Мы в РУВДС Мы очень любим три вещи: сисадминов, велосипеды и пиво.
В этот раз мы решили объединить эти любимые дела и устроить конкурс на лучшие сисадминские сказки: о работе, клиентах и забавных случаях из практики.
Ммммм, сисадмин-techpod-bike-пиво
Каждому, кто расскажет смешную историю в комментариях, мы подарим баночку нашей подписи.
DukeNukem темный эль , и победитель, чья история наберет больше всего позитива - мы отправим тебе целый ящик пива .
Для вдохновения и правильного настроения делимся любимыми сисадминскими историями: новых историй почти нет, зато много ностальгии, хорошего юмора и даже парочка до сих пор неразгаданных загадок.
Идти? 
Раньше я работал в IT-отделе Samsung. Одному из сотрудников понадобилось сбросить пароль, я сменил пароль на «Samsung1» и сообщил ему об этом.
Через две минуты мне перезвонили и сказали, что пароль не работает. Я снова сбросил настройки, но это снова не сработало.
Я подумал, что проблема на стороне пользователя и решил обратиться к нему.
Каково же было мое удивление, когда я увидел, что он неправильно набирает пароль! Он печатал «Semsung1».
"Я говорю вам! Это компания, в которой вы работаете, и ее название написано на мониторах, перед которыми вы сидите».
Питер Дж.
Это было в начале 2007 года.
У нас в колледже построили Дата-центр в переоборудованном классе, практически не уделив внимания климат-контролю, а потом появился обычный сплит-кондиционер.
Наш колледж располагался на юго-западе пустыни Мохаве в Южной Калифорнии.
Каждые выходные компания «экономила деньги», отключая все кондиционеры на территории кампуса, в том числе в дата-центре , поэтому наши сервера дымились при 50-60-градусной жаре до утра понедельника.
В марте 2007 года мы обратились к резервному поставщику, поскольку у нас был стример Quantum LTO1 (только с одним кассетным отсеком), и он вышел из строя из-за перегрева внутри нашей системы.
Нам нужен был надежный привод, который выживет в наших условиях.
Но существующее решение не могло делать копии открытых файлов, поэтому на сбор полного набора данных нам понадобилась неделя (из-за медленного диска).
Мы попросили деньги на резервный SAN-узел, который защитит нас в случае падения, но нам отказали.
Вместо этого нам дали деньги на то, чтобы сторонняя компания выполнила резервное копирование в сжатые сроки.
Их специалисты должны были выехать 17 июля 2007 года в 8:45 утра, чтобы сделать для нас полную резервную копию.
Точно по закону Мерфи наша SAN вышла из строя ночью, прямо перед плановым приездом специалистов по резервному копированию, и один из ЛУН 900 ГБ было потеряно навсегда.
Да здравствует планирование! Джастин Дж.
В нашей компании состоялось совещание руководителей отделов, на котором обсуждалась работа с компьютерной системой 911. Инструкции были разосланы в пятницу утром, чтобы обучение по их использованию могло начаться в понедельник.
Два пользователя, особо не вникая в текст письма, активировали систему по инструкции сразу же, как только получили письмо, вызвав ажиотаж среди сотрудников полиции, работающих в службе 911. Зак Д.
Как и большинство системных администраторов, я начал работать в службе поддержки.
Однажды мне потребовалось более 20 минут, чтобы объяснить новому сотруднику, как нажать CTRL-ALT-DEL, чтобы войти в компьютер.
Она просто не могла понять концепцию одновременного нажатия трех клавиш.
Конрад Дж.
.
Однажды рабочий, обслуживающий коммуникации в подвесном потолке, где прокладывались наши сетевые кабели, случайно их перерезал.
Когда наши инженеры прибыли на место для устранения поломки, рабочий сказал, что все в порядке, и он устранил ее сам.
Соединил витые пары колпачками для скрутки проводов.
Уоллес Ф.
Однажды я чуть не сошел с ума, пытаясь понять, где же сбой в питании, подающемся через фальшпол.
Вдруг мы услышали голос из соседней комнаты: «О-ля-ля! Ты вылил всю мою бутылку воды в розетку!» Мы побежали туда и увидели розетку, наполненную лужей воды.
