Поведение - Можно Ли Испортить Ребенка, Но При Этом Научить Его Не Вести Себя Избалованно?

У моего 9-летнего пасынка ужасные истерики. В детстве меня подвергали насилию, и в результате я действовал. Учителя и другие взрослые относились ко мне очень враждебно и не замечали моих криков о помощи. Поэтому, когда я впервые познакомился с этим мальчиком, я предполагал, что дети действуют, потому что их неправильно понимают, им больно и им нужна помощь. Поэтому всякий раз, когда у него случалась истерика, я приносил ему одеяло, немного теплого молока, гладил его по волосам и делал все, что мог, чтобы утешить его.

Его отец говорит, что он просто избалованный, и я думала, что он бесчувственен, но чем больше я узнаю своего пасынка, тем больше понимаю, что мой муж прав. Мой пасынок проводит много времени со своими бабушкой и дедушкой, отчасти потому, что такова культура моего мужа, а отчасти из-за нашей работы. Смешно, как сильно они его портят. Каждые выходные он получает новую игрушку стоимостью 30–80 долларов. Они идут на крайние меры, чтобы выполнить каждую его команду. На днях бабушка принесла ему сок, и он заметил, что стакан холодный, поэтому она поддержала его, пока он из него пил.

Это причиняет ему боль! У него ужасная самооценка, он убежден, что сам ничего не может сделать, и устраивает истерику, если я очень осторожно пытаюсь его подбодрить. Он беспомощен до крайности. Он кричит, когда чего-то хочет. На днях он захотел чего-то, чего не мог достать, поэтому кричал, чтобы я пришел и принес ему это. Когда я предложил ему встать на стул (который находился в футе от него), он разрыдался и заявил, что ему «невозможно» достать его самому. Мягкое поощрение вроде: «Я знаю, что ты справишься, просто попробуй!» просто, кажется, его еще больше расстраивает.

Мы с мужем изо всех сил стараемся его не испортить, чтобы «отменить» всю порчу, но этого явно недостаточно. Мой муж последние девять лет делал все, что мог, чтобы родители перестали его баловать - он объяснял им проблему, умолял их и боролся с ними. Они чрезвычайно упрямы и настаивают, что не делают ничего плохого.

Поскольку мы не можем помешать моему пасынку получающий испорчен, можно ли вообще остановить его от существование испорченный?

#поведение #истерики #бабушки и дедушки

Я вижу много вещей, которые вы можете сделать, просто задав этот вопрос, хотя я не уверен, что на ваш вопрос есть правильный ответ.

Прежде всего, одна из самых трудных вещей для детей – это непоследовательность. Когда бабушка относится к нему так, а (Папа)мама/папа – по-другому, это очень сбивает с толку. Это не значит, что вы не должны относиться к нему по-другому: это означает, что это может сбить с толку.

Вы можете и должны разговаривать ему об этой разнице. Девятый достаточно взрослый, чтобы хорошо осознавать себя, и он вполне способен понять, почему вы делаете то, что делаете. Не все сразу, конечно - но разбив на маленькие дозы, он сможет понять.

Проводите эти разговоры в нестрессовые моменты, отдельно, без связи с какой-либо конкретной поведенческой проблемой. Расскажите ему, почему вы относитесь к нему по-другому и как это повлияет на его жизнь. Подумайте обо всем этом с его точки зрения: такие вещи, как «Мы ​​не хотим вас портить», не будут иметь смысла и не принесут пользы. Скорее, такие вещи, как:

Тебе сейчас девять лет, ты растущий мальчик, и мы хотели бы помочь тебе развить независимость. Мы хотели бы помочь вам дойти до того, что вы сможете пойти поиграть самостоятельно или пойти в гости к другу без нашего сопровождения.

и

Когда вы станете старше, вам нужно будет научиться заботиться о себе, поскольку мы не всегда будем рядом. Такие вещи, как мытье посуды и накрытие на стол, — это способы, которыми вы можете помочь сейчас. и научитесь делать что-то для себя. И когда вы научитесь некоторым из этих вещей, вы получите больше контроля - не только над тем, кому какую тарелку достанется, но, в конечном итоге, вы сможете помочь приготовить ужин и решить, что мы будем есть. Лишь бы каждый вечер не были макароны с сыром...

Во-вторых, обучение ответственности начинается с маленьких шагов. Для начала одна небольшая задача — накройте, скажем, стол перед ужином. Привяжите к этому небольшую и подходящую награду. Один пример я привожу для своего младшего ребенка: если он хочет десерта, ему придется либо выгрузить посуду из посудомоечной машины (если она чистая), либо загрузить посуду в посудомоечную машину. Он может выбирать, сделает он это или нет; если он этого не сделает, то в тот вечер он не получит десерта. Конечно, большую часть вечеров мне приходится сидеть на диване, пока мыть посуду.

Это чувство ответственности важно, потому что оно поможет ему почувствовать себя способным ребенком. Проблема здесь, скорее всего, не в том, что он просто не желает этого делать – скорее всего, он считает, что он не могущий позаботиться о себе.

