Преодолев болевой барьер Никто не любит боль, но она существует с определенной целью.
Я долгое время поддерживаю Миссию по борьбе с лепрой, и одна из вещей, которые я обнаружил о проказе, заключается в том, что обычно это не болезнь, приводящая к отпадению пальцев на руках или ногах, а тот факт, что болезнь проказы останавливает человек способен чувствовать боль и поэтому неосознанно сильно обжигается и не чувствует этого.
Нервные окончания повреждены, поэтому они вообще не могут чувствовать боли, и результатом этого чаще всего становятся ужасные уродства, которые мы теперь ассоциируем с прокаженными.
Прокаженный хотел бы чувствовать боль, потому что он знает, что боль дается нам, чтобы предупредить наши тела о том, что что-то не так, и это нужно исправить, если это возможно.
Боль – это не всегда плохо.
Я бегаю марафоны.
Вы думаете, я чувствую боль, когда бегу марафон? Держу пари, что да! Марафон — одно из высших испытаний на выносливость, которое может пройти обычный человек.
Во время бега ваше тело израсходует все свои запасы углеводов и другого необходимого для организма топлива, а затем начинает питаться само себя – оно становится каннибалом, если хотите.
Это больно.
Кроме того, нередко можно потянуть мышцу, образовать волдырь, наложить шов, повредить суставы или вызвать любое другое болезненное заболевание.
Ваше тело говорит вам остановиться, это ему вредно! В этом контексте боль — это естественный способ вашего тела сказать вам, что вы переусердствовали — и, конечно, так оно и есть.
Однако каждый из нас может «переусердствовать» гораздо дольше, чем мы думаем изначально.
Мы можем научиться признавать боль и, предпринимая шаги по ее минимизации, продолжать бежать и идти вперед. Если хотите, думайте о материи.
Один из величайших актов героизма, свидетелем которого я когда-либо был, произошел во время олимпийского марафона, когда представитель Танзании упал во время забега, серьезно повредив себя.
Он встал и боролся дальше, испытывая явную боль, в то время как все остальные бегуны исчезли на дороге перед ним.
Это деморализовало его, но он отказался сдаваться.
Он боролся и вышел на стадион, и на трибунах осталось лишь несколько человек, которые приветствовали его домой.
Он закончил забег с кровью, льющейся из раны на ноге, как раз в тот момент, когда они приближались к финишу, и тележурналист спросил, почему он просто не сдался после такого неудачного падения.
Его ответ был блестящим.
Он ответил: «Моя страна послала меня сюда не для того, чтобы участвовать в гонках.
Они послали меня финишировать в гонке!» Слишком многие из нас начинают гонку, но не стремятся финишировать.
Я твердо убежден, что если пара признается друг другу, что периоды боли будут, то они смогут лучше справиться с ней в тот период, когда она произойдет. В западном мире нас воспитали с этой странной верой в то, что мы никогда не должны страдать, и поэтому, когда у нас неизбежно случаются времена страданий, мы не готовы справиться с ними должным образом.
У меня есть друг, который читает лекции по философии в университетах многих стран третьего мира.
Он говорит, что в странах третьего мира ему никогда не задают вопрос: «Почему Бог допускает страданияЭ» Причина этого в том, что страдания являются настолько нормальной частью их жизни, что они не могут себе представить, чтобы кто-то не страдал.
На самом деле именно страдания делают их такими людьми, какими они являются.
Можете ли вы признать, что страдания делают вас лучше? Вот пять вещей, которые мы можем сделать, когда чувствуем боль в наших отношениях: 1. Нам необходимо признать, что боль существует, и попытаться определить, что ее вызывает. Как мы уже говорили о прокаженных, у боли есть цель.
Оно говорит нам, что что-то не так.
Когда мы чувствуем боль в наших отношениях, нам нужно остановиться и проанализировать, почему мы чувствуем именно эту боль.
Когда я работал бухгалтером и имел в своем распоряжении немного больше денег, одно из того, что я делал, когда чувствовал некоторую боль в своем браке, — это бросал в него немного денег.
Мы брали отпуск, ходили вкусно поесть, покупали новую одежду, делали прическу (ну, по крайней мере, это делала моя жена).
Итак, если у вас есть ресурсы, ни в одной из этих вещей нет ничего плохого, но мы должны осознавать, что, отвлекая наш разум на некоторое время от причины боли, боль не исчезнет. долгосрочный.
Он лишь накладывает пластырь на рану, нуждающуюся в лечении.
Однако все, что мы делали, тратя деньги на решение наших проблем, — это отсрочка неизбежного, и рано или поздно у нас возникнет серьезная ссора.
Это немного похоже на зубную боль.
Конечно, вы можете притупить боль, нанеся на десну какое-нибудь обезболивающее, но если не устранить причину боли, мы знаем, что она обострится снова, и в следующий раз еще больнее.
Действительно, если мы продолжим игнорировать боль, это может привести к удалению зуба.
То, что началось с простой зубной боли, закончилось операцией.
Не хорошо.
В браке есть несколько способов выяснить, что вызывает боль.
Большинство из них имеют здравый смысл.