Хорхе Б.
Лет 10-25 назад я работал в поддержке провайдера, в какой-то момент мне позвонила женщина, которая сразу призналась, что не умеет пользоваться компьютером, но ей очень нужно запустить одну программу.
Она жила всего в паре минут от меня, и я решил просто зайти к ней домой.
Когда я приехал, я сказал ей, что сначала ей нужно открыть меню «Пуск».
Она меня спросила: «Что такое меню «Пуск»Э».
Постепенно я ей все объяснил и нашел то приложение, которое ей нужно.
Когда я собирался уходить, она сказала, что знает еще одного человека, которому я могу помочь.
Оказалось, что у нее есть маленькая дочка, и она слышала, что курсор мыши можно превратить в динозавра.
Все было просто, я просто поменял тему курсора Windows XP, но девушка была довольна.
Вернувшись в офис, я оформил тикет: «Помогла пользователю найти приложение «Х» и превратила курсор мыши в динозавра».
Энди С.
Помню, на работе в аквариуме жила саламандра, которая всегда умудрялась из него выбраться, хотя крышка была закрыта.
Однажды она вышла, когда там никого не было, и исчезла.
Через некоторое время мой компьютер отказался запускаться из-за проблем с блоком питания.
Когда я открыл корпус, я увидел палку, застрявшую в вентиляторе.
Только это была не палочка!.
Роб Х.
У нас был клиент, который прислал нам фотографию своего треснувшего экрана.
.
сделано с помощью Print Screen. Лим Р.
Когда я работал в техподдержке, удаленно помогал пожилому человеку.
Когда мы все выяснили, я попросил его закрыть все окна, чтобы мы могли все повторить.
Он сказал: «Хорошо, я скоро вернусь».
Через десять минут он вернулся к телефону и сказал: «Ну, я закрыл все окна, и что теперьЭ» Райан Дж.
Однажды я отошел от своего рабочего компьютера, оставив его включенным и не заблокировав его заставкой с паролем.
Этого никогда не требовалось, потому что в команде было меньше десяти человек, все работали вместе несколько лет и достаточно хорошо знали друг друга.
Вернувшись, я увидел, что в моей аське мигает почти весь список контактов, все мне что-то пишут, включая тех, с кем мы общались очень редко и даже не каждый месяц.
Оказалось, что по какой-то причине в тот самый день одного коллегу ударило по голове неизвестное вещество, и он решил пошутить, сев за компьютер и написав в аське: «Я покачал головой и волосами.
застрял в клавиатуре», а потом разослал одной кнопкой по всем контактам (спасибо Аске, тогда это можно было сделать буквально в один клик).
Я пережил несколько неприятных моментов, объясняя, что это глупая шутка коллеги.
Но я с ним больше не поздоровалась.
И заблокировала компьютер.
Константин В.
Был случай, когда к нам в офис устроился сотрудник, который, мягко говоря, пренебрегал личной гигиеной.
Всем надоел его запах, но они стеснялись сказать об этом прямо.
В итоге мы решили проблему достаточно сложным, но «административным» способом.
На компьютере Macintosh вы можете сбросить пароль пользователя root, используя специальную опцию на установочном диске.
Мы загрузили его Mac с этого диска, сбросили пароль root, создали другого пользователя и дали ему известный нам пароль.
Затем мы вошли в систему как root, открыли файл с хэшем пароля этого сотрудника, скопировали его в отдельный файл и вставили на его место хэш пароля нового пользователя.
Это позволило нам войти в аккаунт вонючего сотрудника, используя пароль временного пользователя.
Мы изменили фон на рабочем столе, поместив картинку малыша и крупную надпись: «Даже маленькие дети знают, что им нужно каждое утро принимать душ и пользоваться дезодорантом!» После этого мы снова вошли в систему как root, скопировали обратно хэш его пароля из сохраненного файла и вставили обратно, а временного пользователя удалили.
На следующее утро мы с нетерпением ждали его реакции и были вознаграждены громким возгласом изумления, когда он загрузил свой компьютер.
