.

Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны.

Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает.

А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра.

Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады.

Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.

без ботинка.

Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось.

Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка.

Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз.

Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.

Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается.

А вот и третья попытка.

В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу.

Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи.

Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не

пойдет...

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно.

Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны.

Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать.

Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.

Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.

Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове.

Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания.

Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся.

Закуриваем.

Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту.

А с машинами-то что

будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,

там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!

(шутник!)

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста.

У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян.

После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас.

Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю.

Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына.

Снова трос, туда-сюда.

Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину.

снова никак.

Только колея очередная.

И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост.

Мне аж интересно стало, не видел такого никогда.

Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад.

Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус.

Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался.

Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста.

Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано.

Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.

за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.

Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя.

Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади.

Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора.

Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану.

Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы.

Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.

Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, *** жлоб поганый.

- звук мотора перекрыл поток брани.

Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге.

Мы горестно закурили.

Где еще искать трактор, я не

представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет

через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.

Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И

это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.

Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов

было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,

мы с папой на Тахе - искать новый трактор.

НАШЛИ!!! Продолжение следует....................
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #6
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком.

Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки.

Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.

Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был.

Я на нем отработал лет 7 в колхозе.

А председатель его списал, да строителям продал, урод.

А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора.

Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок.

Но все вскоре исправили.

Настала пора и за ТАНКОМ ехать.

"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться.

Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку.

Уперся ногами, схватился как следует.

Ка-ак рвану!! Победа.

мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.

Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно.

К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось.

Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге.

Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.

За сим и разъехались.

Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была.

мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку.

На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены.

Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.

просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.

300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться.

Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это

было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил

народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -

подавился кто-то, и открытые рты.

Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу.

Конечно, каждому понятно, что

Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -

редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни

видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за

язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -

мыть все же пришлось.

Российская глина, да еще и примерзшая это.

что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора.

Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой.

Тарелка борща, стакан водки.

Спать.

Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #7
Членовоз Опаздываю.

Ловлю частника.

Останавливает молодой парень.

Ехать далеко, но договорился нормально.

Обращаю внимание, как пацан едет. Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам.

Когда сам ГАИШник, это бросается в глаза.

Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогонать: - Рулишь ты классно, вопросов нет.

Тебе бы в профессионалы.

Но мне бы маленько побыстрее.

За нарушения не бойся, если что - я отмажу. - Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал.

Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу * на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться. Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #8
Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос.

Мне нужен совет.

Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.

Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.

Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #9
Немножко о навигаторах ( из практики) У мну сегодня другая история приключилась, надо было обновить iGO 8 человеку, пришел от знакомого.

Ну я обновляю, смотрю что iGO фиг знает какого года, я ставлю свежию версию, говорю, что поставлю базу радаров ГАИ, мол офигенная тема...

Чел отвечает, что не надо.

Я: "В Киев мотаетесь?!"

Он: "Да, периодами бываю."

Я: "Ну тогда помогут Вам не попасться Гайцам на трассе, т.к. Визиры там отмечены"

Он: "Да не надо, я начальник подразделения ..."

Я улыбнулся, и сменил тему.

в ходе разговора выяснил, что по трассе Одесса - Киев, стоит 18 визиров
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #10
Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю.

Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное.

Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм.

Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается.

Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее? Q. Вчеpа упал, сломал ногу.

Откpытый пеpелом.

Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду.

Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать.

Это у меня еда закончилась? Или что? Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить.

Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят! Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу.

Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога.

Книжку по хиpуpгии мы уже купили.

У каго есть опыт - подилитесь!
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #11
Про открытые люки на дорогах!!! Провалился я как-то в люк.

Да не сам, а с машиной.

Как щас помню.

Была весна.

Погода дрянь.

Поэтому решил заехать под крытую заправку.

Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально.

И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя.

Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал.

Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.

Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди.

Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма.

Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо.

Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть.

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и шопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин.

Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.

Все остальные остались людьми, я почему то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил.

Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь.

