Социальное Развитие - Человеческие Моменты - Общая Картина

Не конкретная ситуация, а то, как вы поможете ребенку в моменты, когда либо 1. Вы допустили ошибку, либо

2. 2. Кто-то другой в их жизни повлиял на них.

Опять же не о конкретике, а как несколько примеров тех моментов

-когда ты вышел из себя и сожалеешь о том, что сказал или сделал

Объясните, в чем была ваша ошибка и почему это была ошибка, извинитесь и пообещайте добиться большего в будущем, как вы бы это сделали со взрослым.

Я вижу, что в этом вопросе скрываются как минимум два вопроса, поскольку он охватывает несколько разных ситуаций, поэтому я постараюсь рассмотреть их отдельно.

Во-первых, это вопрос о том, что вы делаете, когда ты совершили ошибку, которая влияет на вашего ребенка. Я бы сказал, что правильным ходом было бы указать, что именно было не так в вашем поведении и почему (в зависимости от возраста вы можете сначала попытаться добиться ответа от ребенка) и соответствующим образом извиниться. Когда вы это сделаете, я думаю, что было бы неплохо определить чувства, которые привели к ситуации, а также чувства, которые возникли (с обеих сторон) из этой ситуации. Таким образом, вы превратите неприятное событие в полезный опыт, который поможет вашему ребенку (и, возможно, вам) и повысит его эмоциональный интеллект. Это также предоставит им соответствующий образ действий, когда они сделают что-то плохое или обидное.

Теперь, если кто-то другой сделал что-то, что оказало (как вы считаете) неблагоприятное воздействие на вашего ребенка, возможно, лучше сначала спросить точку зрения ребенка. Спросите их, что они чувствуют и что, по их мнению, произошло. Став взрослыми, мы иногда забываем, что дети склонны находить объяснения всему, что происходит вокруг них. Мы можем счесть эти объяснения «неправильными», «детскими», «ошибочными» или, по крайней мере, неполными, но как только их речевые навыки достаточно разовьются, они начнут находить способы объяснить окружающие их явления, как социальные, так и природные. Таким образом, вместо того, чтобы пытаться «помочь детям понять, что все меняется в большей степени, чем они могут себе представить», вам следует работать вместе с ними, чтобы выработать понимание события, которое соответствует их уровню развития (независимо от того, насколько «детским» оно может быть). казаться). В детстве я ненавидел, когда мне говорили: «Ты поймешь то-то и то-то, когда подрастешь»!

Для этого я использую мнемонику РААП:

Распознавать

Осознайте, что вы могли бы и сделаете по-другому. Гораздо более воодушевляет сосредоточиться на том, что вы можете изменить, возможностях нового выбора и результатах, которые вы можете достичь с помощью новых действий.

Признавать

Речь идет о признании того, что вы признали: «Я признаю, что кричать — это не способ уважительного общения», например. Не погружайтесь в жалость к себе. Признание более уместно. Вина удерживает вас в тупике. Смотрите на вещи такими, какие они есть, не хуже, просто смотрите на них такими, какие они есть.

Извиняться

«Я вижу (или чувствую), что мог бы сделать, поступить, сказать, отреагировать (в зависимости от того, что уместно) по-другому, и мне жаль, что мои действия, слова и т. д. повлияли на вас, причинили вам боль и т. д. Я ОБЕЩАЮ БЫТЬ ОСОЗНАННЫМ И ДЕЙСТВОВАТЬ ДРУГИМ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, КОГДА Я ОКАЖУСЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ». (Извинения должны сопровождаться обязательствами и обещаниями.)

План

«Итак, это мой план поступить по-другому... В следующий раз я остановлюсь и уйду, пока мы оба не сможем говорить уважительно» или «В следующий раз я напишу вам записку, в которой расскажу, что я чувствую, и вы сможете прочитать это, как только вы будете готовы» или «Я подниму этот вопрос на следующем семейном собрании» или в любом другом случае вы будете действовать по-другому. Речь идет не о том, что вы заставите делать кого-то другого, а о том, что вы сделаете по-другому.

Всего наилучшего Вам и вашей семье.