Анекдоты о дизайне и дизайнерах

К сожалению, как таковых анекдотов о дизайнерах очень мало. Но, все равно — свой, специфический юмор у нас есть. Кто знает еще - пишите.. Классический анекдот: Мужчина звонит в магазин канцтоваров.

Мужчина: У вас ватман есть? Продавец: Ватман в отпуске.

Мужчина: Да нет.

Мне ватман для кульмана.

Продавец: Что Вы мне морочите голову? Разве Вы не знаете, Кульман давно уволился.. Мужчина: Вы опять неправильно меня поняли.

Я - дизайнер.

Продавец: Да я вижу, что не Иванов.

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн? - Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель.

- Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты! И ученик пошел… Сидит дизайнер за игрушкой и вот уже пол ночи ковыряет эффекты погоды.

Процесс идет весьма тяжело... Hа улице сгущаются тучи.

прячется луна.

сверкает молния и доносятся раскаты грома...

Дизайнер задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:

- Эй! Господи, а у Тебя неплохо получается! мож скинешь настройки на e-mail?

На конкурсе компьютерной графики победил Левша:

он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички..

Заказчик принеc файл на печать.

Название: Backup_of_Backup_of_Backup_of_Backup_of_Graphic1.cdr Присутствие творческих мук налицо... Долго думал дизайнер над новым логотипом мобильного оператора МТС.

Потом он встал с того, на чем думал, отсоединил сиденье и обвел дырку карандашиком…

В комнате три десигнера:

Первый читает вслух новости.

- В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия…

Второй.

- Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!

Третий, отлепляясь на секунду от монитора.

- Не-е-е, это не наш косяк…

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.

Ну ничего, в Photoshop все исправим! Дизайнер фотает на закрытом объекте.

Подбегает охранник:

— У вас разрешение есть?

— А как же - 1024 на 768!

Из пожеланий заказчика:

- Мне чтобы картинку и сверху чтобы Понтами покрашено…

Надпись на рекламном шите (3х6 метра): “Предъявителю - скидка 5%”.

В рекламном агентстве весит плакат такого содержания:

«Цветопробу придумали трусы!»

Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО!

Плакат над столом дизайнера:

"Верблюд - это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!"

Эпитафия на могиле американского полиграфиста:

«Он назвал афро-американца оверпринтом»

Идут программист и веб-дизайнер по улице.

Прямо перед носом у них падает кирпич.

Затем еще один.

- Тетрис! - подумал программист.

- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

Прием у врача.

Дизайнер:

— Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.

— На что жалуетесь?

— Гиперчувствительность к окружающему миру… Да, кстати, красный крест на вашем колпаке… Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный…

Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров.

Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом.

Работа кипит.

Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе.

Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают.

( Маленький мальчик на выставке авангардного дизайна с вопросом к автору творения: -Дяденька, а вы это сами сделали? -Да! -Дяденька, ну вы больной! - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю. Ландшафтный дизайнер ландшафтному дизайнеру: - Hу и заказчик мне попался тупой! Объясняю какой должна быль альпийская горка - не понимает, объясняю второй раз - не понимает! В третий раз объясняю.

Сам уже понял.

А он ни как!

Дизайнер сдает работу заказчику.

Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

— Ну, вроде бы все принято!

— Отлично, с вас 1500.

Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"

— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

— Ну конечно! Я же не скажу "Давайте все переделаем"!

— Не вопрос.

Кстати, еще один момент.

Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. — ??? — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

самый смешной анекдот. Маркетинг vs Дизайн

не анекдот но позабавило, выражение типо "зуб даю":>>> да что бы мне всю жизнь в пэйнте градиенты рисовать!!.....

Реальные истории

Клиент, возмущенно: Это что такое?

Дизайнер, спокойно: Это Ваш файл.

Клиент, удивленно: А где я его взял?

Клиент дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?

Составление надписи для переноса на футболку.

Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?

Дизайнер: Ну, смотря до какой степени нецензурные.

Клиент: До самой последней.

Мне шефу на футболку. Клиент: Мне нужно к дизайнеру! Консультант: Проходите во-он к той девушке. Клиент: Ну, нет.

Она очень молоденькая.

