Здоровье - Каковы Мои Отношения С Братьями И Сестрами Моего Ребенка С Особыми Медицинскими Потребностями?

У меня трое детей. Мальчики 9 и 7 лет и дочь 4 лет. В раннем возрасте ей поставили диагноз редкого генетического заболевания, которое вызывало различные осложнения в ее жизни. Ее умственные способности более или менее находятся на том же уровне, на котором они должны быть, и она может бегать по дому и тому подобное и играть так же, как это сделал бы четырехлетний ребенок. Те проблемы, которые у нее есть, можно решить с помощью лекарств, но у нее регулярно возникают кисты яичников и, вероятно, фиброзная дисплазия. Поэтому падения и другие рискованные предприятия тщательно контролируются. Характер и точные симптомы не обязательно важны, но я хотел нарисовать небольшую картину ее потребностей.

Мы с женой всегда беспокоимся о ее благополучии. Первое, что делает моя дочь, когда я прихожу домой, — это подходит ко мне, и я крепко обнимаю ее, иногда это длится пару минут. Когда я рядом, она всегда просит меня что-нибудь сделать с ней, и я обычно подчиняюсь.

Ее старшие братья достигают возраста, и я пытаюсь сделать их более независимыми. Если они едят и смотрят телевизор, и один из них просит стакан воды, я предлагаю им пойти и принести его самим. Что они обычно и делают. Я считаю, что это правильный образ действий, учитывая их возраст: если они вполне способны на это, то я должен поощрять их делать это самостоятельно и помогать только в случае необходимости.

Я чувствую разрыв между мной и моими сыновьями, поскольку в некоторых случаях я не могу проводить с ними столько времени, сколько с дочерью. Я работаю, поэтому много времени за неделю теряю. У моих сыновей есть друзья, с которыми можно общаться, и они хотят делать что-то самостоятельно. Вчера я вывел их на прогулку, и мне показалось, что прошла вечность, потому что там были только мы.

Мы много говорили с ними об их сестре, объясняя посещения больницы, вопросы безопасности и т. д. Они достаточно молоды, чтобы вся серьезность происходящего могла ускользнуть от их внимания. Я видел, как в некоторых случаях они не давали ей упасть, поэтому я знаю, что они что-то удерживают.

Этот «разрыв» усугубляется их бабушкой, которая живет с нами из-за того, что нам нужно уезжать из дома на поездки в больницу и тому подобное, поэтому я все еще могу сохранить работу. Она будет обожать их всех из-за самых простых вещей. Я видел, как она кормила моего 9-летнего ребенка бутербродами, пока он просто сидел там. Он вполне способен прокормить себя, но она хочет «помочь». Когда ей действительно нужно уйти, даже для самых простых вещей, таких как поход в магазин, я видел, как один или оба плакали от мысли, что они расстанутся на такой короткий период времени.

В основном меня беспокоят отношения между мной и моими сыновьями. Я провожу больше времени с дочерью частично потому, что ей это нужно, и потому, что я беспокоюсь за нее. Ее братья старше и должны, а в некоторых случаях и хотят быть независимыми. Возможно, учитывая их возраст, это просто естественное развитие событий, и я зря волнуюсь.

Я мог бы поговорить с ними, но я не знаю, действительно ли они получат то, о чем я прошу, и ожидают ли они услышать «Я понимаю, пап».

#здоровье #отношения #братья и сестры

Я думаю, что дети вообще начинают понимать, что ожидания разные в зависимости от того, с кем они находятся. Я бы не слишком беспокоился о том, что им не хватает независимости из-за того, что их бабушка слишком балует их - пока другие последовательны в разрешении/настаивании на том, чтобы они делали что-то для себя, они быстро поймут, что это то, чего им не следует ожидать от других. . По крайней мере, именно такой опыт у меня был с обоими моими сыновьями.

Что касается беспокойства о том, что ваши отношения с сыновьями страдают из-за того, что вы проводите больше времени со своей дочерью, я думаю, это может помочь вам больше сосредоточиться на качестве, а не на количестве. Обязательно выделите время, чтобы провести время один на один с каждым из ваших детей — возможно, час в неделю, который будет посвящен именно тому, что этот ребенок хочет делать с вами. Берегите это время: убедитесь, что в это время с вашей дочерью и другим ребенком находится кто-то еще, и пусть они увидят, что вы защищаете свое время вместе. Я обнаружил, что моим детям было гораздо легче щедро делиться своим временем, когда они знали, что они уверены, что я действительно имел в виду именно это, когда говорил, что выделяю другое время только для них.

