Как родитель, выросший в условиях жестокого обращения в семье, я могу понять точку зрения вашей жены. Когда я рос, я никогда не знал, когда будет следующий удар. Я мог сказать что-то «неправильное», иметь выражение лица, которое выглядело «неуважительным», и внезапно меня прижало к стене, и на меня кричал человек, который, я не сомневался, был способен избить меня до потери сознания.
Когда мой муж впервые совершил что-то «насильственное» (например, швырнул в стену пустую пластиковую корзину), я отреагировала внутри так, как будто меня кто-то ударил. У детей, которые растут в ситуации, когда им постоянно угрожали, развивается коленный рефлекс на любое физическое (или словесное) выражение гнева. Мы также слишком остро реагируем на идею наказания, потому что наказание никогда не было уместным или заслуженным. Наш обидчик использовал его, чтобы заставить себя (или себя) чувствовать себя хорошо за наш счет.
Я много лет консультировал, а также пару лет работал с другими взрослыми, которые выросли в условиях жестокого обращения. Хотя я никогда не встречал вашу жену, основываясь на своем собственном опыте и историях, которые я слышал за годы работы в группе по восстановлению после жестокого обращения, я могу сказать вам, что у нее есть глубокий источник гнева. У всех детей, подвергшихся насилию, это развивается. (И это никогда не проходит полностью; лучшее, что вы можете сделать, — это признать это и принять меры по борьбе с этим.) Всякий раз, когда вы хотите наказать своего ребенка (несмотря ни на что того, является ли наказание уместным или заслуженным), она немедленно эмоционально вернется в свое детство. Ты внезапно становишься ее отцом.
Позвольте мне внести полную ясность в этот вопрос; вы не можете «исправить» это самостоятельно. Ей нужен кто-то, кого она не связывает со своей семьей (нынешней или прошлой), как ее воспитание исказило ее чувство перспективы. Кстати, не указывай ей на это. Это только усугубит ситуацию, я гарантирую это.
Ей нужно пойти на консультацию. Я не знаю, насколько она будет против этого. Мне повезло: человек, которым я очень восхищался и который был также блестящим консультантом, настроил меня на очень позитивное отношение к консультированию.
Даже при этом для меня это был очень долгий и крутой подъем. Пытаюсь перепрограммировать мозг, который кричит тебе: «Это неправильно! Это страшно! Это опасныйЭто не весело и требует много сил и, прежде всего, доверия. Ее консультанту нужно будет завоевать ее доверие, а вам нужно завоевать ее доверие. просто иметь добрые намерения недостаточно, когда вы имеете дело с жертвами насилия. У людей есть триггеры, которые заставляют их чувствовать себя «в безопасности», и пережившие насилие нуждаются в них больше, чем большинство людей. Вам нужно изучить конкретные триггеры доверия вашей жены. способная чувствовать себя в безопасности, она сможет лучше справляться с ситуациями, которые вызывают у нее «тревогу», но на самом деле не являются ситуациями типа тревоги.
Кстати, я не знаю, поможет ли вам от этого почувствовать себя лучше, но вам повезло, что ваша жена пошла «правильным» путем, перейдя на сторону «никакого насилия, никогда». Многие дети, выросшие среди насильников, сами становятся насильниками. Там она заслуживает того, чтобы ей отдали должное.