В-третьих, когда он сталкивается с тем, что он делает что-то, чего, по его мнению, он не может (например, взять стакан), имейте в виду две вещи. Во-первых, не думайте, что он может, с его точки зрения. Спросите его, почему он не может этого сделать, и решите эти проблемы. Может быть, он боится, что уронит их, — может быть, бабушка поэтому не разрешает ему снять очки и привила ему чувство страха перед очками; или, возможно, он уронил несколько штук и поэтому напуган.

И во-вторых, сочетайте любовь с твердостью. Если вы решили, что он может получить стакан себе, то не давайте ему стакана, несмотря ни на что; но продолжайте оставлять любящие и заботливые отзывы. Даже если он расстроится еще больше, продолжайте проявлять любовь и заботу. Вы можете помочь ему справиться с этим, но потребуется много заботы и любви, чтобы он почувствовал достаточную поддержку. Возможно, на этот раз он откажется от стакана, но в следующий раз, возможно, ему захочется его достать. Учитывайте другие обстоятельства, чтобы определить, подходящее ли сейчас время для принятия твердой позиции: сейчас 20:00, и он очень устал? Может быть, не тогда. Но если в остальном у него нормальное настроение, самое время подтолкнуть его.

Наконец, я думаю, что с бабушкой еще есть над чем поработать. Это происходит по тому же пути, что и с вашим сыном: маленькими шажками. Найдите одну маленькую вещь, которую можно сформулировать как вполне разумную просьбу и которую можно объяснить как то, над чем вы работаете с ним, и попросите ее помочь вам - не формулируйте это как просьбу изменить свои привычки, потому что они Ты ошибаешься.

Привет, Дот! Мы с Саймоном сейчас работаем над накрытием на стол. Можете ли вы как-нибудь помочь, попросив его иногда помогать накрывать на стол у вас дома? Мы пытаемся помочь ему научить его правильно расставлять места, и я знаю, что вы действительно хорошо разбираетесь в расстановке мест, так что вы могли бы здесь стать настоящей помощью.

Не сосредотачивайтесь на более важных вещах, по крайней мере, сейчас. Давать ему игрушки не составляет большого труда. Вы можете со временем поработать со своим сыном, чтобы найти решение этой проблемы, например, отдать его игрушки нуждающимся. Главное — это личная ответственность и независимость, и вы можете работать с бабушкой маленькими шажками, чтобы добиться того, где это возможно.

Я не верю, что можно испортить ребенка, не заставляя его вести себя испорченно. Вы не можете прыгнуть в бассейн, не промокнув, точно так же, как вы не можете испортить ребенка, не затронув его.

Избалование ребенка лишает его возможности учиться и расти. Дети учатся вести себя, основываясь на том, как, по их мнению, ведут себя их родители (а также бабушки и дедушки) и как они относятся к ребенку. Учить ребенка тому, что ему никогда не придется иметь дело с чем-то, что требует больше усилий, чем дыхание, означает, что он настраивает его на жизнь в мире фантазий. Жизнь устроена не так. В жизни бывают великие моменты, но мы достигаем их только после того, как сталкиваемся с трудными вещами. Преодоление трудностей заставляет нас прилагать усилия, формировать сильный характер и быть стойкими. Удаление всех трудностей лишает возможности учиться этим вещам.

Единственный способ научиться не быть избалованным — это справляться с трудными вещами. «Трудное» может быть относительным, но сложные вещи борются с правомерным отношением, заменяя его на «Я могу это сделать».

Я бы порекомендовал начать с небольшой «жесткой» любви. Не делайте за ребенка того, что он вполне может сделать сам. Если все, что ему нужно сделать, это передвинуть стул и подняться, чтобы что-то достать, позвольте ему это сделать. Объясните ему, что если он хочет чего бы то ни было, он может сделать это сам. Заверьте его, что вы его любите, но ему нужно это сделать. Вероятно, это приведет к многочисленным крикам и плачу. Либо он научится делать это сам, либо то, что он хотел, было не так важно. Если он решит получить это сам, отлично, он понял, что ему не нужно, чтобы кто-то делал все за него, что он может сделать это сам. Если он решит, что это не важно, тогда он узнает, что, возможно, ему не нужно, чтобы все его прихоти исполнялись мгновенно. В любом случае он выходит вперед.

Бабушки и дедушки, к лучшему или к худшему, уже давно заявили, что это их право как бабушек и дедушек баловать своих внуков. Кажется, что заставить родителей вашего мужа измениться будет сложно. Полностью остановить их кажется невозможным. Учитывая это, подход может заключаться в том, чтобы ограничить количество порчи, которую они могут причинить. Продолжая аналогию с бассейном, вы никогда не останетесь сухим ребенком, который никогда не выходит из бассейна. Вы никогда не сможете избаловать ребенка, которого постоянно балуют.