Наши усилия не прошли даром, парень начал принимать душ и пользоваться антиперспирантом! Константин В.
Несколько лет назад, работая в Лаборатории искусственного интеллекта Массачусетского технологического института (на самом деле, много, поскольку они описывают компьютер 60-х годов), я рылся в шкафах, в которых размещался мейнфрейм PDP-10, и заметил небольшой переключатель, прикрепленный к раме одного шкафа.
.
Судя по всему, это была шутка одного из местных «хакеров».
На самом деле существует правило: «Не прикасайтесь к переключателю, если не знаете, что он делает, потому что это может привести к сбою вашего компьютера.
Но этот был маркирован совершенно дурацким образом, имел два положения, а на металлическом корпусе карандашом были нацарапаны слова «магия» и «еще волшебство».
Тогда тумблер оказался в «более волшебном» положении.
Я позвал другого сотрудника посмотреть на это чудо.
Но он и раньше этого не замечал.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что к выключателю, спрятанному в лабиринте внутри компьютера, был подключен только один провод. Логично, что переключатель не мог ничего сделать, если к нему не были подключены провода с обеих сторон, но у этого переключателя был только один провод. Понятно, что этот переключатель мог быть лишь чьей-то глупой шуткой.
Убедившись, что это не сработает, мы щелкнули по нему.
Компьютер мгновенно сломался.
Представьте себе наше крайнее изумление! Мы списали это на совпадение, но тем не менее вернули переключатель в «более волшебное» положение перед повторным запуском компьютера и больше его не трогали.
Год спустя я рассказал эту историю другому хакеру, Дэвиду Муну.
Он посмеялся надо мной и выразил сомнение в моем здравомыслии, обвинив меня в вере в сверхъестественную силу этого переключателя.
Чтобы доказать свою точку зрения, я показал ему этот «волшебный переключатель», все еще прикрученный к корпусу шкафа с подключенным к нему только одним проводом и оставленный в положении «больше волшебства».
Мы внимательно осмотрели переключатель и обнаружили, что другой конец провода был подключен к контакту заземления.
Это явно казалось вдвойне бесполезным; он не только не работал электрически, но и был подключен к контакту, который все равно ни на что не мог повлиять.
Итак, мы щелкнули выключателем.
Компьютер снова сломался.
На этот раз мы преследовали Ричарда Гринблатта, опытного хакера из Массачусетского технологического института, работавшего неподалеку.
Никогда раньше он не замечал этого переключателя, но, осмотрев его, тоже пришел к выводу, что он бесполезен, и решительно перекусил провод. Затем мы перезагрузили компьютер, и с тех пор он работает без проблем.
Мы до сих пор не знаем, как переключатель сломал машину.
Теория состоит в том, что цепь возле заземляющего контакта была на пределе своих возможностей, и поворот переключателя изменил электрическую емкость настолько, что разрушил цепь, когда через нее проходили импульсы длительностью в миллионную долю секунды.
Этот переключатель все еще находится у меня в подвале.
Возможно, это глупо, но я держу это в положении «более волшебно».
Добавлено в 1994 году.
С тех пор было предложено другое объяснение этой истории.
Корпус переключателя был металлическим, а неподключенная сторона переключателя прикручивалась к корпусу компьютерного шкафа (обычно корпус подключается к отдельной клемме заземления, но есть исключения).
Таким образом корпус выключателя был соединен с корпусом компьютера, который, предположительно, тоже заземлен.
Цепь заземления внутри машины не обязательно имеет тот же потенциал, что и земля корпуса, поэтому нажатие переключателя соединяет землю цепи компьютера с землей корпуса, вызывая падение/скачок напряжения, который сбрасывает машину.
Вероятно, это обнаружил кто-то, кто на собственном горьком опыте обнаружил, что между ними существует разница потенциалов, а затем в шутку добавил этот переключатель.
Хакерский фольклор Массачусетского технологического института 
В одном офисе, где я когда-то работал, был друг.
Приемник внутренней связи в этом офисе висел у двери; он сидел ближе всего к двери, но ему было лень бежать отвечать на каждый звонок.
