принцип Ветки И запасной Аэродром

Принцип ветки, если определять его одной фразой, состоит в том, что женщина, подобно обезьяне, скачущей по деревьям, никогда не отпустит старой ветки, пока прочно не ухватится за новую.

Хотя я знаю, что есть и "честные" обезъяны, которые перелетают с ветки на ветку в свободном полете, но такое сравнение получило широкое распространение на АБФ и прекрасно иллюстрирует сам принцип. Происходит это примерно так.

Женщина порядком разочаровалась в текущем мужчине (муже), уже имеет на примете другого мужчину, скорее всего, имела с ним секс, но ясности в перспективе их отношениях пока нет, а главное, у женщины нет уверенности в ценности любовника как своего нового мужчины.

По отношению к старому мужчине женщина находится в режиме устойчивого доминирования, она давно не уважает его и потеряла к нему интерес, как к самцу.

С другой стороны, он необходим женщине для сохранения формального статуса замужней и для получения от мужчины средств к существованию (функция "банкомата"). Он и будет служить женщине "старой веткой", плацдармом для приобретения нового мужчины.

Вот тогда на свет и извлекается знаменитая фраза: "давай побудем какое-то время порознь, мне надо разобраться в себе", "я сама не могу понять себя, что мне нужно.

Давай сделаем паузу в общении". Понимать ее нужно примерно так:

1. У меня есть (или был) секс с любовником (любовниками)

2. Я не хочу тебя сразу бросать, ибо лишаюсь определенных бенефитов (денег, места проживания, удобства, ухаживаний и т.д.)

3. Если будешь стараться (давать "ништяки", денег побольше, внимание, ухаживания, подарки и т.д.), возможно, я пока не лишу тебя своего общества и, хотя и не обещаю, но у тебя есть шанс иногда получать доступ к моему телу

4. Надежнее, когда один кормит, а другой трахает.

Это лучше, чем быть одной. Женщина просто делает выбор, дает возможность любовнику проявить себя с лучшей стороны, обрести с ним прочные перспективы.

Она как бы нажимает кнопку "пауза" в существующих старых отношениях, при этом совершенно не считается с интересами мужчины.

Тот, первый мужчина - это ресурс, которым женщина располагает, и она не собирается его терять, пока не будет иметь основательных гарантий в получении ресурса нового, более существенного и выгодного.

Только после обретения уверенности в подконтрольности этого нового ресурса (мужчины) женщина отпускает "первую ветку" из своих рук. Всего лишь еще одна иллюстрация циничного потребительского отношения к мужчине как к неодушевленному предмету.

Сами женщины ничего дурного в подобном поведении не усматривают; и опять мы видим проявление все того же природного женского эгоцентризма.

Когда мужчина уже превращен в "аленя", а женщина не сомневается в его крепкой привязанности к ней, его нерешительности и зависимости, появление соперника даже не скрывается, и тогда женщина делает акцент на своей "честности": "Видишь, я порядочна по отношению к тебе, жизнь/любовь поставила меня перед нелегким выбором, но я ничего не скрываю от тебя".

К теме, мягко говоря, своеобразного понимания женщиной понятия "порядочность" мы еще неоднократно вернемся.

Преисполненная наглости и безнаказанности, женщина формулирует определенные условия: "я даю тебе шанс исправить свои недостатки, ошибки, пересмотреть отношение ко мне", т.е. делает задел на будущее, вернее, обеспечивает себе страховку на тот вариант развития событий, когда придется остаться (какое-то время, до появления на гаризонте нового достойного кандидата!) с текущим мужчиной, усиливая уже привитый ему комплекс вины, боязнь потерять женщину и мотивируя наивного мужчину на новые "подвиги" во имя "единственной принцессы".

И бегут алени совершать эти "подвиги", "меняться к лучшему", "осознавать и исправлять свои ощибки", "делять внимание", заниматься самобичеванием и самоуничижением.

Наивные дураки. Побочным, но весьма приятным результатом такой расстановки сил, для женщины является поднятие ее самооценки, вероятно, и без того неадекватной.

Выказывая первому (а, возможно, и второму) мужчине свои "душевные терзания", разворачивая перед ним пошлую, нарочитую, безнравственную театральную сцену собственной "трагедии неразрешимого выбора", в душе женщина торжествует: за нее конкурируют два самца.

Это повышает ее самооценку, усиливает ощущение высокой котировки на сексуально-брачном рынке, льстит женскому самолюбию. А осознание востребованности, как мы уже знаем, — одна из самых главных вещей в самоощущении женщины. Остановимся на роли любовника во всей этой истории.

Скорее всего, этот "васек" или "новая ветка" просто стремился получить доступ к телу женщины, а вовсе не помышляет строить с ней долговременные отношения.