В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макуша каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски.

В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком.

Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой.

Я просто ударил.

Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук.

Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОШОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы.

Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол.

Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте.

Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа.

Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта.

Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен.

У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы.

Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышом вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.

При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕеаааать мои худые крылья! Феедя ууууеееыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.

- Хук! Все пизецец ослику!- это был итог приземления ключа.

То что последовало, после попадания ключа, не передать словами.

Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана.

Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила.

Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.

Благо очередь заблаговременно объезжала меня.

Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк.

Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди.

Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии.

Они приближались, по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.

Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации.

Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье.

Водила разходился.

Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.

Все мужики вы на ремонт тачки устроились.

Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит.

Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал.

Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.

К нему подключился первый.

Водила вообще впал в прострацию.

На заправке остановилось все.

Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку.

Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #12
Моему шефу подарили навигатор на базе КПК он сидит играет с ним никого не трогает.

А действия происходят в большом офисе.

С утра были проблемы с перидическим отключением электричества, народ аж матерится.

и тут из коробочки раздается неожиданно громкий голос: "Сейчас питание будет выключено" пол офиса в спешке запарковали свои компы прежде чем задавать уточняющие вопросы
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #13
И снова про навиаторы.... *Зачем в машине gps-навигатор, если рядом жена.

Она вам укажет куда и как ехать: смотри на дорогу, куда ты летишь, сейчас направо, нет едем налево там дорога лучше, не вертись смотри прямо…

*Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

*Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, все же решила купить GPS-навигатор.

Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: Ваш путь окончен! * Подмосковный дачный поселок.

Достаточно узкая улица, кончающаяся оврагом.

Через улицу между двумя березами перекинут плакат: "Сквозного проезда нет!"

Чуть ниже и чуть более мелкими буквами: "Ваш навигатор врет."

* почему у роскосмоса последнее время спутники навигации падают в океаны?

это не аварии, а плановое развертывание подводной навигации в океанах.

* В России разработали софт для навигаторов Навител под рабочим названием "Сусанин"

*Задал в навителе адрес аквапарка в Геленжике.

Навигатор бодро проложил маршрут.

Очень скоро асфальт кончился, дорога попетляла и уперлась в забор частного подворья.

На калитке, видимо хозяева, прибили большой плакат: "Выбросьте свою железяку, здесь нет проезда к аквапарку!"

* Муж купил новый навигатор,скачал туда новое голосовое сопровождение.

-Вот, - говорит, - Ирину себе скачал!

- Кукую такую Ирину?!Куда?!!- с вызовом в голосе, нависая над мужем, грозно спрашиваю я.

- На навигатор!,- довольно улыбаясь, сказал он. И добавил,- А будешь ревновать - Наташу скачаю!

* - Дорогая, где чай?! Я никак не могу его найти.

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

Так и с навигатором )))

* - Где тебя носило, скотина?!

- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...

- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!

- Роскомнадзор...

* Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

* На работе один коллега спрашивает другого: — А чего у тебя так от компьютера воняет? — Корзина переполнена.

* Отец говорит сыну: — Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!! — А ты с мамой как познакомился? — Нормально.

я её в карты выиграл… * GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше.

У кого-нить такое было? Что я не так настроила? * В туалете в одном очень солидном ресторане.

Кабинок много.

Вдруг кто-то заходит, шуршание и тд. И вдруг у этого человека навигатор в телефоне говорит "Вы ушли с маршрута". Я тихо ржу.

Не удобно как-то на весь сортир.

Звук смыва воды, хлопает дверь и тут опять навигатор "вернитесь на маршрут" * В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации.

А также техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС.

Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева" * 16 апреля в работе ГЛОНАСС произошел сбой. Это на целый день парализовало работу снегоуборочной техники. * Инструкция: "Запрещено разбирать устройство.

В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал.

Практически провоцирует. * Не далеко от КПП на границе с Латвией туристы попросили в навигаторе проложить маршрут до Смоленска, забил Соликамск -- когда они еще Россию посмотрят.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #14
*Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей.

Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация.

У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль.

Единственный способ снизить это давление — удаление яиц». Фима был в отчаянии.

Ему даже жить расхотелось.

Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.

Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так.

34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #15
* — Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились! — Ты сказал ей, что она толстая? — Хуже.

Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос.

На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.

Теперь она со мной не разговаривает.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #16
* - Любимая, ты где ??? - Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор : - Не включу !!! Я с ним поругалась!
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #17
* Работаю продавцом-консультантом в цифровом супермаркете. И вот, в очередной рутинный день приходит семья: папко, мамко и тройняшки, эдак 5-ти летнего возраста. Собственно, пока мамко выбирает навигатор, папко принимает отчаянные попытки уследить за своими отпрысками.

Одно из эти чад бежит к ноутам с открытым ртом. Папко: не-не-не! стой! иди лучше к дискам, их погрызи! Я: не думаю, что это хорошая идея... На что папко, с невозмутимым видом, заявляет: Поверь, она очень хорошая.

Диски дешевле.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #18
*Никто из моих знакомых, ранее, не пользовался GPS навигатором.

Я приобрел его первый. Едем с охоты, в машине тихо (не включена даже магнитола), на улице смеркается. Я сижу за водителем и балуюсь навигатором.

Внес пункт назначения и решил посмотреть, что же он мне будет показывать, ту ли дорогу предложит, по которой мы собрались ехать.

Навигатор сориентировался, и я с интересом начал наблюдать, как движется стрелочка по дороге на экране навигатора. Повторюсь, в машине тихо, размеренно гудит двигатель.

Тут мы въезжаем в какое-то небольшое село и моя коробочка женским голосом громко произносит: "Вы превышаете допустимую скорость движения!"

Что тут было! Машина завиляла из стороны в сторону, водитель резко ударил по тормозам…

Когда водила, наконец, выровнял машину и застабилизировал скорость на 40-ка км/час, он тихо вопрошающе произнес: "Менты???..."

После моих объяснений, я выслушал длинную тираду нелитературных выражений… , но "бабу" водила сказал не выключать и потом "разговаривал" с ней весь остаток дороги…
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #19
* "А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. * Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой. *Из спортивных сообщений.

— Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы—1", первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75. * Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач его спрашивает: — Вы в аварию попали? — Нет...чихнул в шкафу!
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #20
* — Через 800 метров поверните направо.

— Через 500 метров поверните налево.

— Похудейте на 10 килограмм.

— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю. * У меня топографический кретинизм, и супруг мне купил навигатор.

А у мужа друган - сотрудник ГИБДД. Так вот приехал друган, мой - хвастается, а тот ему и говорит тихонько (ну, чтоб, значит, я не слышала): - Зря купил.

Тут одна дура в ларек въехала.

Когда у нее спросили - там даже дороги не было, куда свернуть, а до ларька метров 7, - ЗАЧЕМ вы туда поехали без дороги? - она объяснила: - Мне навигатор приказал!

Я-то на слух не жалуюсь, ржала громче всех.

А когда мы его впервые использовали по назначению, поехали в Шушенское, так проложил он нам, значится, маршрут, а муж туда дорогу знает, едет себе, музычка у нас, пауза между песнями.

И тут гневный голос навигатора: - Через 238 КИЛОМЕТРОВ развернитесь и вернитесь на маршрут! * Купил GPS навигатор, чуть не потерялся в родном городе.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #21
* Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек — преждевременных фантазий.

* Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

- Под водой — определённо ГЛОНАСС!

На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

* Самый лучший навигатор тот, у которого с северной стороны мох растёт.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #22
* Консультирую по телефону приятеля на предмет установки карт на навигатор, через компьютер.

После 15ти минут безуспешно попыток "нажать на нужное" говорю ему

- Витёк , включи логику.

Пятисекундное зависание с пыхтением в трубку, потом ответ

- И где эта кнопка?

Я - какая?