Как он решил эту проблему? Он подключил контакты домофонной кнопки, открывающей дверь через реле, к дисководу, раздал доступ к дисководу А: и вывел всем метки «Открыть дверь».
После этого любой сотрудник мог открыть дверь через локальную сеть.
Фольклор В одном закрытом военно-исследовательском институте провели инвентаризацию и наткнулись на описание техники, которую никто не смог идентифицировать.
В «Книге учета» оно было записано как «сок 50 га».
Поскольку техника зарегистрирована, ее необходимо найти и проверить, тем более, что она была оценена в заметную сумму «условных единиц».
Люди долго ломали голову, пока один исследователь не придумал простое решение этой загадки.
Бухгалтерией занималась очень пожилая женщина, без высшего образования, не знавшая никаких языков, кроме русского.
Поэтому привод CD-ROM она записала 50-скоростным, «как я поняла», то есть «с 50-скоростным соком».
Константин В.
Однажды, когда я работал в небольшой компании, у нас в офисе начали проводить инвентаризацию и всех попросили уйти, потому что нужно было на всю мебель и оборудование наклеить инвентарные номера, а мы мешали.
Мы решили совместить приятное с полезным и пошли пообедать.
Вернувшись с обеда, мы обнаружили, что ни одна мышь не работает. Причина стала очевидна, когда я перевернул свой.
Ну а куда еще можно инвентарный номер на мышку воткнуть? Конечно, через лунку с мячом! Константин В.
У одной компании было МФУ Xerox, и у этого устройства была полезная функция — возможность отправлять отсканированные документы по электронной почте.
Для этого ему, как ни странно, нужна учетная запись на почтовом сервере, потому что он отправляет по SMTP. Был изменен почтовый сервер, некоторые аккаунты были перенесены, а другие решили просто воссоздать.
В процессе создания новой учетной записи для МФУ мы зашли на старый сервер для уточнения логина и обратили внимание на папку с входящими письмами.
Адский агрегат не забирал почту с сервера, поэтому ее накопилось около пятидесяти мегабайт. Оказалось, что люди активно переписываются с МФО, пишут им «Спасибо!» и «Спасибо за документы!» Особенно мне запомнилось сообщение одного сотрудника: «Спасибо, скан договора получил, жду от вас Приложение 2».
Фольклор Был случай, когда студентам, изучающим искусственный интеллект, дали задачу написать самообучающегося бота для 3D-шутера.
Студенты выполнили задание и запустили на придомовой территории ботов, чтобы те могли в одночасье убить друг друга.
Утром мы зашли в сеть и начали тестировать наших ботов.
Оказалось, что живых игроков вынесло в первые же секунды, и шансов выжить не было.
Когда мы начали смотреть логи, то выяснилось, что уровни в игре сделаны небрежно, между текстурами были пробелы, которые не были заметны игрокам, но обнаруживались ботами и позволяли им прятаться внутри стен, проходя в любую комнату и убивая игроков, не давая им обнаружить себя.
Фольклор 
Друг работает на складе компьютерных запчастей.
Они получили заказ от Службы национальной безопасности на 100 модулей оперативной памяти.
Вы можете себе представить сотню ОЗУ? Упакованы они были компактно в коробку размером 60 на 40 сантиметров.
Приезжает представитель СНБ, у них происходит диалог с менеджером, после чего менеджер в конвульсиях заползает в кабинет босса, вручает ему коробочку с памятью и просит выйти сам.
Начальник выходит на крыльцо.
Там стоит вышеупомянутый представитель, показывает на КАМАЗ.
С ПРИЦЕПОМ!.
и говорит: «Я сюда пригнал машину, если этого мало, то СДЕЛАЕМ ДВА ПУТИ!.
» Начальник, не растерявшись, вручает представителю коробку и просит подержать ее.
Он сам подписывает документы, стоит и улыбается.
Представитель начинает нервничать: «Где товар, у меня люди ждут, НАДО ЗАГРУЗИТЬ!» Шеф: «Это в твоих руках».
Фольклор 
Мой брат живет в соседнем штате и уже устал от просьб помочь ему с компьютером по принципу «тыжпрограммист».
