Дошкольник - Почему Мой Сын (5) Вдруг Меня Провоцирует, Хотя Раньше Все Казалось Идеально?

Мой сын (5) иногда внезапно меняет настроение. Конечно, это нормальное человеческое поведение, но оно может свести нас с ума.

Сегодня утром все работало прекрасно и «мирно» до завтрака. Позавтракав, мы пошли в ванную: он должен был заниматься руками/лицом, а он этого просто не делал (вместо этого делал другие вещи, например, прятался где-нибудь за полотенцем или скатывал ковер), хотя я ему спокойно сказала несколько раз, чтобы сначала помыть руки.

Казалось, ему было весело видеть, как я злюсь все больше и больше, пока я не разозлился по-настоящему.

Я не люблю подобные аргументы, потому что даже если он потом быстро приходит в норму, я злюсь уже довольно давно и не могу легко забыть, что меня спровоцировали зря (по крайней мере, это моя точка зрения).

У меня такое впечатление, что если ситуация становится слишком идеальной, он целенаправленно пытается ее разрушить. Для меня это звучит странно – может ли это быть правдой?

Каковы могут быть причины такого поведения и какая реакция будет хорошей?

Высокочувствительные люди

Некоторое время назад мы узнали о сверхчувствительных людях (я никогда раньше об этом не слышала) и о том, что наш сын может быть одним из них. Это очень помогает мне понять его часто «трудное» поведение, подобное тому, что я описал в этом вопросе.

Насколько я понимаю, это может объяснить то, что у него внезапно возникает своего рода «перегрузка информацией/стимулами» (особенно если в течение дня у нас было много дел), и тогда ситуация выходит из-под контроля.

... и это также объясняет, почему его поведение и реакции могут отличаться от поведения > 80% других детей и, следовательно, отличаться от опыта 80% других родителей.

#дошкольник #конфликт

На самом деле, да. Возможно, он намеренно вас раздражает. Нет, возможно, по какой-то конкретной причине, о которой он осознает. Также возможно, что он просто отвлекается и не знает, как справиться с вашим гневом, и невольно еще больше злит вас своей реакцией.

Если он намеренно раздражает вас, возможно, он делает это потому, что (даже если ему уделяется много внимания) он может чувствовать, что ему нужно больше внимания. Он может сделать это из-за скрытого гнева на что-то. или потому что его что-то волнует из-за того, что ты расстраиваешься. Могут быть скрытые проблемы, о которых я даже не могу догадываться. Одна из возможностей заключается в том, что он умный ребенок, которого не мотивируют стандартные награды и наказания, и который хочет делать что-то (например, мыть руки) на своих собственных условиях.

Проработав десять лет (в том числе в специализированной школе для детей с эмоциональными и поведенческими проблемами), я пришел к выводу, что некоторые дети мотивированы только внутренне. Этим детям также нравится контролировать свою судьбу (разве вам не нравится контролировать себя?) Недавние исследования подтвердили, что для многих детей награды и наказания на самом деле не являются теми мотиваторами, которыми их считают многие родители. Методы, используемые для обучения и дисциплинирования таких детей, очень хорошо работают и с другими детьми и обучают всех детей жизненным навыкам самоконтроля, решения проблем и принятия решений, которые важны для их благополучия.

Ответ на вопрос о том, как контролировать свой гнев, вероятно, лучше всего подойдет на другом форуме, но с точки зрения родительского аспекта вам будет полезно избежать сильных эмоций по поводу большинства вещей, связанных с вашим ребенком и его слабостями. Возможно, ему просто нужен слушатель.

Предлагая выбор

Для начала, возможно, будет полезно предложить ему выбор. когда ты сможешь. Я понимаю, что выбор не всегда возможен (да и не должен быть), но чем больше вариантов вы можете предложить, тем лучше. Это не такой выбор, как «мыть руки или не можешь». . . потому что это не настоящий выбор, это угроза. Вы можете выбрать два способа мытья рук, которые одинаково удобны для вас. «Хочешь помыть руки у кухонной раковины или в ванной?» Делая это, вы говорите ему, что нужно сделать, но также предлагаете ему выбор и позволяете ему высказать свое мнение о том, как он будет мыть руки. Это дает ему чувство контроля и/или достоинства, в котором он может подсознательно нуждаться, но не получает. Чем больше вы сможете предложить такого выбора в целом, тем больше эта потребность будет удовлетворена и тем меньше вы окажетесь в борьбе за власть.

Когда вы часто предлагаете выбор, когда наступает момент, когда вы не можете предложить выбор, вы можете сказать: «Чувак, я позволяю тебе решать здесь много вещей. Время от времени ты должен просто смириться с этим». и поверьте мне в некоторых вещах – это один из таких случаев».

В поисках понимания

Он ребенок, и его нужно понимать, чтобы чувствовать себя любимым и принятым. Вы родитель, и вам нужно чувствовать, что вы его понимаете, чтобы вы могли хорошо его направлять. Почему бы не задать вопросы?

