«Личные отношения — это благодатная почва, из которой вырастает все продвижение, все успехи, все достижения в реальной жизни» Бен Штайн Жизнь была бы трудной без благословения значимых отношений как неотъемлемой части нашего образа жизни.
Однако, хотя отношения могут быть источником большой радости и счастья, они также часто могут быть источником боли, стресса, конфликтов и беспокойства.
Печально то, что когда у нас близкие отношения, открытость и уязвимость, которые мы разделяем с этим человеком, могут принести как счастье, так и боль.
Когда мы чувствуем себя обиженными, мы естественным образом реагируем на то, чтобы защитить себя от повторной боли.
Часто эта защита включает в себя создание стены вокруг сердца, дистанцирующую эмоции, чтобы избежать боли.
Сам этот поступок вполне может защитить человека от еще большей боли и сдержать ее, но также означает исключение возможности получения удовольствия в отношениях.
Стена защищает и хорошее, и плохое! К сожалению, это факт, что слишком много людей отстраняются от потенциально значимых отношений из-за непонимания и предположений о другом человеке.
Реальность такова, что мы никогда не сможем полностью узнать человека и понять его, и часто мы видим вещи с совершенно другой точки зрения и даже говорим на другом эмоциональном языке.
Тон голоса, взгляд или комментарий могут быть легко истолкованы неверно, и наша реакция — чувствовать себя обиженными или оскорбленными.
Если это произойдет, слишком легко будет принять шаблон принятия и реагирования на это предположение, пока весь инцидент не станет большой проблемой.
Как происходит такая ситуация? Основная проблема возникает из-за того, что люди боятся того, чего не знают. Они предполагают факты, которые могут не существовать в действительности, а затем строят предубеждения вокруг этих предположений.
Затем на основе этих предположений, слухов, мнений других людей или предполагаемого поведения принимаются неверные решения.
Многие из этих ситуаций могли бы не стать событиями, если бы было потрачено время на проверку реальных фактов.
Если человек осведомлен о реальных фактах о ситуации, человеке, проблеме или возможности, тогда решения могут приниматься на основе того, что реально, а не на том, что он воспринимает. «Возможно, существует какая-то замена неопровержимым фактам, но если и есть, то я понятия не имею, что это может быть».
Дж.
Пол Гетти Например, я иду на общественное мероприятие и встречаю своего друга.
У нее хмурое лицо, она выглядит отстраненной и практически игнорирует меня и мои попытки дружеского разговора.
Мне было бы легко предположить, что она злится на меня, и потратить много энергии, размышляя, что я сделал, чтобы ее расстроить.
Я могу начать ходить вокруг нее на цыпочках, ожидая взрыва.
Более здоровой альтернативой нашим отношениям было бы сказать: «Ты не выглядишь счастливым, что происходитЭ» Проверив реальные факты, я либо узнаю, действительно ли я сделал что-то не так, либо произошло что-то такое, о чем я не знаю и которое совершенно не связано со мной.
В любом случае у меня больше возможностей поднять ей настроение, поскольку я знаю реальные факты.
Когда в отношениях возникают проблемы с общением, лучший способ узнать правду — это задавать вопросы, чтобы выяснить, что на самом деле имеет в виду другой человек.
То, что имеет в виду человек, может сильно отличаться от интерпретации с вашей другой точки зрения.
Иногда люди могут сделать заявление, но не назвать вам причин, по которым они это сказали.
Это может привести к возникновению минного поля спекуляций и предположений.
Такое часто может случиться при общении с мужчинами.
Мужчина склонен отвечать на вопросы «да» или «нет» (или кратким ответом) и не давать никаких объяснений своей позиции.
Женщины чаще приводят причины.
Таким образом, задавая такие вопросы, как «Вы имеете в виду……», вы получите больше ясности и не будете задаваться вопросом, что происходит. Требуется больше приверженности отношениям, чтобы преодолеть трудности в общении и не полагаться на предположения.
Мы предпочитаем не говорить и не конфронтировать, когда чувствуем атмосферу или чувствуем себя оскорбленными комментарием.
Однако, если вы будете придерживаться пословицы «Если сомневаешься, проверь» и преодолеете эти неприятные чувства, вы пожнете плоды в отношениях.
Ваши отношения станут крепче, и вы начнете лучше понимать и ценить друг друга.
Итак……… Не сомневайтесь, проверьте!
Любой, у кого есть значительный опыт, согласится, что отношения играют фундаментальную роль в их жизни. В наше время отношения трансформировались из социальных, а не семейных факторов, оставляя место для огромных пробелов в общении. Однако, возможно, отсутствие симметрии в общении может объяснить, насколько болезненными могут стать проблемы в отношениях, если их игнорировать. Из-за такого увеличения умственной разобщенности мы обычно сосредотачиваемся на интенсивности проблем в отношениях, заставляя нас пренебрегать изучением корней их природы. Вместо того, чтобы подвергать сомнению множество возможных результатов, мы слишком остро реагируем на неминуемое горе и пытаемся исправить ситуацию любым возможным способом.
В последнее время поведенческие модели людей изменились; супруги стали откладывать или откладывать решение вопросов, которые они считают второстепенными; острота продолжающихся споров приобрела новое значение, что в конечном итоге привело к разногласиям в отношениях. В то время как один человек чувствует, что другие спешат прочь, это может сигнализировать о чем-то более глубоком — нетерпении слушать. Если предположить, что стремления людей эгоистичны или нежелательны, это приведет к необратимому ущербу в отношениях, поскольку пренебрежение прямым общением дает больше времени для роста и распада чувств. Дружба, в частности, опирается на неопределенность, поскольку социальная динамика становится шизоидной, когда недостатки в общении стирают исследование и доверие. Переключение между состоянием воздействия и пренебрежением, возникающим в результате подозрения на предубеждение, не может обеспечить точный контроль над последующими переживаниями. По мере того, как противоречивые точки зрения и желания возобновляют отвратительное вторжение психологического обхода. Страх поделиться своими уязвимостями часто затмевает время, потраченное на понимание восприятия другого, поэтому поиск и молчаливое упрямство порождают гнев. Однако, столкнувшись с этими острыми аспектами интерпретации неприятных вопросов, потребность в общении ослабевает, поскольку информированное понимание влияет на отношение и мотивирует творческий подход. В плохой психоэмоциональной среде вклад становится молчаливым, прежде всего стыдливым, отстраненным от эмоций, неспособным проявить прощение для облегчения обмена.
-
Многим Ли Мы Выдали Один Пустой Чек
19 Oct, 24 -
Окаменелости Аммонитов-Индексов
19 Oct, 24