Вот и "вливает" он женщине "в уши" свое "понимание" ее проблем, чаяний, чувств и "богатого внутреннего мира", что очень благосклонно воспринимается ею, особенно в контрасте с ее разочарованностью в текущем мужчине.

Чаще всего, новые отношения недолговечны: заканчивается цветочно-конфетный период, женщина, которая привлекала "васька" в качестве приходящей любовницы, особенно, если она обременена чужим ребенком, вовсе не устраивает в качестве постоянной подруги жизни.

А еще здравомыслящий мужчина просто понимает: если женщина изменяет своему мужчине с ним и с такой легкостью переключается на нового самца, то с высокой степенью вероятности его самого ожидает тоже самое.

О чем-то таком женщины подсознательно догадываются, потому-то и стараются как можно дольше не отпускать "первую ветку".

Вот типичная история, демонстрирующая использование женщиной "принципа ветки" в действии, рассказанная мужчиной:

"Ситуация совсем непроста для меня.

Вкратце предыстория.

Познакомились 5 лет назад.

Через полгода стали жить вместе у ее родителей.

Через 3 года поженились.

Вскоре после этого она захотела переехать в Питер (жили в Екатеринбурге). Нашел работу - переехали.

Еще через полгода меня позвали в другой город - она согласилась переехать.

После этого я уехал на обучение в другую страну на 4 месяца, а она путешествовала в свое удовольствие (денег хватает, она не работает). И вот во время визита домой она знакомится с каким-то молодым человеком, который, по ее словам, прямо понял ее лучше всех.

Она приезжает ко мне (за границу) и говорит, что хочет определиться - хочет она быть дальше со мной или нет.

На вопрос - хочет ли она к тому человеку - говорит нет.

Говорит, что любит меня, но не хочет в 50 лет понять, что прожила всю жизнь не так. Основная претензия ко мне - со мной невозможно поговорить на философские темы и я никогда не понимаю ее переживаний. Это правда.

Сфера человеческих отношений для меня темный лес.

Она же - психолог по образованию.

Но после 5 лет совместной жизни это вроде как сюрпризом не является. Вы тут люди, умудренные опытом общения со слабым полом.

Подскажите чего делать.

Я ее люблю и не хочу потерять."

Совет, который следует дать автору вопроса: "Бросай эту шлюху, парень, гони ее от себя прочь! Дай ей пинка под зад! Для нее ты давно поднадоевший использованный ресурс, к которому она не испытывает ни малейшего уважения, но от которого еще не готова быстро отказаться".

Принцип ветки" получил широчайшее распространение в последние десятилетия женской безнаказанности, вседозволенности и, как это ни прискорбно, слабости мужчин, их чрезвычайно заниженного чувства собственного достоинства.

Ведь главные условия процесса - добровольная готовность "первой ветки" удерживать женщину определенное время "на весу" и уверенность женщины в обретении "ветки" новой.

Как бы это ни казалось странным и ни шло вразрез с широко распространенным бабским стеретотипом "о мужиках, которые бросают свои семьи", многие современные мужчины, по своей наивности и непониманию женской природы, до последнего бьются за сохранение семьи, в первую очередь, ради детей.

Как бы то ни было, но довольно часто поведение женщины, реализованное в "принципе ветки", вырождается в относительно статическую картину "муж-алень, она и васек", когда муж выступает как стабильный поставщик ресурсов и благополучия, раз за разом прощающий "неуверенную" в выборе, мечующуюся женушку, сохраняющий лицо семьи и терпеливо, трепетно ожидающий "окончательного решения" женщины, а "васек", т.е. любовник - он для "большой и светлой любви". К великому стыду за мужей, наблюдал достаточное количество таких квази-устойчивых треугольников.

Вот такой пример из жизни: Приветствую вас, дорогие форумчане. У меня возникла проблема на семейном фронте, настолько тяжело в данный момент что не знаю куда обратится. Ситуация такова.

Поженились мы с женой, родили дочку, вроде как жизнь сложилась удачно, но недавно произошла ситуация которая меня потрясла. С женой отношения были просто замечательные, нежность, ласка, тепло и забота во всем.

Жили душа в душу, но тут я случайно нарвался на ее страницу Вконтакте (забыла закрыть), ну и я просто интереса ради заглянул в сообщения, где увидел сообщение от некого молодого человека, с которым она в свое время имела очень тесные отношения.

"На сколько ты сможешь пойти? Скучаю жду встречи". Меня слегко поколотило, но жене ничего не сказал, наблюдал что будет дальше.

А дальше пошла дата встречи, мне сказала, что пошла с подружками отмечать день рождения и пойдет на ночь.

Она действительно пошла на этот самый день рождение, но там присутствовал и этот молодой человек.

Здесь нервы у меня сдали.

Я попробовал поставить разговор так, чтобы она сама мне все сказала, не получилось, и я показал переписку.