Во время общения один на один вы можете напомнить им, что вам нужно проводить больше времени с их сестрой, но вы также всегда рядом с ними. Вы даже можете спросить их, чувствуют ли они себя грустно/плохо/злятся из-за того, что вам приходится проводить гораздо больше времени с их сестрой. Позвольте им выражать вещи так, как они хотят или должны, и уважайте все, что они говорят, и говорите о том, как вы и они можете работать вместе, чтобы решить все, что они выражают. Например, если они чувствуют себя обделенными, вы можете договориться, что они могут прийти к вам и попросить обнять, когда им это нужно, и что вы всегда будете останавливаться и обнимать их (если только вы не имеете дело с безопасным человеком). проблема — и даже тогда вы обнимете их, как только сможете это сделать).

Чтобы преодолеть фразу «Я понимаю, пап», приведите им конкретный пример — скажем, они хотят рассказать вам о чем-то, что они делали в тот день в школе, а вы действительно сосредоточены на своей дочери — что им следует сделать, чтобы вы остановились и послушали их историю? Затем убедитесь, что вы можете довести дело до конца, обращая на них внимание, когда они делают то, о чем вы договорились. Я сделал это со своими сыновьями — и хотя они закатывали глаза во время обсуждения, позже я обнаружил, что они делают именно то, что я предложил позже, так что все равно это прошло.

Моим сыновьям сейчас 21 и 19 лет, и на прошлой неделе у меня был очень похожий разговор (на самом деле спор) с моим старшим сыном. По его мнению, я был с ним жестче, чем с его братом. Но я указал на случаи, когда я просил его брата о том же поведении, только в другом контексте и другими словами. Через несколько минут после этого спора он подошел ко мне и сказал (неохотно): «Спасибо, что пытаешься сделать меня и Спенсера лучше, мам».

Я не могу обещать, что это сработает для всех, но после того, как я развелась (моим детям было 3 и 5 лет), попытка обеспечить каждому ребенку какое-то время, когда я сосредоточился на них одних, каким бы коротким это время ни было, помогла мне пережить это. одинокое родительство и разные ожидания семьи после того, как мой бывший муж женился во второй раз.

Судя по тому, что вы здесь видите, похоже, что у вас больше проблем, чем отношения с сыновьями (на самом деле, я подозреваю, что ваши отношения сами по себе в порядке, проблема заключается в других отношениях).

Твоя мать нянчится с детьми, просто и ясно. Не то чтобы она ничего не знала. Она вырастила как минимум одного собственного ребенка. Поведение, которое вы наблюдаете, когда она уходит на какое-то время, — это не «близость», а результат нянчения. Ее уход означает, что им некому прислуживать, и теперь им придется работай типа (ох!) кормятся!

Тебе нужно настоять на ней и сказать ей, чтобы она перестала с ними нянчиться. Она живет с вами, ребята, так что идея о том, что родительские правила у бабушки неактуальны, неприменима. Вы трое должны быть единым родительским фронтом, потому что вы воспитание детей ваши дети. В этой ситуации она такой же родитель, как и вы.

Кроме того, не сравнивайте их отношения с ней с их отношениями с вами. На мой взгляд это некорректное сравнение. Даже без рождения ребенка отношения ребенка с бабушкой и дедушкой (бабушкой) будут отличаться от его отношений с родителем (родителями).

Что касается твоей дочери, похоже, ты с ней нянчишься. Вы считаете ее хрупкой (и в некотором смысле это справедливо), поэтому обращаетесь с ней, как с фарфоровой куклой. Я могу гарантировать вам, что это не осталось незамеченным для ваших мальчиков и, вероятно, вызывает определенное негодование.

Хотя имеет смысл научить ее быть осторожной в отношении вещей, которые могут ей на самом деле причинить вред, вы не можете с ней нянчиться. Как бы вы, вероятно, ни хотели, вы не можете завернуть ее в пузырчатую пленку на всю ее жизнь и не можете быть ее пузырчатой ​​пленкой. Вы должны научить ее быть осторожной в том, в чем ей следует быть осторожным, но вы также должны относиться к ней, как к любому другому ребенку, в тех аспектах, где это возможно.

Например, если она просит стакан воды, вместо того, чтобы принести ее ей, учтите ее потребности в безопасности и научите ее приносить воду самой. Сделайте для детей нижний шкаф с посудой, чтобы она могла взять свою чашку. Купите табуретку и научите ее использовать ее для получения воды из кухонной раковины, холодильника или раковины в ванной, в зависимости от того, что ей сейчас доступно, не слишком рискуя своей безопасностью.

Я также думаю, что вы недооцениваете способность своих сыновей понять ситуацию с их младшей сестрой. Их действия ясно показали, что они понимают, и частые посещения больниц не остаются для них незамеченными. Возможно, они не понимают всех медицинских деталей, но они понимают, что это значит в повседневном смысле, о чем свидетельствует их помощь ей.

Я думаю, что ваши отношения с ними — это частично естественное развитие, частично несправедливое сравнение с другим взрослым, а частично ваши собственные действия. На вас лежит ответственность определить, что есть что, принять те, которые вы не можете изменить, и заняться теми, которые можете.

