В моей жизни была любовь, вечеринки, наркотики и секс, а главное - воспитание детей. Сначала моя мечта найти отца была цель моей жизни, которую я очень ценила. Годы спустя я потеряла возможность дать шанс нашему с ним будущему. Понимаешь, что меня убивало? Это низко самоуважения. Постоянно на кайфе, 3 дня на взводе, сплю 3 ночи. Спать ты хоть умеешь? Иду по миру как бич, вечно ищу дом и место там, где чувствую себя по настоящему. Встречала мужчин. Искала места, которые стали мне родным. Но всегда находилось то, что отрывало, уносило дальше от всех в поисках своего истиного счастья. Внутренний мир говорил мне, обрати свой взор внутрь себя к вечной порождающей тебя силе, но я отказывалась, искала счастье, потеряв рассудок, думая, что если отворачиваться от мира, его больше в нем не будет. Находилась как датчик вероятности счастья, мозг как высоко интеллектуальный компьютер просчитывал всю вероятность счастья и тут же искал отмазок. Прошли мучительные года, я устала блуждать во внешней вселенной, мечтая о том, чего нет, поверила наконец советам внутреннего голоса разума, обернулась к себе и нашла покой.
С момента появления детей, для меня существовала только любовь, вечеринки, наркотики и секс... Сначала это была любовь моего предполагаемого отца, которого я так сильно помнила… Годы спустя я понимала, что у мужчины, которого я любила не было шансов на совместное будущее, это было мучительно... Влияние заниженной самооценки... Бесконечные вечеринки с разноцветными таблетками в ритме «ракета, ракета»... Мотоке не хватало сил пробежать даже несколько шагов, разве в этом счастье? И в то время я путешествовала по миру как беспризорная кошка, ищущая место, которое было бы моим домом, место, где я могла бы найти человека – и сказать «да». Некоторые мужчины хотели на мне жениться, но не было места в мире, которое бы было домом для меня. Нигде не было того, кто мог бы удержать меня, ведь во мне жило стремление, которое вело меня вперед и в то же время я чувствовала себя одинокой и несчастливой. Мой разум бесконечно повторял мне тысячу раз: направь свой взор внутрь, к вечно журчащему источнику внутри себя. Но я отказывалась, все равно словно ребенок, который отворачивает голову, он думает, что исчезнет виденное им прежде. Я отказывалась отвести глаза от мира, от всех мыслимых возможностей простоты счастья. Со временем я стала детектором вероятности счастья, у мозга мое был, как сложный компьютер, который расставляет «ноль» вокруг каждой возможной возможности счастья чтобы сообщить или посчитать ее. Прошло очень много лет, которые были наполнены болью, и, наконец, я устала искать снаружи и обратила свой взгляд внутрь.
#литературоведение