Некоторые звонки в семейную службу технической поддержки были столь же болезненны, как поход к дантисту.
Ему показалось, что в его компьютер проникли вирусы и трояны, после чего он позвонил мне.
Он часами держал меня у телефона, заставляя чинить его компьютер.
Однажды я решил эту проблему раз и навсегда.
- Вам нужно зайти в Google - Как мне это сделать? - Откройте браузер, введите Google и нажмите Enter. — Что за браузер? Как я могу это сделать? - Вот как ты смотришь на что-то в Интернете.
- Ох.
Он только что открыл Word? Было ли это необходимо? И в таком духе разговор продолжается уже больше часа.
Внезапно мне в голову приходит дикая идея.
Последовательно веду его к загрузке и установке VNC. Затем я заставляю его посетить несколько сайтов по компьютерной безопасности, чтобы напугать его последствиями неосторожного поведения в Интернете, при этом читая лекции по этой теме.
Я: Интернет действительно опасное место.
Ты должен быть осторожен.
Очень осторожно.
Есть хакеры, которые хотят взломать ваш компьютер.
Если они заразят ваш компьютер, они загрузят на него хакерские программы, которые будут делать всякие неприятные вещи.
Они могут украсть ваши пароли или получить доступ к вашим банковским и кредитным картам! При этом я «случайно» открываю и закрываю окна через VNC и захожу на разные сайты.
Я: Они могут даже захватить ваш компьютер, превратив его в бота, которым ОНИ будут управлять.
Я слышал истории о людях, которых посетило ФБР, потому что их компьютер был захвачен хакерами и использован для атаки на Белый дом или Пентагон.
Бедные люди даже не знали, что их взломали.
При этом я открываю и закрываю все больше и больше окон.
Он: Ээт! Я не понимаю, что происходит, но мой компьютер ведет себя странно.
Он пытается самостоятельно выйти в Интернет! Я: Ой-ой.
Это плохо! Вы уверены, что печатаете не слишком быстро? На всякий случай запустите антивирус.
Если вы не можете этого сделать, то это очень плохо.
Он пытается, но я мешаю движению его мышки.
Наконец я позволил ему запустить программу, и как только она открылась, сразу закрыл ее.
Он: Я начинаю волноваться.
Я не знаю, что происходит! Я ничего не могу сделать на своем компьютере!!! И я открываю командную строку и запускаю команды: IPCONFIG, netstat,tracert whitehouse.gov и т.д. Я: Ого, что ты сделал?! Выглядит очень серьезно.
Похоже, ваш компьютер подвергся атаке.
Возможно, к нему пытается взломать хакер.
Возможно, вам придется отключить его.
Похоже, они пытаются проникнуть в ваш банк или еще хуже.
В то же время я начинаю печатать: Access: Pentagon Classification TS5
PASSWORD REQUIRED: ******
FAILURE 1 NOTED: Alert sequence
Delta Alpha Charlie initiated : IP TRACKING LEVEL 1 PRIORITY INITIATED
WARNING - PASSWORD FAILURE 2
ALERT TEAM NOTIFIED: FINAL PASSWORD FAILURE
Security Breach detected. Tracking completed. IP ADDRESS confirmed. Response Team dispatched. Address Confirmed: Illegal security breach confirmed. Trace complete. Team dispatched - 2123 Main street: Perpetrator confirmation - John Smith.
Естественно, я использовал его настоящий домашний адрес.
Я продолжал пугать его, печатая вышеизложенное, но он начал меня перебивать.
- Ой чувак, это действительно очень плохо.
Они взламывают Пентагон.
Что я должен делать.
Что делать?! Я намеревался действовать слишком медленно, чтобы его успокоить.
- Ой, тебе стоит поставить антивирус.
- ПОМОЩЬ! Они знают, кто я.
Что я должен делать?! - Ну, я бы посоветовал выключить компьютер, положить его в коробку и вернуть в магазин! Наконец я уже не смог сдержать смех и обжегся, а затем объяснил ему, что делаю.
По какой-то причине ему это не показалось таким смешным, как мне.