Она сначала отвертеться пыталась, но я был настойчивее, и тут выясняются замечательные факты.

Оказывается она в него влюбилась и находясь рядом с ним забывает обо мне и обо всех проблемах.

Сначала, все было как в шутку, мол было и было, я больше не буду писатьзвонить.

На следующий день я не мог с ней связаться, но когда связался она сказала, что не знает что ей делать, тянет ее к нему, но мозгом хочет быть со мной.

В итоге после небольшой истерики, она сказала что хочет находится только со мной и ни с кем больше, далее секс и сон.

Я ушел на работу (у меня был сокращенный день) и освободился в 2 часа дня.

Получил смс "Я тебя люблю, скучаем, ждем"(с дочкой вместе). Я на радостях полетел домой.

Приезжаю и тут опять начинается, что я хочу к нему, опять разговор, опять истерика, опять секс.

Ему написала, что разводится не хочу, люблю мужа, он послал ее на фиг.

Жили мы хорошо 4 дня.

Сижу дома на 5-ый день, пришла от нее смс "Я тебя очень сильно люблю", и со спокойным сердцем лег спать.

Звонок в час ночи, я вскакиваю и смотрю, звонит жена.

Истерика, слезы и фраза я опять думаю о нем.

Я ее успокоил, пообещал приехать как можно скорее, понял что все нормально, лег спать.

На следующий день не мог до нее дозвониться в течении 4 часов.

Дозвонился, разговаривает со мной томным голосом, как будто я ей надоел очень сильно, спрашиваю что случилось, говорит все хорошо, люблю, жду тебя.

Я естественно не поверил.

И зашел снова в излюбленный Вконтакте.

И вижу сообщение, мама уехала на 2-3 дня, мужа нет, жду тебя завтра.

Ответ конечно приеду, захвачу бутылку шампанского.

Я трясущимся телом и руками, достаю телефон.

Набираю, спрашиваю что у тебя в сообщениях, на что слышу прелестный ответ, НИЧЕГО! Я никому ничего не писала, мне никто не писал, я начал доказывать что я видел собственными глазами, она сдалась и сказала, что просто хочет увидеть этого человека и понять может ли у нее быть с ним что-нибудь серьезное или нет.

Я все это время находился в командировке, приеду только завтра ночью, именно в тот момент когда они могут заниматься сами понимаете чем.

Мне это будет неприятно.

Я ее очень сильно люблю и жить без нее не могу.

Я все время наших отношений носил ее на руках, цветы дарил по всем поводам да и без поводов тоже.

Кажду пятницу мы с ней куда-нибудь выбирались.

Она мне говорит, что его не любит, меня любит, со мной ее все устраивает, но к нему всегда тянет, всегда мысли только о нем.

Вот эта непонятица меня порожает и бесит.

Я не знаю что мне делать.

Хочу сохранить семью, отношения, чувства и дочку.

Но я никогда, даже ей не смогу простить измену!!! И я буду вынужден с ней разойтись, если у нее с ним что-то будет, а то что будет это навярняка, она не хочет ночевать одна, но и мне говорит не рыпаться, ибо очень важный день завтра (заключение контракта). Я понимаю что тут серьезными отношениями и не пахнет, я хочу сделать ее жизнь как можно лучше.

А она говорит что если что буду жить одна....

Комментарии, полагаю, излишни.

Есть и несколько смягченный вариант "принципа ветки". Он называется "запасной аэродром". Женщина вроде бы рассталась с мужчиной или же известного сближения с ним так и не произошло, но поддерживает в нем некоторую надежду вернуть ее, "начать все сначала". Она время от времени звонит ему, мелькает в социальной сети или посылает сообщения.

На АБФ это называют "подергать за веревочку". Его попытки продолжить общения хотя и не отвергаются женщиной решительно и бесповоротно, но существенной встречной поддержки не получают.

Мужчина слышит что-либо неопределенное: "Сейчас некогда, но вообще...мы могли бы сходить куда-нибудь", "посмотрим". Иногда ему позволяется проявить более серьезные знаки внимания: сводить женщину в ресторан, купить подарок или букет цветов, что снисходительно и сдержанно принимается женщиной как само собой разумеющееся, но ни к чему ее не обязывающее.

Мотив женщины все тот же: поддержание чувства собственной значимости, самооценки, подтверждение ее востребованности на сексуально-брачном, возможность похвастаться перед подругами (а иногда, увы, и перед мужем!) наличием поклонников "на скамейке запасных". Меркантильный интерес в виде возможности получения тех же подарков тоже исключать не следует

И все это покоится на неистребимом фундаменте уверенности современной женщины в том, что все и вся ей должны уже по факту обладания вагиной.

Уважает женщина такой "запасной аэродром"? Ответьте сами.

Автор статьи: Дмитрий Селезнёв