Если И Третий Муж Бьет По Морде, То Дело Не В Муже...

1.Если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде. Трактовать широко. 2. В этом году где-то вычитала: Люди странные существа. Действуя всегда одинаково, они пытаются получить разные результаты. Приговаривая то одну, то другую фразу, я обнаружила в себе, что то, из-за чего "бьют по морде" - это как раз привычка действовать одинаково, а потом сильно удивляться полученному результату.

Сильно удивляться, подчеркиваю.

Пойдя дальше, я обнаружила, что действовать одинаково (рассмотрим сейчас мои отношения с мужчинами, но не пристально), меня вынуждают три моих принципа.

Принцип первый. Я не такая. Самая вредная его разновидность - я не такая, как все.

Это мешает предаваться простым радостям жизни: отдаться первому встреченному после долгих лет скитаний, пить до утра, прогуливать работу, показаться мужчине в растрепанном, разобранном или разъяренном виде.

Один мой друг, почти далай-лама и владелец небольшого курорта, как-то пригласил меня покататься на лыжах.

Ну, раз я не катаюсь на лыжах, и даже стоять на них не могу, то хотя бы на бубликах.

- Ты визжишь, когда большая скорость? - вдруг спросил он как-то нежно.

- Нет, еще чего! - презрительно ответила я. - А я люблю, когда визжат, - неожиданно признался он. Ну, я визжу, да, съезжая с горки, моя собака и моя дочь могут это подтвердить.

Но мне казалось зазорным визжать при нем, катаясь с его горки.

Он же далай-лама.

А я не такая, как все эти его глупые блондинки.

Еще чего, делать что-то такое откровенно женское, даже детское - хлюпать носом, просить купить шоколадку, капризничать, когда температура, нет, я возвышенная, и слово "жопа" мне незнакомо.

Я гордая.

Все бабское мне чуждо.

Я не такая - и я делаю вид, что так и надо, когда мой муж не пришел домой ночевать.

Скандал? Еще чего! Я не такая.

Я предоставляю свободу индивидууму.

Пусть он оценил бы. Он не оценил, взял свободу и свалил.

Мне хочется запустить вилкой в окно, когда мне признаются в дерьме? Я не такая, еще чего.

Я продолжаю нанизывать на вилку салатик.

Мне предлагают некую авантюру.

Мне, скажем, давно этого хотелось.

Более того, это именно то, о чем я мечтала неприличные мечты.

Но я не такая, еще чего! дело было в субботу, я была в чужом городе, за окном лил дождь и рядом никого не было.

Я сказала себе - дууура.

Ты хотя бы попробуй, а я никому не скажу.

И я попробовала.

Несколько раз я спохватывалась, говорила - я не такая! - и прекращала начатое.

Ну что я буду с этим делать, уныло спрашивала я себя, я же не такая. Мне пришлось вновь с собой познакомиться.

Оказалось - такая.

И еще какая такая.

Такее некуда.

Мне понравилось.

И потом, как на ниточке, нехотя, по одному, вытянулись открытия.

Да, я обожаю реветь от фильмов и хлюпать носом.

Я сентиментальная.

Я умею ныть и канючить.

Я не имею силы воли и могу нажраться шоколада и мороженого в промышленных количествах, а не клевать, как птичка Рух, салатный лист. Я обожаю банальщину.

Я ненавижу ждать.



Я раньше думала: я не такая, все канючат, а я не буду, все ненавидят ждать, а я терпеливая и не парю мозг мужику, все говорят гадости о своих соперницах, а я молчу, они принцессы, да, все до единой, и та, что с унылым лицом, и та, что с крючковатым носом, и та блядища в мои 14 лет, жалко, что я так и не набила ей морду.



Как славно быть такой как все, неидеальной в собственных глазах.

И вообще неидеальной.

Принцип второй. Я хорошая. О, от этой хорошести бывают женские болячки.

Тебе хочется послать - а ты говоришь: Я понимаю.

Да, да. Нет, что ты, мне ничего не надо.

Я питаюсь пыльцой и эфиром.

Я не буду тратить твои нервы, мой хороший, я благородный рыцарь с титьками.