Консультант: А вы поближе подойдите!

Дизайнер: На каком формате будем печатать?

Клиент: Сейчас подумаю.

Проходит несколько минут.

Дизайнер: Долго еще будем думать?

Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань

Дизайнер: ткань Ваша?

Клиент, смущенно: ну... понимаете.

это не совсем ткань.

Это трусы

Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?

Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...

Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...

Клиент: - ПРОЗРАЧНОГО!

Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет.

А есть ... (листает образцы) ...

Клиент: Плохая?

Дизайнер (листая): Ну почему?

Клиент: Тонкая?

Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов

Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.

Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?

Будем печатать или сохранять?

Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов.

Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.

На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?

Клиент: Одна и та же.

Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!

Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.

Клиент: За что?

Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.

Клиент: Как? Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.

Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.

Клиент: Я не могу.

Я там никого не знаю.

Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.

Дизайнер: Так нормально?

Клиент: А я что на глаз должен определить?

Дизайнер: Ну да.

Клиент: А что у вас никаких параметров нет?

Дизайнер: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?

Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?

Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.

Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?

Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.

Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!

Клиент приносит фото 9 х 13 см.

Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.

Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?

Дизайнер: Сложно, но можно.

Клиент: И повернуть меня лицом?

Дизайнер: Хи-хи.

Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?

Клиент: А можно на А5?

Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!

Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.

Оператор ксерокса, копируя:

Продолжение предыдущего: Клиент: Сделайте мне копию паспорта. Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем? Ну и про архитектуру и дизайн интерьера: На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги.

Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?!! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь: - Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили! Приходит дизайнер на стройку. Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?" Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте.

Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера.

Хай тек делать будем".

Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""

Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.

Дизайнер: - Он явно был дизайнером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!.... Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком.

Смотрите, как слаженно устроены наши нервы.

Кругом принцип действия электрического импульса.

Какая потрясающая теплопроводность.

Строитель: - Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр.. Заказчик интересуется у строителя: - Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома? - Нормальные.

Еще ведь и обои будут.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.

Комиссия принимает новый панельный дом.

Решили проверить звукоизоляцию.

Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры.

Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори.

Я тебя вижу. Прораб показывает дизайнеру и заказчику объект - широченный колодец.

Те заглядывают в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает дизайнеру чертеж.

Тот смотрит на него.

Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!! Новый русский вызывает к себе дизайнера, и дает ему листок.

- Значит так, тут все что нужно у меня в хате поменять, усек? Дизайнер взял листок, и придя в свой офис читает: - Поменять мебель, занавески, комп, мышку, коврик для мышки.

Тут дизайнер не выдерживает: - Ну совсем обнаглели! Они бы еще заказали взлетную полосу для мух, и тапочки для тараканов!!! Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления.

Капитан возвращается, озирается по сторонам: - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни... На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

- А что вы умеете делать? - Могу копать.

- А еще что? - Могу не копать.

- А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать. Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.

Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.

- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? - Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! - Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?! Стройка.

12-этажный дом весь в лесах.

Строители демонтируют леса и дом заваливается! с прорабской выбегает злой прораб: - Блин! Сколько раз говорил пока обои не поклеили леса не снимать!

На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена *опа, затянутая паутиной.

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.

- Чё, реально, что ли???

- Нет, *ля!! Со спецэфектами.

Под небом 99FFFF

Есть город FFFF33

С орасitу=0 воротами

И СtrlU lightnеss=100 звездой

— Мля, опять всё как не у людей.

— Думал дизайнер 1 июля, приступая к разработке плаката к новому году. Породы дизайнерских собак: Пейнтер — собака дизайнерской породы отличается самыми невообразимыми и дикими окрасами, а так как обладает дружелюбным и жизнерадостным характером, то окрашивает все, с чем соприкасается.

С удовольствием выполняет команду «браш» и немедленно кидается мазать все, что встречается на пути. Индепейнтер — соответственно собака для фрилансера.

То же самое, но окрашивает все без всякой команды. Полидог — сторожевая порода, характер дружелюбный, но со склонностями к паранойе и занудству.

Окрас строго нейтрально серый, без примесей, глаза придирчивые, немного смахивают на фасеточные.