-Ну логика, куда нажимать?

* Когда то ездил к бухгалтерам чтобы нажать, клавишу, программа написала «для продолжения нажмите любую клавишу» они долго искали, где на клавиатуре находится «любая клавиша»

* Гаишник останавливает шикарную машину.

За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я... чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги.

Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!.. * Навигатор — это птица-говорун, не отличающаяся особым умом и сообразительностью.

(Едем, голос на мосту.

"А сейчас поверните направо").
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #23
* Звонит телефон.

В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас по навигатору будет парковаться.

* Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…

* Когда я был маленький, то всё время боялся, что про меня забудут и потеряют.

Теперь я вырос и боюсь, что меня вспомнят и найдут.

* На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующих когда человеку нужно повернуть.

FirExpl: Выражение «жопой чую, нам туда» начинает приобретать новый смысл)

* Когда Таня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: — Ну, в принципе, можно и так.

* Благодаря достижениям науки, в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами…

Что только не слышал в свой адрес навигатор, а телефоны и планшеты при зависании, вообще ходят по лезвию…
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #24
* Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода

приехал на завод BMW в Мюнхен.

* Звонок мужу:

- Дорогой, ты трогал навигатор в машине?

- Да, я посмотрел расстояние от Москвы до Саратова.

- Поздравляю дорогой, я в Саратове.

* Мать провожает ребенка в школу:

- Мобильный взял?

- Взял.

- Навигатор взял?

- Взял.

- Ноутбук взял?

- Взял.

- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #25
* Как не потеряться за границей автопутешественнику, (собственный опыт): 1. Погуглить карту, где собираешься ездить. 2. Осознать, что без навигатора будет жопа. 3. Попросить на время навигатор у сестры.

И на всякий случай у приятеля тоже. 4. Получить в итоге оба навигатора и выяснить, что нужных карт там нет. 5. Попросить друга Дениску помочь в заливке карт. 6. Подстраховаться и купить в Доме книге на Новом Арбате бумажный атлас с автодорогами Германии.

И Австрии тоже.

7. Выяснить, что на карте Германии есть все приграничные районы Австрии, и вторую карту покупать было не нужно.

8. За что получить люлей от жены за подрыв бюджета поездки.

9. Прилететь в Мюнхен и неожиданно получить в аренду машину со встроенной навигацией.

10. Порадоваться этому, радостно начать крутить все ручки.

11. Осознать, что теперь в машине нет встроенной навигации.

Ещё раз получить люлей от жены. 12. Вспомнить, что есть взятые с собой навигаторы и порадоваться этому факту. 13. Вскоре обнаружить, что встроенная навигация заработала.

Ещё раз порадоваться. 14. В итоге заехать глухой ночью в глухое ущелье, дороги в котором не показывает ни один из трёх навигаторов.

Причём на бумажных атласах этих дорог тоже нет.

15. Встретить путника, бредущего в ночной мгле вдоль горной речки и поинтересоваться на немецком языке, что это за жопа мира, и не знает ли он, как доехать до нужного отеля.

16. Услышать в ответ чистом русском языке радостное «Да мы сами там живём! Сейчас покажу.

А нафига вы этой старой и узкой дорогой попёрлись, там же есть новый тоннель широченный!»
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #26
* Подарили одному блатному на юбилей часы золотые с камнями драгоценными.

В общем очень дорогой подарок.

Ну, значит, именинник так напился на праздновании своего Дня рождения, что проснулся под каким-то забором.

Пока он спал в пьяном угаре его ограбили.

Собрал он "братву" велел отыскать того подонка, который посмел ограбить столь "уважаемого" человека. Братва подсуетилась и нашли они бомжа с дорогими часами.

Привели его к боссу.

Ну значит он и говорит: - Как ты посмел, паразит? Зачем ты так нагло меня ограбил.

Давай, рассказывай как все было. - Иду я, - говорит бомж, - смотрю, человек бухой валяется.

Ну я у него по карманам пошарил, денег нашел, часы снял.