Вы можете попробовать просто поговорить друг с другом.
Теперь есть новое предложение! Вы можете попробовать выполнить простые упражнения из главы 2 этой книги, а затем обсудить результаты.
Вы можете поговорить с профессиональным консультантом, который обучен разбираться в болезненных вопросах.
Что бы вы ни решили сделать, очень важно делать что-то и не игнорировать свою боль.
И снова ключевое слово — действие.
2. Второе, что мы можем попробовать, когда боль поднимает свою проницательную головку, — это то, что может показаться очень очевидным, но стоит сказать еще раз, на случай, если вы это пропустите.
Убедитесь, что боль, которую вы чувствуете, связана с вашим браком, а не с чем-то другим.
, как ваша работа или даже ваши дети.
Очень часто мы можем находиться под давлением на работе, а затем приходить домой и вымещать это на своем партнере.
Это называется вытеснением боли.
Одна из вещей, которую мне пришлось научиться делать, — это говорить жене, когда я приходил домой после особенно тяжелого рабочего дня, что я чувствую стресс и усталость.
Поначалу это было похоже на признание в слабости, и мне было нелегко признать, что иногда я справляюсь не так хорошо, как хотелось бы притворяться.
Когда я признавался в этом жене, почти каждый раз она могла на короткое время понять и выдержать немного больше домашнего давления.
В других случаях давление было в другом направлении, и после тяжелого дня работы с маленькими детьми моя жена иногда вымещала свое разочарование на мне.
Если бы я не смог осознать, что это происходит, результатом легко мог бы стать полноценный спор по поводу вытесненной боли.
Очень важно уметь признаться в том, что вы находитесь под давлением, и попросить супруга о помощи.
Если вы этого не сделаете, боль, которую вы чувствуете где-то в другом месте, автоматически проявится в вашем браке.
3. Третье, что вам нужно запомнить и поверить, это то, что боль – это не сигнал о том, что вашему браку пришел конец.
Когда я бегу марафон, мне нужно постоянно напоминать себе, что боль — совершенно естественная часть этого соревнования и ожидаемая часть забега.
Я не сдаюсь при первых приступах боли или даже при очень сильной боли.
Я борюсь с этим.
Конечно, мне придется смириться с некоторой болью, если я хочу финишировать в гонке.
Одна вещь, которая сводит меня с ума в эти дни, это когда я читаю в газете репортаж о последней празднующей паре, которая рассталась, сославшись на «непримиримые разногласия» в качестве причины.
На самом деле они говорят, что столкнулись с небольшой болью и просто сдались! Обычно они ведут такой избалованный образ жизни, что любая боль просто неприемлема, и поэтому они уходят (чтобы повторить упражнение с кем-то другим).
Не поддавайтесь этому современному недугу.
Если вы так и не научитесь терпеть небольшую боль, все отношения, в которые вы вступите, будут идти по одному и тому же пути.
Если вы мне не верите, просто посмотрите на браки в Голливуде.
Не становитесь лодырем.
Боль – это не конец, это знак того, что нужно что-то делать.
На самом деле, это может стать началом, если вы позволите.
4. Перестаньте концентрироваться на боли.
Все, на чем вы сосредотачиваетесь, начнет определять, кто вы есть.
Если все, что вы видите, — это плохие вещи в вашем браке, то вскоре ваш брак точно отразит ваши взгляды.
Если на марафоне я продолжаю думать о том, как это больно, возникает большой соблазн сдаться.
Поэтому я стараюсь сосредоточиться на более приятных вещах, таких как пейзажи, радость бега, предвкушение финиша, другие бегуны (особенно те, кто одевается в дурацкие наряды), все, что может отвлечь мое внимание от боли за некоторое время.
Удивительно, как часто боль на самом деле носит скорее душевный, чем физический характер.
Я считаю, что того же самого можно добиться и в браке.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на крышке зубной пасты или сидении унитаза (приведем лишь два клише), почему бы не сосредоточиться на прекрасном чувстве юмора вашего партнера, его готовности всегда выключать свет или на любом из сотен других привлекательных качеств? Удивительно, насколько тривиальными становятся раздражения, когда вы убираете их из центра вашего внимания.
Попробуйте это простое упражнение.
Возьмите очень маленькую монету и держите ее на расстоянии вытянутой руки между большим и указательным пальцами.
Закрывает ли он большую часть обзора позади него? Нет, очевидно, что это не так.
Теперь подносите монету все ближе и ближе к глазу и закройте другой глаз.
Что происходит? Он почти полностью закрывает вам обзор, не так ли? Это всего лишь маленькая монета, но она может полностью стереть ваш взгляд, если вы позволите.
Часто то же самое происходит и в браке.
Вы можете забыть обо всех огромных благословениях, которые у вас есть, и сосредоточиться на одном крошечном недостатке, пока он не возьмет верх и не станет доминировать в вашем мышлении.
Не позволяйте этому делать это.
То, что вы только что прочитали, может показаться противоречием пункту 1, но это не так.