Имейте в виду также, что «связывающие» действия не обязательно должны представлять собой конкретное взаимодействие с ними. Это может быть поездка в поход (или в другое место, где им нравится) с друзьями. Да, они проводят время со своими друзьями, но они всегда и навсегда будут считать вас тем, кто способствовал этому опыту. Подобные вещи делают тебя «крутым» в их глазах, и они любят тебя за это. (Или, говоря иначе, рассмотрите свои отношения с собственными родителями и различные конкретные воспоминания, которые у вас есть из детства. Вполне вероятно, что многие/большинство из них не являются прямым взаимодействием, а скорее опытом, который они вам подарили. или позволил вам иметь.)

У меня есть дети очень похожего возраста. Мальчик 10 лет, мальчик 7 лет, девочка 3 года. У моей дочери есть некоторые незначительные проблемы, ничего такого, что могло бы привести к госпитализации, но ее ранняя жизнь была очень напряженной и полной анализов и врачей.

Я предполагаю, что в этом возрасте они все еще очень нуждаются в вас. Способность прокормить себя — это не то же самое, что дистанцироваться от себя. Мой 10-летний ребенок все еще регулярно прижимается ко мне, чтобы посмотреть фильм. Он ребенок. Ему нужно мое присутствие, внимание и сосредоточенность, а не мои кухонные навыки. Он вполне способен сделать бутерброд, выпить, даже постирать и загрузить посудомоечную машину.

Когда тебя нет дома, это нормально. Вы не можете хорошо общаться с детьми, когда их нет рядом. Когда вы находитесь рядом, нет необходимости исключать их из времяпрепровождения с дочерью. Есть масса забавных игр, в которые могут играть все. Любимая игра моих детей называется «Собачка Ду», она грубая и глупая, и в ней очень простые правила, которым могут следовать даже четырехлетние дети. Вы также можете устроить вечер семейного кино. Они еще достаточно молоды, чтобы наслаждаться уютным домиком из одеял в доме, который с помощью папы был сделан очень круто.

Я очень серьезно отношусь к тому, что одна из моих задач как родителя — создавать крепкие, любящие связи между моими детьми. Ваши братья и сестры (надеюсь, если все пойдет хорошо) — самые продолжительные отношения в вашей жизни. Даже дольше, чем твои родители. Они должны (опять же, в идеале) учиться поддерживать друг друга, поддерживать друг друга и быть командой. Став взрослым, я разговариваю со своими братьями и сестрами гораздо больше, чем с родителями. У меня есть сестра на 8 лет старше, с которой я разговариваю минимум каждый день, а иногда и несколько раз. Я люблю своих родителей, но мой ежедневный контакт — это братья и сестры. Это справедливо и для моих родителей. Им за 70, и каждое утро они пьют кофе с братьями и сестрами моего отца в кофейне.

Я бы поговорила с бабушкой, но начала бы с благодарности за то, что она рядом с вашими детьми. Хотя ее подход, возможно, не соответствует вашим ожиданиям, она оказывает вашей семье огромную услугу, помогая вам воспитывать детей, одновременно удовлетворяя медицинские потребности вашей дочери. Это нормально — попросить ее изменить свой подход, просто убедитесь, что ваша благодарность предшествует просьбе, чтобы все было гладко.

И конечно, что касается напитков, кроме трехлетнего ребенка, я не могу сказать вам, когда в последний раз я кого-нибудь напоил. Тем не менее, вы можете попробовать втиснуть «Пять языков любви детей». Книга очень просто объясняет различные вещи, которые нужны людям, чтобы чувствовать себя любимыми и ценными. Некоторым людям нужно говорить, другие больше всего реагируют на подарки, качество времени – один из них, некоторые больше всего реагируют на физическую привязанность, а другие – на акты служения. Если у ребенка, который просит вас принести ему выпить, есть основной язык любви, состоящий из «актов служения», это, скорее всего, не имеет ничего общего с независимостью или способностями, а связано только с вопросом, любите ли вы его в буквальном смысле. Если вы не понимаете, что нужно данному человеку, чтобы знать, что вы его любите, то, скорее всего, он чувствует меньше любви, чем вы ожидаете. Так что это стоит прочитать. Это очень поможет вам понять, как легче удовлетворить потребности в любви тех, кто вам больше всего дорог, и временами облегчить разочарования, потому что человек, который чувствует себя любимым вами, более склонен сотрудничать с вами, проявлять доброту, отвечать взаимностью, показывая вам любовь. ответы. Я знаю, что у моих детей настало время для старшего, подарков для следующего, а для моего малыша, кажется, все дело в физической привязанности. Со временем оно может измениться даже у взрослых, но особенно у детей. Я думаю, если вы прочтете это, вы найдете это полезным. Многие дети, которым нравится, когда за них что-то делают, используют язык любви «акт служения». Тогда легче работать над тем, чтобы заставить их делать больше для себя, одновременно удовлетворяя их потребности, если вы понимаете, что именно это движет запросом.