Но с тех пор меня «тыж-программистом» не называют! Прокомментируйте статью
Вероятно, самая худшая история, которую я могу вспомнить, если не считать обычных головных болей пользователей, это случай, когда мне пришлось исследовать онлайн-активность одного пользователя.
Было показано, что этот человек создает много трафика во второй половине дня и замедляет работу всего отдела.
После нескольких минут изучения логов я заметил название одного из его часто посещаемых сайтов.
Я не помню конкретный адрес, но это был сайт, посвященный БОЛЬШИМ женщинам.
Я передал эту информацию своему руководителю, который передал ее, и вскоре я получил ответ от начальника моего начальника, что им нужны конкретные примеры того, какие типы сайтов он посещает, со скриншотами.
Оставшуюся часть дня я не забуду никогда.
Если бы у меня под рукой был отбеливатель, я бы вылил его себе в глаза, как только он зашел на этот сайт. Судя по всему, этот «джентльмен» 80% своего времени проводил за просмотром весьма сомнительных материалов в офисе.
Собирая скриншоты в течение двух часов, я связался с начальником своего босса, чтобы показать ему свое расследование.
Позже он рассказал мне, что с этим сотрудником поговорили, и он уволился.
110 != 220 Это был мой первый год в ИТ, и мне пришлось сменить компьютер, который управлял огромной сушилкой для древесины.
Я не очень стар, но тогда на многих компьютерах работала DOS. Я позвонил в компанию по производству печей в Германии, нашел человека, который говорил по-английски, получил спецификации, собрал оборудование и поехал к заказчику, который находился за 200 миль от меня.
Сделав резервную копию предыдущей системы (на дискеты!), я вытащил огромную сетевую карту из старого компьютера, вставил ее в новый, подключил питание к ИБП и нажал кнопку питания.
БУМ Синий дым от сгоревшего блока питания.
С бледным лицом я позвонил своему начальнику, рассказал ему все, что я сделал и к чему это привело.
«Не волнуйтесь, Шилд Хепенс, просто сходите в компьютерный магазин в получасе езды, купите новый блок питания и попробуйте еще раз.
Да, и вытащите эту чудовищную сетевую карту, прежде чем снова включать питание!» После быстрого похода в магазин и обратно возвращаюсь с новым блоком питания, заменяю его, вынимаю сетевую карту и снова нажимаю кнопку питания.
БУМ Еще больше синего дыма, и мое лицо стало еще белее.
Перезваниваю начальнику: «Опять у вас что-то не так с настройкой».
Через несколько минут, обсудив с ним все по телефону, мы пришли к выводу, что компьютер собран правильно, а проблема в чем-то другом.
— Куда вы подключили шнур питания? — В ИБП - Хммм.
Чье это производство? Вы не знаете? Написано по-немецки? - Да - Затем вернитесь в магазин, купите новый блок питания и установите красный переключатель на задней панели на 220В.
Перезвоните мне, когда печь снова заработает. Так выяснилось, что в Германии оборудование работает от сети 220В.
Я думаю, что 19-летний парень из Канады, которым я был в то время, мог этого не знать.
Из комментариев к статье 
Когда я только начинал свою карьеру в IT, и мне сказали, что один VIP-пользователь не может подключиться к VPN, меня попросили помочь.
На его рабочем компьютере все было нормально, поэтому я попросил пользователя лично показать мне, что он делает. Он достал свой токен RSA, ввёл от него код и залогинился.
Однако это не первый раз, когда этот пользователь жалуется на эту проблему, и я не первый, кто пытается ему помочь.
Я попросил его рассказать мне шаг за шагом, что он делает, прежде чем не сможет получить доступ к сети.
«Сначала достаю ноутбук, подключаю сетевой кабель, подключаюсь к Интернету из дома.
Потом запускаю VPN-клиент, достаю вот эту бумажку с кодом и набираю.
» Оказалось, что код от токена RSA он записал перед выходом из дома, а токен оставил на работе, потому что эта вещь была довольно дорогой и он не хотел ее терять.
Я объяснила, что номер все время меняется и ему нужно все время носить его с собой.
Проблема с VPN решена.
Прокомментируйте статью Одной из компаний, которую мы поддерживали на моей последней работе, была университетская полиция.
