Родитель-Одиночка – Сын Не Хочет Разговаривать Со Своим Отцом

Моему сыну почти 9 лет. Я единолично опекал его с двух лет. Я давал его отцу шанс за шансом появиться в его жизни, и каждый раз он причинял боль моему сыну. Он то попадает в тюрьму, то выходит из нее, и всю жизнь моего сына принимает наркотики.

Сейчас он вышел из тюрьмы и живет в трезвом доме, и теперь он хочет позвонить моему сыну. Он не пытался связаться с ним в течение прошлого года. Я поговорил со своим сыном и сказал ему, что его отец хотел бы поговорить с ним, но он расстроился и не хочет иметь ничего общего с разговором со своим отцом.

Что я должен делать? Я не знаю, стоит ли мне заставить его поговорить с отцом или просто оставить эту тему в покое и продолжать жить своей жизнью? Есть совет?

#одинокий родитель

Ваш бывший обидел вашего сына. Совершенно понятно, что он не хочет общаться с кем-то, кто причинил ему столько боли.

В отношениях нет волшебной кнопки перезагрузки. Тот факт, что ваш бывший внес некоторые изменения в свою жизнь, не означает, что он получил пропуск от вашего сына на последние 7 лет. Он потерял доверие вашего сына. Если он хочет вернуть это, он должен это заслужить. Проблема возникает, когда ваш сын не хочет общаться с вашим бывшим, чтобы дать ему шанс вернуть это доверие.

Я верю в попытку прощать других, особенно когда люди пытаются загладить свою вину. При этом прощение не всегда легко, особенно в случае глубокой боли, причиненной в течение длительного времени. Таким образом, ваш сын, возможно, еще не готов простить вашего бывшего. Так что не заставляйте его разговаривать с вашим бывшим. Он вряд ли увидит эти взаимодействия в положительном свете, если почувствует себя вынужденным.

Хотя здесь у вас есть выбор. Ты знаешь своего бывшего. Вы знаете, кажутся ли эти изменения подлинными и продлятся ли они долго. Вы можете оценить, будут ли отношения между вашим сыном и бывшей девушкой хорошими или это просто еще одна установка для боли и разочарования. Если вы чувствуете, что ваш бывший действительно изменился и что такие отношения будут стоить того, вы можете помочь своему сыну начать прощать и дать его отцу еще один шанс. Поговорите со своим сыном об изменениях, которые вы заметили в своем бывшем. Пусть у вашего бывшего будет непрямой контакт (поздравительные открытки, письма и т. д.). Помогите ему увидеть, что ваш бывший становится лучше и может стать позитивным человеком в его жизни.

Если вы чувствуете себя смелым, возможно, вы захотите поговорить со своим сыном о боли, которую он испытывает из-за своего отца. Поговорите о том, что он чувствует, что его больше всего расстраивает. Это не будет радостный разговор. Но если вы выскажете все это вместе с вами (с кем-то, с кем он чувствует себя в безопасности, в безопасной обстановке), это поможет ему исцелиться. Если держать это в себе, прощение не произойдет. И даже если он никогда не почувствует себя готовым простить отца, разговор об этом поможет ему с этим смириться. Он научится принимать это и преодолевать.

Наконец, и вы, и ваш бывший должны понимать, что это не произойдет в одночасье. Вероятно, вашему сыну потребуется некоторое время, чтобы осознать эту идею, простить и исцелиться. Просто будьте терпеливы и поощряйте, но не заставляйте. Желаю всем троим удачи.

Вы можете попробовать разрешить контакт по электронной почте (или «обычной» почте), это более безопасный и, надеюсь, менее опасный для вашего сына способ, чем личный разговор или телефонный разговор. Может быть, вы могли бы предложить своему бывшему написать сыну электронное письмо (через один из ваших адресов, чтобы вы могли следить за тем, что происходит), и если ваш сын в конечном итоге захочет ответить (не создайте у него впечатление, что вы этого ожидаете), вы можете позволить ему это сделать (все еще используя свой адрес электронной почты). В электронных письмах хорошо то, что они дают вашему сыну больше контроля над контактом (он может не читать сразу, а позже передумать, нет необходимости отвечать немедленно, если вообще отвечать, и т. д.). Не ждите от бывшего сильного ожидания, что на его электронные письма ответят, но предложите ему поделиться своей нынешней жизнью с сыном. Возможно, было бы хорошей идеей попросить его поначалу не обращать на это внимания (повседневные дела, забавные вещи, которые произошли со мной, воспоминания и вопросы о людях, которых они оба знают), пока отношения не будут установлены.

Это даст вашему бывшему выход, заставит его почувствовать, что он обращается к своему сыну, но учтите тот факт, что ваш сын, возможно, вообще не захочет участвовать. По крайней мере, не сразу. Вы можете даже распечатать электронные письма бывшего и оставить их где-нибудь, где он сможет их прочитать, «когда вы станете старше, если захотите». Таким образом, если он хочет прокрасться, но не признаться в этом, он сможет это сделать.

Похоже, у вашего сына есть веская причина расстраиваться. Возможно, если его отец будет демонстрировать изменившееся поведение в течение длительного периода времени, ваш сын будет готов, когда станет старше.

Отец вашего сына взрослый. Он причинил вред своему сыну и теперь страдает от последствий. Вот что значит «быть взрослым»: он несет ответственность за свои действия и должен страдать от последствий. И вы ничего этому человеку не должны.

Вашего сына обидел отец, он не хочет иметь с ним ничего общего из-за страха, что ему снова причинят боль, и, возможно, потому, что его отец - просто человек, с которым он не хочет иметь ничего общего. На самом деле он расстроен идеей поговорить со своим отцом.

Я думаю, вам следует уважать желания вашего сына. Вы хотите заставить его поговорить с отцом, когда сама мысль об этом уже его расстраивает? Вы должны защищать своего сына, так защитите его. Принуждение его к контакту с отцом повредит вашему сыну и заставит его не доверять вам.

В одном ответе говорилось о прощении: не может быть прощения между неравными силами. Девятилетний мальчик не может «быть более крупным человеком», когда другой стороной является взрослый мужчина. Возможно, когда ему исполнится 18.

Подумайте вот о чем: если отец обратился в суд, чтобы получить доступ к своему сыну, судья спросит сына о ситуации, и судья решит, что в интересах вашего сына. Считаете ли вы, что принуждение вашего сына к разговору с отцом отвечает его интересам? Обратите внимание, что у вас нет никаких обязательств перед отцом.