«Эй (имя здесь), ты помнишь, что тебе нужно делать?»

"нет"

«О. Ну, тебе нужно вымыть руки, чтобы мы могли (пойти по магазинам, сходить к друзьям, чтобы ты мог поиграть…) и ты, кажется, решил помыть руки здесь, в ванной».

ИЛИ

"Да"

«Хм... Можете ли вы сказать мне, почему вы их не стираете? Могу ли я чем-нибудь помочь?»

Если он говорит спокойно, слушайте спокойно. Если он говорит в гневе, сделайте глубокий вдох и слушайте спокойно. Покажите ему, что, несмотря ни на что, вы любите и принимаете его - я знаю, что вам просто нужно научить его некоторым вещам, но сначала покажите ему любовь и принятие.

Задавайте уточняющие вопросы и перефразируйте его. Перефразируя, вы дадите ему понять, что полностью понимаете его ответ.

Затем, ты можешь рассказать ему свои мысли. Скажите ему, что бы это ни было, спокойно и начните с «Я».

«Мне нужно, чтобы ты вымыл руки, чтобы мы могли продолжить наш день. Я знаю, что ты не хочешь мыть их сейчас, но это не выбор. Твои руки нужно вымыть. Я ожидаю, что они будут вымыты через две минуты. ."

Если после всего этого он все еще не моет руки, сделайте это за него. Держите его за руки (не со злостью или эмоциями), просто держите его за руки и повторяйте действия, направленные на мытье рук. Если это его разозлит, спокойно скажите: «Ну, если ты покажешь мне, что в следующий раз ты сможешь мыть руки самостоятельно, тогда тебе не придется позволять мне мыть их за тебя».

В большинстве случаев подобные естественные последствия, скорее всего, помогут лучше, чем вы кричите на него, наказываете его или предлагаете вознаграждение за выполненную работу (подкупите его).

В этом методе очень важно то, что вы Оставайтесь практически свободными от эмоций. То есть, кроме когда вы выражаете сочувствие. Последствия возникают потому, что они являются естественным порядком вещей. Последствия (хорошие И плохие) возникают не из-за вашего гнева, разочарования или даже из-за вашего счастья от его выбора или гордости от его успехов.

Если он сделает неверный выбор, расстраивайтесь из-за этого, но не бросайтесь спасать его от его собственного неудачного выбора. Помните: на самом деле это не ваша проблема, поэтому у вас нет причин злиться на нее. Когда его поведение действительно создает проблему, расскажите ему о своих чувствах: «Я расстроен, потому что я просил тебя (что бы это ни было, например, помыть руки), а ты сказал, что сделаешь это, и теперь ты нет. Вот что я собираюсь с этим сделать». Просто убедитесь, что ваш тон и язык тела спокойны, пока вы рассказываете ему о своих чувствах.

Не забудьте быть рядом с ним и поговорить об идеях, которые, возможно, сработали бы для него лучше, если бы он сделал неверный выбор. Вместе обсудите идеи о различных вариантах, которые он мог бы использовать в следующий раз и которые будут более продуктивными. На это сложно переключиться, и это требует много работы, но в конечном итоге дает НАМНОГО лучшие результаты.

Вы также имеете полное право провести семейное консультирование, если захотите. Небольшой разговор с экспертом, который поможет вам разрешить конфликт и обучить всех вас навыкам, которые помогут вам лучше понимать друг друга, полезен для всех.

Я думаю, что ответ BalancedMama имеет превосходную глубину и некоторые рекомендации о том, что вы можете сделать для себя.

Очень упрощенная точка зрения, которую я придерживаюсь, заключается в том, что детям необходимо постоянно понимать, где находятся их границы. Они растут и учатся, и иногда их проверка границ выглядит как намеренный антагонизм.

Помогите своему ребенку облегчить задачу: не злитесь, а вместо этого опишите, что вам от него нужно и почему. Там, где варианты не имеют значения, пусть решают они, но если результат имеет значение, дайте понять, что обсуждения нет, сохраняя при этом спокойствие.

Я бы поостерегся называть вашего ребенка «высокочувствительным человеком».

Я заметил, что многие люди начинают навешивать ярлыки на людей, когда не понимают, почему кто-то что-то делает. Я думаю, что это своего рода когнитивный ярлык: легче обозначить и диагностировать, чем понять.

Даже если это правда, что ваш сын очень чувствительный человек, я бы никогда не сказал ему этого, поскольку между ярлыками, самооценкой и поведением существует динамика. Ярлык усиливает Я-концепцию, соответствующую ярлыку, а поведение, соответствующее Я-концепции, усиливает Я-концепцию.

Честно говоря, у меня такое впечатление, что вы многое проецируете на своего сына. Я сомневаюсь, что он вообще осознает, насколько «идеальна» ситуация.

В любом случае, все, что я могу предложить, — это оставаться эмоционально нейтральным, даже если это означает удаление себя из ситуации (где безопасность не связана) и подвергать сомнению себя и свое участие в ситуации.