Однажды моему коллеге позвонил начальник полиции и сообщил, что что-то не так с Ethernet-соединением на его новеньком ноутбуке.
Мы быстро поехали посмотреть на его ноутбук.
Проблема была очевидна! Каким-то образом (до сих пор не знаю, откуда у него хватило сил) начальник полиции вставил Ethernet-кабель в разъем RJ-11 модема.
Причем вставлял так сильно, что корпус вокруг разъема треснул.
Прокомментируйте статью Несколько лет назад мне позвонил пользователь и пожаловался, что у него в офисе проблемы с печатью на принтере.
Я зашел в настройки «Принтеры» WindowsXP и увидел, что принтера там нет. Я подошел к его столу, чтобы проверить соединение, но обнаружил, что его рабочая станция не подключена к принтеру.
«Зачем мне это нужноЭ» — спросил он: «Это ЛАЗЕРНЫЙ принтер!» Прокомментируйте статью 
Это было в середине 90-х, в старые добрые времена DOS. Я работал в очень крупном банке и обеспечивал поддержку клиентов по всему штату.
Обучение сотрудников там не одобрялось и не предусматривалось в бюджете, поэтому наши здания были заполнены людьми, пытавшимися понять, как заставить свои компьютеры работать.
В налоговом департаменте работала одна дама, ей было 190 лет, а компьютером она пользовалась только потому, что пришлось (опять же без обучения!).
Я настроил под него систему и сделал ее максимально удобной для пользователя под DOS. У него было простое меню с тремя опциями, одна из которых запускала налоговую программу.
Однажды она позвонила мне очень раздраженная: «На моем экране ничего нет!» Не имея в своем распоряжении никаких диагностических инструментов, кроме воображения, я начал использовать его как глаза.
- Посмотрите на монитор, эта штука похожа на телевизор, горит ли зеленый светодиод? - НЕ ЗНАЮ -Посмотрите направо от телевизора, на 2 дюйма вниз и на 1 дюйм вправо.
— Есть зеленый свет. Я едва удержался от комментариев, и мы повторили этот процесс для компьютера, с теми же трудностями при переводе с «ИТ» языка на тот, который она могла понять.
Убедившись, что все действительно включено и работает правильно, я снова обратил внимание на монитор.
Могло ли оно сгореть? - Хорошо, я хочу, чтобы ты посмотрел телевизор.
Видите ли вы что-то вроде светящихся оранжево-желтых букв где-нибудь на стеклянной части телевизора? — О да, там написано «C: -> » Я подумывал объяснить ей, что она смотрит на подсказку DOS, но решил опустить такие подробности.
- Введите MENU, нажмите Enter и расскажите мне, что происходит. - Ничего.
— Появились ли новые яркие символы? — Да: «Неверная команда или имя файла C:-> ».
Несколько попыток запустить приложение «Меню» оказались безуспешными, поэтому я подумал, что возможно приложение повреждено.
Внутренне постонав о том, что будет дальше, я сказал: — Попробуем запустить приложение «Налог» без меню.
Я хочу, чтобы вы набрали: «CD (space) TAX», нажмите Enter и расскажите мне, что произошло.
- Ничего! На экране ничего нет! С растущим волнением спрашиваю: - ПОСМОТРИТЕ на 1/2 дюйма от места, где находятся ваши глаза, и прочитайте чертовы светящиеся символы! - "Неправильная команда или имя файла".
Я растерялся.
Потом подумал еще несколько минут, и мне в голову пришла идея.
- Произнесите по буквам то, что вы только что набрали — «S E E D E S P A C E T A X» Именно на этом этапе моей карьеры я понял, для чего на самом деле нужна кнопка отключения звука.
Теги: #DOS #Системное администрирование #Читальный зал #Администрирование сервера #сказки #ruvds_articles #ruvds_articles #ностальгия #дискеты #сисадмины #истории из жизни #системные администраторы
-
10 Мини-Лайфхаков В Bash
19 Oct, 24 -
Новые Детские Часы От At&T
19 Oct, 24 -
Три Правила Хорошего Программирования
19 Oct, 24