Посмотрел по сторонам нету никого, ну взял его и в задницу поимел... Блатной держит в руках часы и говорит: - Хорошие часы, видно что дорогие, (протягивает их бомжу) но не мои...
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #27
Знакомому вертолетчику позвонили из офиса "МИТ" (СитиГид) и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #28
x: Бля, до чего техника дошла... y: Че такое? x: Сегодня стою в пробке, ползем по чуть чуть и тут навигатор, сцуко, мне выдает: "Переключится в режим пешеход"? Y: Навигатор - тролль))) гыы)))
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #29
Может не совсем в тему... Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место где припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: — А, всё, не надо.

Сам нашел! * Самого крупного леща в этом сезоне поймала Елена, когда забыла разбудить своего мужа на рыбалку *Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит: - Поверните направо.

А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу»

* Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной.

Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила.

Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы.

И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными.

Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться.

И вообще, надо больше работать с глючными программами.

Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно.

Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки.

Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас.

Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная.

Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы.

Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы.

Верными являются также последующие версии этих программ.

Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах.

После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас.

Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом.

Hе следует стремиться избавляться от них.

Патчи лишь умножают глюки.

Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом.

Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану.

Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH.

Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.

"Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове.

Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк.

Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей.

Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены.

Совершенно мудрый постигнет истинный

смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская

пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.

Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не

поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства.

У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти.

Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину.

Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов.

А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров.

Да и вообще, зачем

нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны

презрения.

Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра

порнокартинок.

А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов.

А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов.

Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча.

Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы.

Если вы

спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о

глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб

техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а

особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у

таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и

Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,

когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не

слышал! Что, скажете не так?
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #30
Едем на великах по Крыму к пещерному городу Эски-кермен.

Уставшие под конец дня.

Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение.

До него ещё 4,3 километра.

Едем, тяжело, уставшие, ямы и грязь на дороге.

Наконец доехали до предполагаемого места.

Достаю навигатор, просыпаю из "сна".

Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет:

- Продолжайте путь более 4-х километров.

- Иди ты ж@пу - восклицает друг.

Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает:

- Вы прибыли в пункт назначения!!!
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #31
Про авто-навигатор.

Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в

оригинале (с переводом).

Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно

выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения.

Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так

далее.

Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос.

Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо.

Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно.

Мы, естественно, веселимся на эту тему.

Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final destination.

But don't stop here.

Keep going.

Yeah, year.

Do it baby! Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения.

Но не останавливайся. Продолжай.

Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #32
* -Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее? -Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети. *Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. *- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит. * Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку. *- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #33
* Дети американских дипломатов, приглашенные на кремлевскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и все русские дети стали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

* Коротко - ПОЧЕМУ все навигаторы показывают в ширину? Я ведь еду не в право-лево, я еду ВПЕРЕД!!! так какого х...я мне показывают озеро рядом с дорогой (верю, что красивое), но я не вижу изгибов дороги.

А как он на многоуровневой развязке он себя поведёт даже подумать страшно...

* Иду как-то с навигатором в телефоне по незнакомому району, навигатор в режим ходьбы настроен, иду по переулку, голос из навигатора "через 5 метров поверните направо" поворачиваю, отрываюсь от навигатора, вижу гопника, встречающего меня фразой "я вижу вас сразу ко мне направили?"
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #34
* Чем подробнее ваши карты - тем безнадежнее вы заблудитесь!!

* 1. Закон Джилба - GPS-навигаторы ненадежны, но люди еще ненадежнее.

2. Закон Уатсона - успех ориентирования на местности обратно пропорционален числу тех, кто ориентируется.

3. Расширение Сегала - вероятность заблудиться прямо пропорциональна числу GPS-навигаторов в автомобиле.

4. Закон крутых навигаторов - ни одна "расширенная функция" GPS-навигатора в реальных условиях не работает так, как ожидает нормальный человек.

Следствие - чем дороже и круче GPS-навигатор, тем меньше возможных функций в нем использует хозяин.