Любит издавать шипящие звуки — Pssss, Psss.

Особо обученные экземпляры способны прогавкать по команде хозяина цвет в компонентах CMYK (азбукой Морзе). Недолюбливает пейнтеров и индепейнтеров, заметив, что они выполняют команду «браш» слишком яркими красками, рычит и злобно лает, лезет в драку.

Офсеттер — точный внешний вид и особенности характера неразличимы из-за длинной мягкой шерсти преимущественно бурых и серо-бурых оттенков.

Много и с удовольствием линяет.

Команды выполняет только с третьего раза, под настроение.

Из архивных документов

Петиция - “Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу

подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей”

Резолюция - “Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов.

Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается.

Боярин Покровский”

Указ - “Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать

означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых”

(Подпись, печать)

Записка - “Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди.

Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются.

Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают.

Бог даст - и не поймут ничего.

Боярин Покровский.” Записка - “Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.

А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье.

Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.

Пусть их и берут.

А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.

Онфим” PS - Из современных путеводителей - “… Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества.

Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя”.

Диалог Менеджер (м) дизайнеру (д) (м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики (д) какого цвета? (м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь? (д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые.

Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные? (м) но они же прозрачные!!! (д) плять, белые?! (м) ну да, чуть-чуть белые..... )))))

Не анекдот, но прикольно:-) Пахнет дизайнер компьютером новым, Пахнет работой часто хреновой. Пахнет заказчиком, пахнет деньгами, Пахнет макетами и …пирогами. Пахнет отсутствием времени часто. Сном недостаточным, глупым начальством. Пахнет наружкой и сувениркой, Кофе остывшим от бублика дыркой. Утром он пахнет почти креативом. К вечеру часто пахнет он пивом. Днем в перерывы дымом табачным, Образом жизни творчески-злачным. Зрением севшим и слухом неточным, Пахнет работой ночною и срочной. Пахент, порою, водкой столичной... ...Только не пахнет жизнью он личной

реклама копировального салона: "Размножение без проблем"

Катя: привет,я с уга вернулась! Ромка: прив!как оно там? Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть... Ромка: вах)))Фстудию! Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!! Ромка: Ну давай... Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить? Ромка: Ну...Конечно же в PSD Катя: А,хорошо,щас кину!!! Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Это - гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - препрессчик осатаневший, Который меняет шрифтик слетевший В макете гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке, Который сегодня забыл о приладке Этой гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - печатник с душою Ван Гога, Который добавил мадженты немного В эту гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы, Который не любит прямые углы, Который порежет супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - директор, в своём деле - ас, Вручает клиенту важнейший заказ - Нашу гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - заказчик, в сознаньи едва, Поскольку заказ был - плакаты А2, А не гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка.

умирая, архитекторы попадают в ад для перепланировки!!! )))))))))))))) интересно, а куда тогда попадают дизайнеры?..

)))))) Даже не думала, что так много фишек о дизайнерстве)))

Спасибо Всем...смеюсь до сих пор над собой и такой профессией "козла отпущения"....

пришёл клиент с просьбой: - Мне пожайлуста вывеску с выпучиными буквами...

а вы бы ответили: извините, у нас тока с буквами вдавленные внутрь здания...

Аналогии в помощь заказчику, общающемуся с дизайнером У платного врача: Вы знаете, я, пожалуй, не буду платить за прием.

Как-то мне диагноз не понравился.

Изюминки нет, понимаете ли. В диагностической лаборатории: Почему я должен платить за анализ вперед? А если вы ничего не найдете? В туристической фирме: Нет, вы меня сначала свозите в несколько отелей, покажите, дайте выбрать.

Тогда и решим. В магазине: Я вот тут бутылку пива купил у вас.

Налил, отпил и внезапно понял, что пива я сегодня не хочу.

Поменяйте его на коньяк.

Какие деньги? Я же бутылку спиртного оплатил! В ресторане: А вы сначала сварите нескольколько блюд, дайте мне их все попробовать, а я уже потом оплачу, но только то, которое мне понравится.

- Девушка скажите, а какого качества наши логотипы? - Как бы Вам помягче объяснить? Оно такое, мягкое и теплое это качество.