Вы даете любовь своему партнеру ради удовольствия от дарения или даете, чтобы получить любовь? Я получил следующее письмо по этой теме с просьбой о помощи: «Привет, меня зовут Адам.
Я живу с родителями и подумываю о переезде со своей девушкой Пэтти.
Но есть некоторые вещи, которые меня расстраивают, и я действительно не знаю, что делать.
Я люблю ее, но она, кажется, уже не тот человек, которым была.
Временами она чувствует себя плохо и расстроена.
Эти периоды длятся около 4-5 дней.
В это время она кажется более отстраненной, и наша сексуальная жизнь просто прекращается.
Это меня расстраивает, потому что последний год я так усердно работал, чтобы помочь ей чувствовать себя лучше, когда ей плохо.
Я думал, что это работает, но теперь кажется, что ничего из того, что я делаю, не работает. Я скучаю по старым временам, потому что она весь день целовала меня наугад, и это заставило меня почувствовать себя таким любимым и желанным.
Она обнимала меня и рассказывала мне великие вещи.
Это было похоже на фантазию.
Мне повезет, если она поцелует меня хотя бы раз в 3 часа.
Я фактически начинаю все поцелуи.
Я начинаю все проводить.
Такое ощущение, что мне нужно все начать.
В основном иногда кажется, что она просто хочет, чтобы я был другом.
Она не заставляет меня чувствовать себя любимым или желанным.
Мои чувства по этому поводу приходят и уходят в основном тогда, когда ей плохо.
Но эти чувства иногда возникают и тогда, когда она не чувствует себя плохо.
Я просто понятия не имею, что делать, и мне нужна помощь».
Адам отдает, чтобы получить.
Он хочет контролировать, чтобы Пэтти подтвердила его ценность и наполнила его.
С ним все в порядке, пока Пэтти занимается с ним сексом, много его целует и заставляет его чувствовать себя «любимым и желанным».
Но поскольку Адам не делает ничего, чтобы почувствовать себя любимым и желанным, он пристрастился к тому, что Пэтти делает это.
Он не отдает свою любовь Пэтти изнутри, из места, наполненного любовью.
Вместо этого он пуст внутри и надеется, что, если он «усердно будет работать» и будет хорошо относиться к Пэтти, он сможет заставить ее заполнить его пустую дыру.
В результате Пэтти чувствует, что ее вынуждают взять на себя ответственность за благополучие Адама, и расстраивается и отстраняется перед лицом этого притяжения.
Она отворачивается от Адама и хочет, чтобы он был просто другом, потому что его нуждаемость ее не привлекает. Когда секс для Адама является способом получить признание, а не выражением его любви, Пэтти будет чувствовать себя использованной, а не любимой.
когда они занимаются сексом.
Ничего не изменится в этих отношениях, пока Адам не решит научиться брать на себя ответственность за свои хорошие чувства, а не ожидать, что Пэтти сделает это за него.
Пэтти хочет, чтобы он пришел к ней как сильный и надежный мужчина, а не как нуждающийся маленький мальчик, которому нужны ее постоянные поцелуи, чтобы чувствовать себя хорошо.
Адаму нужно отвлечься от того, как Пэтти обращается с ним, и вместо этого сосредоточиться на том, как он обращается с собой и Пэтти.
Ему нужно открыться для изучения того, что он говорит себе и как он обращается с самим собой, что вызывает его пустоту и нужду.
Ему нужно перестать быть жертвой поведения Пэтти и вместо этого сосредоточиться на том, что ему нужно сделать для себя, для маленького мальчика внутри него, который хочет любви и внимания.
Ему бы хотелось поделиться с Пэтти, если бы он сосредоточился на том, чтобы дарить себе любовь и внимание и делать себя счастливым, вместо того, чтобы пытаться сделать Пэтти счастливой в надежде, что она сделает счастливым и его.
На самом деле он просто пытается получить любовь – отдавая, чтобы получить.
Адам исходит из очень распространенного ложного убеждения, что наши лучшие чувства возникают, когда нас любят и желают. Истина в том, что наши лучшие чувства возникают, когда мы любим себя и других.
Адам не узнает этого, пока не решит изменить свое намерение с попыток контролировать получение любви на обучение тому, как любить.
В этой статье обсуждается динамика отношений между Адамом и его девушкой Пэтти путем анализа моделей их общения и эмоционального обмена. В нем представлена концепция «отдавать, чтобы получить» и объясняется, как это может привести к разрыву отношений, когда один партнер отдает только для того, чтобы получить любовь взамен.
Статья начинается с описания первоначальных опасений Адама по поводу их отношений, включая проблемное уменьшение интимных моментов в их отношениях и, по-видимому, увеличение дистанции между ними. Это приводит Адама к выводу, что он недоволен своими нынешними отношениями.
Когда он начинает выражать свою обеспокоенность, Адам разделяет свои опасения по поводу возможных изменений в поведении его девушки, что создает сильную дистанцию в их интимных отношениях. Он часто размышляет о сегодняшних взаимодействиях так, как будто они происходят каждый день, часто сосредотачиваясь на тех случаях, когда он не получает того признания, которого, по его мнению, он заслуживает. Адам также описывает случаи, когда его романтический партнер может отложить в сторону проблемы, которые причиняют ему неудобства или страдания, по сравнению с теми, когда его потребности выражены и не удовлетворены.
Он также учитывает сомнения, обязательно предоставляя Пэтти контроль над их взаимодействием и даже добиваясь подтверждения ее эмоционального благополучия и уважения к нему как к партнеру. Адам отмечает, что этот подход в сочетании с его зависимостью от ложных убеждений о том, что действия, предпринятые одним человеком, вызовут чувство жизненной силы и любви, приводит к их нынешнему разобщению.
В ответ на его опасения Пэтти объясняет, что она часто занята решением своих собственных эмоций и личных проблем, что заставляет ее игнорировать переживания Адама. Чтобы облегчить свое беспокойство и помочь Адаму восстановить чувство баланса и стабильности в их взаимосвязанных отношениях, Пэтти предоставляет Адаму подтверждение социально приемлемым способом, например, используя мужское самовыражение для снятия напряженности дома, побуждая Адама задавать общие вопросы и бросать вызов. придерживающиеся мнения, оправдание отсутствия в общении отсутствием по достоверным обстоятельствам, признание мужских эмоций посредством прямого использования концентрации внимания и т. д.
Более того, в ответ на это беспокойство Адам призывает Пэтти настаивать на том, что повышенное недоверие присуще ограничениям, а не неспособности реагировать на врожденные желания. Рассматривая и подтверждая уровень обязательств, требуемый от каждого партнера, авторы предполагают, что любовь к самопознанию может растворить эмоциональные зависимости, создать более продуктивное и полезное взаимодействие и, в конечном итоге, лучше обосновать их решения в паре.
Изучая свой опыт и осознавая уязвимость друг друга, они понимают, что могут вносить подлинный вклад в позитивное влияние, и работают над развитием большей близости как взаимозависимой пары.
-
Классическое Определение Газели
19 Oct, 24 -
Семейные Проблемы: Люди Редко Меняются
19 Oct, 24