5. Закон Уиттена - когда бы вы ни выключили GPS, спустя пять минут он вам понадобится.

6. Закон батареек - батарейки в GPS-навигаторе садятся за час до конца мероприятия.

7. Закон избирательного тяготения - GPS-навигатор падает таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.

8. Следствие Дженнинга - вероятность того, что вы уроните GPS-навигатор, прямо пропорциональна стоимости навигатора.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #35
* Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома. * Вопрос: Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую? Ответ: Тщательный поиск обнаружил в К. -Ф. АССР только 2 финна - это фининспектор и Финкельштейн, причем приближайшем рассмотрении оказалось, что это одно и тоже лицо. * Кто сказал, что порабощение людей машинами, - это фантастика!? Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок - это уже реальность сегодняшнего дня! ______ Первый в мире Дорожный навигатор, был описан в русских сказках, как красный клубок, который автоматически прокладывал маршрут
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #36
* Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе? - Nescafe Navigator!!! * в стране лилипутов умер Гулливер. лилипуты прикололись: е.ать-копать!!!
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #37
* — Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?

На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)

— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.

Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...

Сказали вас вызывать...

— Опишите ее!

— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...

— Чем? Вот так прямо и ловить?

— Так и ловить.

Руками.

Или... — Что или? — Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет, а что? — Тогда е@ните его лопатой!
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #38
Бесплатно • ДЛЯ ПАССАЖИРОВ ОБЩЕСТВЕННОГО ТРАНСПОРТА Мы разработали бесплатную программу, которая позволяет определить, через какое время придет на любую остановку маршрута транспортное средство.

Эта программа позволяет экономить личное время пассажиров и беречь их здоровье.

Люди, не использующие нашу программу гораздо чаще простужаются и болеют, так как чаще стоят на остановках во время дождя, снега и мороза.

Автомабильные навигаторы.

- Навигатор для женщин:

Через 100 метров поверните налево, ну налево, ... это где ваша дверь; вот вот, теперь поверните направо, ну ... это где не ваша дверь, Да НаПрАвО, на право я говорю.

- Ой куда мы заехали, что теперь делать не знаю, ой мамочки, что делать...
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #39
Работаю на ТЭЦ.

Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию.

Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.

Вот приезжает такая московская комиссия.

Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит.

Спрашивают москвичей: "С чего вы хотели бы начать экскурсию?" И тут - оп! Мальчик-менеджер мажористого вида говорит: "Со склада готовой продукции!" Блин, он что складировать собрался?..
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #40
Дизайнер сдает работу заказчику.

Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

— Ну, вроде бы все принято!

— Отлично, с вас 1500.

Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"

— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!

— Не вопрос.

Кстати, еще один момент.

Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. —??? — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #41
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.;

комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;

кожаная обивка 100у.е.;

бак для молока зима-лето 50 у.е.;

ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;

за одну...35 у.е.;

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;

система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.;

всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;

двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.;

многотональный гудок 135 у. е.;

голубые глаза, галоген 150 у.е.;

системы использования любого питания 1250 у.е.

Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

В иномарках ставят подушки безопасности, а в наших иконки.
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #42
- Чем ГЛОНАСС отличается от GPS? - Ориентацией. * Пошел на горшок.

А у нас в туалете 3 горшка разделенных и для каждого дверь естественно, и слышимость хорошая.

Сел.

Думаю чё делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта хрень радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ! В соседних кабинках тихий ржач.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #43
* Прокладывая курс по расчету, вслепую, навигатор новичок ставит точку на карте и говорит: «Мы здесь». Навигатор чуть поопытней рисует маленький кружок и говорит то же самое.

А старый, опытный навигатор кладет, на карту ладонь и говорит: «Мы должны быть где то здесь».

* Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо»

* ххх: новости с яндекса: "Дмитрий Медведев неожиданно прибыл во Владикавказ"

ууу: он наверно по своему новому навигатору с глонассом домой ехал...
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #44
Реальная история: Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять.

Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.

Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #45
После установки дополнительного Навитела в навиатор, человек звонит через день и ругается: - Поломалась ваша программа.

Сверху все какое-то белоголубое, на пол-экрана.

Карту не видно совсем. - Попробуйте нажать на стрелку "вниз" слева на рабочем экране программы. - О! Супер, все починилось! Спасибо. Для тех кто не видел Навител, это стрелки регулирующие наклон карты.

При сильном наклоне появляется "небо". Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один упырь с навигатором!!!
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #46
Диалог с форума программы Навител. Помогите, купила только вчера не могу найти деревню, в поиске город, улица и т.д. Цитата: blondinka Добрый день.

Простите, если пишу не туда.

Купила вчера навигатор Explay PN-935. В поиске только город, улица, а мне надо деревню найти в Тамбовской области.

Помогите, подскажите как искать. Спасибо заранее.

Цитата: Деревни ищутся в поле "Город". Цитата: blondinka Свою деревню не нашла, нашла рядом расположенную, вроде увеличиваю масштаб, а других деревень не показывает, что-то я не так делаю явно.

Помогите пожелуйста Цитата: Её может и не быть на карте.

Пишите картографам в соответствующий раздел - нарисуют.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
  • 21, Jan 2019
  • #47
Продолжение Цитата: blondinka Самое интересное, нашла "методом тыка", сначала трассу, потом нашла деревню, потом записала ее координаты, а потом забыла как называется, маршрут что ли, задала с помощью координат и все.

На выходных поеду проверю.

Сегодня пробовала его по городу и не поняла принцип действия.

Например, он мне говорит "поверните налево", я поворачиваю, а он мне "вы сошли с маршрута", с право-лево проблем нет.

И еще стою, а он говорит, как будто еду.

А еще, объясните что означает фраза "круговое движение-первый съезд", куда я должна была съехать-вправо наверное, типа как дорога 1-правая????Переведите мне на русский, кто дружит с навигатором!!!Пожалуйста!!! Цитата: Зайдите в Поиск -> История.

Могло остаться здесь. Не принимайте близко к сердцу.

Считайте, что это фирменная особенность программы.

Цитата: blondinka Осталась только трасса в памяти, а вот деревни не было, а когда координаты ввела, они остались. Хорошо б не принимать к сердцу, но, как я потом выяснила, там нельзя было поворачивать, а я еще удивилась, что мне в лоб летела машина.

Испугалась, аж коленки затряслись.

Вот теперь как ездить? Спасибо за ответы.

Цитата: эта тема что, какой-то стеб? Цитата: blondinka Слово "стеб" мне не знакомо, возникла проблема, как ее решить я не знала, написала сюда.

Что Вам-то не нравится??? Цитата: )))) Ездите с закрытыми глазами, главное всегда следуйте указаниям голоса из навигатора)) Цитата: blondinka Я и не смотрела на него, слушала, повернула налево, знака вроде не было, но поворачивать налево было нельзя.

Он заранее предупредил, что ч/з 300 метров повернуть налево, потом опять сказал, чтоб повернула.

Ну вот и повернула, коленки аж тряслись потом, представляю как материл меня тот мужик, на которого я полетела.

Цитата: я прошу огромного прощения, просто странно, что есть люди которые так слепо верят железяке.

есть же давно известные истины, что не надо отключать мозги при использовании навигатора.

есть ошибки программы, карт.

местами это нормально, так как дорожная обстанвка часто меняется бывает, а карты нет.

а бывает просто косяки разработчиков и картографов, что чаще.

никто не вездесущь.

еще раз прошу прощения, но показалось, что тут случай полного доверия железному голосу из ящичка.

а ведь наверняка на этом участке дороги (тем более круговом движении) были соответствующие знаки.
 

garri_Bog


Рег
01 Mar, 2015

Тем
2

Постов
59

Баллов
79
Тем
49554
Комментарии
57426
Опыт
552966

Интересно