Титьки тут случайно, не обращай внимания.

Я не плачу, я не такая, я хорошая, понимающая.

Я поддержу тебя.

А мне ничего не надо, я сама. Не обращай на меня внимания, иди уже к ней, и забери вот это, тебе пригодится, а я перебьюсь.

Я с ребенком перебьюсь, вот увидишь.

Да, я сильная.

Мне так приятно, что ты меня похвалил.

Я сильная и да, вот именно это слово - "умница". А она слабая, зависимая, и выносит тебе мозг, поэтому ты не можешь ее оставить? Одну? На этой пыльной грязной дороге? Да, не оставляй, какой ты благородный, какая я благородная, какие мы благородные.

И этот ужас длился годами.

Недавно я покончила с "умницей" одной смс-кой, и мне понравилось, что получилось на выходе.

Я не умница.

Я глупая сварливая баба.

Жадная и по настроению нежная, если повезет.

А добрая я бываю от лени.

Имейте в виду.

Я бы еще чего-ть написала и даже процитировала примеры собственной "хорошести", но мне не хочется вспоминать.



Эти вечера на собственной любимой кухне, с подвываниями, после разговоров, где еще раз я была хорошей, все два часа или пять часов, а потом оставалсь одна, садилась на пол и ревела, ощущая себя изнасилованной собственным благородством и несмением признать в лицо собеседнику, что дело дрянь и я умираю, и лучше бы перестать меня пользовать, а пойти себе лесом.

Принцип третий. Все из-за меня. Если сгустить краски для наглядности, то получится так: двухмесячная мужская депрессия с намеками - надо поговорить, имела своей причиной вовсе не меня.

А работу.

Как это ни странно признавать, но у мужчин отношения с нами где-то на третьем месте.

На первом - я недостаточно зарабатываю.

На втором - кажется, жизнь не удалась, я занимаюсь не своим делом/у меня ничего не получится. На третьем, если очень постараться целенаправленно отравлять человеку жизнь - как же меня замучили эти отношения.

Примерно так.

Два часа молчит в аське? Он решил меня бросить.

Однозначно.

Не пишет целый день из командировки? Трахает прямо сейчас какую-то красотку.

Третий день молчит и за ужином ест не глядя? Он кого-то завел.

Говорит, что на работе проблемы? Врет для отвода глаз, решает нашу судьбу, надо успеть первой подать на развод.

Мне везет с мужчинами (все время собираюсь написать в прошедшем времени) и они все всегда были заняты каким-то своим делом.

Большим причем.

Им важна самореализация.

Именно в социальном плане.

Если здесь не получается или ему кажется, что не получается - это просто туши свет.

Он так озабочен этим, что просто не заметит ужаса в твоих глазах, а если тебе удастся ему об этом крикнуть, то он удивится.

Ты решил меня бросить, да??- со слезами в голосе.

- С чего ты взяла?? - ты совсем не обращаешь на меня внимания! - ... И это правда.

В этот момент им страшно.

Они строго себя судят, примерно как мы себя насчет детей и замужества.

Все, что мы можем - это выслушать и погладить по плечу.

Тут и вправду важно быть хорошей и в этот момент не парить им мозг.

Остальное они сделают сами, выберутся, добьются, завоюют. Им не дается этот мир, они заняты отношениями с ним, и, пока им не удастся его прогнуть, лучше не путаться под ногами.

Это не из-за тебя.

Не из-за тебя и не из-за этой Настьки.

Это ты можешь целый день сравнивать мысленно размеры своей и ее задницы, и горевать, они тоже могут, но с другой целью, а если они долго в депресняке, или молчат, или мрачно бурчат - то не надо сводить весь свет клином на себе.

Не надо. Ну, это мне далось легче всего.

Я бы быстро соскучилась, если бы поняла, что мысли моего мужчины вечно вертятся вокруг отношений с женщинами, а не со своим делом.

Пока я этого не наблюдала.

Ну и меня еще спасает то, что я сама люблю свою работу.

И всегда любила.

И могу париться из-за нее, и по ночам думать, так же беспокойно, как и о том, в чем мне идти на встречу, где будет эта Настька. Автор: Юлия Рублева