Не поймите меня неправильно, я не предлагаю вам прятать голову в песок из-за боли в вашем браке, но я говорю о том, чтобы убедиться, что то, что, по вашему мнению, причиняет вам боль, на самом деле так же плохо, как и вы сами.
целуются.
Вы только что настолько привыкли ныть о чем-то, что это стало без необходимости доминировать в вашем мышлении? Не позволяйте маленькой боли затмить ваше представление о прекрасном браке.
5. Разделите боль Могу я просто напомнить тебе кое-что? Вы состоите в браке.
Это нормально – делиться трудными вещами со своим супругом.
Помните обеты, которые вы дали? «К лучшему и к худшему, к богатому или к бедному, в болезни и в здравии».
Возможно, вы всегда чувствовали, что должны быть сильными и поддерживать своего супруга, и поэтому, когда вы чувствуете боль, что вы делаете? Сделать вид, что не болит? Скажите ему/ей, что вы справитесь? Почему бы вам просто не признать, что вы столкнулись с чем-то трудным, и попросить их поддержки? Возможно, это именно то, что сближает вас.
Поделитесь, поделитесь, поделитесь.
Подходя к концу этой главы, я хочу оставить вам забавную историю.
Однажды холодным зимним вечером маленькая пожилая пара медленно зашла в Макдональдс.
Они выглядели неуместно среди молодых семей и молодых пар, обедавших там в тот вечер.
Некоторые из клиентов смотрели на них с восхищением.
Можно было сказать, о чем думали поклонники.
«Послушайте, есть пара, которая вместе многое пережила, наверное, за 60 или больше лет!» Маленький старик подошел к кассе, без колебаний разместил заказ, а затем заплатил за еду.
Пара села за столик у задней стены и начала брать с подноса еду.
Был один гамбургер, один заказ картофеля фри и один напиток.
Маленький старик развернул простой гамбургер и аккуратно разрезал его пополам.
Одну половину он положил перед женой.
Затем он тщательно пересчитал картошку фри, разделил ее на две кучки и аккуратно положил одну стопку перед женой.
Он сделал глоток напитка, а затем его жена сделала глоток, когда мужчина начал есть свои несколько кусочков.
Опять же, можно было сказать, о чем думали люди вокруг пожилой пары.
«Эта бедная старая пара».
Когда старик начал есть картофель фри, молодой человек встал и подошел к столу пожилых пар.
Он вежливо предложил купить еще еды.
Старик ответил, что с ними все в порядке.
Они привыкли всем делиться, да и аппетиты у них были уже не те, что раньше.
Затем толпа заметила, что маленькая старушка все еще ничего не ела.
Она просто сидела и смотрела, как ест ее муж, и время от времени отпивала немного напитка.
И снова молодой человек подошел и умолял их позволить ему купить им еще еды.
На этот раз дама объяснила, что нет, они привыкли делиться.
Когда маленький старик закончил есть и аккуратно вытер лицо салфеткой, молодой человек не выдержал и в последний раз спросил, может ли он купить им еще раз еды.
Получив еще один вежливый отказ, он, наконец, спросил старушку: «Мэм, почему вы не едите.
Вы сказали, что делитесь всем.
Чего вы ждетеЭ» Она ответила: ………… «Зубы!» Ааааа! Да, я знаю, что это отвратительно, но, вероятно, это неправдивая история, и в любом случае она иллюстрирует принцип обмена, который вы никогда не забудете.
Вы будете? Вернемся к боли.
Как я сказал в первом предложении, боль никому не нравится.
Однако, если вы сможете просто признать то, что он пытается вам сказать, но не позволите этому сбить вас с пути, тогда ваш брак выживет и будет расти.
Если вы хотите прочитать больше о моей электронной книге, немедленно посетите мой сайт www.themarriagesite.com.
Преодоление Болевого барьера – непростое путешествие. Никто не любит боль, но она необходима для здоровой жизни. В статье предлагается понимание того, как боль влияет на отношения, а в заключение приводятся рекомендации о том, как справляться с болезненными ситуациями в браке. Признавая причины и действия, необходимые для решения проблем, пары могут укрепить свою связь и вместе преодолевать трудности.
Следующие заголовки и подзаголовки отражают ключевые моменты, подробно изложенные под ними: начиная с негативных чувств в молодом возрасте; Единственный барьер, который необходимо преодолеть в браке для серийного предпринимателя Апарны Панди; Уточнение общения, своевременные вмешательства — как партнер склоняет вас к анализу; Преодоление без перерыва тайм-туров, подача кислорода соответственно; Жить вместе Здравоохранение Лечить Контролируемое продвижение Продолжает надзор; Обмен фактами Впервые урегулирование Поддержка обнаруживает кодирование: тем временем на борту присутствуют стрессоры и точки отсутствия доверия из-за отстраненности, а браки переносят 9-летнюю дистанцию.
-
Государственный Аукцион: Факт Или Вымысел
19 Oct, 24 -
Подарки На Годовщину Свадьбы По Почте
19 Oct, 24 -
Взгляд На Еврейские Традиции Знакомств
19 Oct, 24 -
Неписаные Правила Онлайн-Знакомств
19 Oct, 24