Я ненавижу идею выдвинуть что-то равносильное ультиматуму, но это может быть вашим единственным вариантом. Вам придется меньше отвозить пасынка к бабушке и дедушке (или только под свой присмотр, или прекратить все вместе, или...), если они не смогут перестать его баловать. Вы родитель. Вы несете ответственность за защиту своего ребенка от вреда. Даже если этот вред — ущерб его характеру и самооценке, окутанный горой благонамеренной любви.

Да, это возможно. И меня, и одного моего хорошего друга воспитывали со всем, что мы могли пожелать, но особо избалованными мы не оказались. (У нас есть свои недостатки, как и у всех.) Я думаю, что природный темперамент ребенка является важным фактором; только некоторых детей можно осыпать золотом, не испортив их.

Первое, что следует признать, это то, что у тебя впереди долгая дорога. Вероятно, потребуются годы, чтобы помочь пасынку стать уверенным и независимым. Будут вещи, к которым он сейчас не готов, но однажды ты обнаружишь, что он готов. Я пытаюсь помочь своей племяннице и племянникам преодолеть эмоциональные проблемы уже почти 5 лет, и только в прошлом году начались серьезные улучшения. Не используйте любую возможность, чтобы попытаться исправить проблему; по целому ряду причин это, вероятно, заставит ребенка сопротивляться еще больше. Вместо этого иногда позволяйте вещам идти наперекосяк, даже на несколько месяцев. «Прежде чем научиться бегать, научитесь ходить» — начните с меньших и более решаемых проблем, а не с больших и очевидных. Я дам несколько советов, как добиться с ним прогресса.

Делайте что-то вместе, вместо того, чтобы побуждать его делать это самостоятельно. Вполне вероятно, что он действительно чувствует, что вы просите его сделать невозможное. Были ли у вас когда-нибудь проблемы с речью, с деньгами в магазине или с возвратом просроченного товара? или любой другой «базовый» жизненный навык? Для него перемещение стула или борьба с легкой болью могут быть столь же трудными, потому что у него было так мало практики. Начните с дел вместе, чтобы он начал понимать, что может сыграть свою роль в получении того, чего хочет. Если у него особые проблемы с физическими действиями, например, с помощью поднятия стула, попробуйте поручить ему другие роли, например дать вам указания, где поставить стул («немного левее» и т. д.), или посмотреть на часы, чтобы узнать ты, когда доставать пирог из духовки.

Признайте, что он может чувствовать себя нелюбимым рядом с вами. Его бабушка и дедушка подали пример того, как к нему относятся те, кто его любит. Хотя вам следует рассмотреть подход «жесткой любви», который предлагали другие, я думаю, вам также следует подумать о том, чтобы на самом деле избаловать его, чтобы показать, что его любят и ценят, особенно если он собирается продолжать видеться со своими бабушкой и дедушкой. Если предоставление ему того, что он хочет, превратит его в милого маленького мальчика, мой совет: сделайте это! А затем работайте над тем, чтобы помочь этому милому мальчику вырасти и справиться с небольшими проблемами, а затем и с более крупными.

Используйте смену обстановки. Отправьтесь в поход или в отпуск. Когда все по-другому, ребенку (или даже взрослому) легче принять, что «обычные правила неприменимы». Попробуйте очень простые вещи, которые каждый может делать вместе: собирать ракушки на пляже (чтобы украсить замок из песка или забрать их домой), собирать ягоды или цветы или собирать небольшие палочки для костра.

Найдите новый ракурс с бабушкой и дедушкой. Посмотрите, сможете ли вы уговорить их заняться с ним делами, которые помогут ему стать более уверенным и независимым. Это может быть чтение вместе с ним, совместная готовка, конструирование чего-то вместе с ним, помощь ему с школьными заданиями. Подумайте, будут ли они просто «сделать все это для него» или действительно отнесутся к этому серьезно. Если они отнесутся к этому серьезно, это означает, что он потратит меньше времени на получение всего, что хочет, и больше времени на то, чтобы научиться делать что-то практичное.

Помогите ему развить моральный компас. Это имеет смысл только в том случае, если он уважает вас и открыт для ваших идей. Это, безусловно, во многом причина того, что со мной все в порядке. Научите его уважать других и заботиться о других, уважать имущество, деньги и окружающую среду, не проповедуя ему, а помогая ему открыть для себя важность этих вещей.

Примите его личность. Конечно, вы должны постараться помочь ему стать здоровым, функционирующим человеком. Но не рассматривайте его как нечто, что нужно «исправить». Он всегда может чувствовать себя наиболее комфортно, когда может говорить другим людям, что им делать, и добиваться того, чего он хочет, и однажды это может сделать его блестящим менеджером или лидером.

Если вы не можете убедить бабушку и дедушку перестать баловать ребенка (реальное решение) и не можете удержать ребенка от них (запасное решение), вы поставили себя в очень трудное положение. Соответственно, неудивительно, что решение столь же сложное.

Вам нужно будет сосредоточиться на том, что невозможно испортить. Порча дает «вещи», конечная цель которых — вся ценность. Вам нужно будет предоставить своему ребенку противоположный конец спектра, где жизнь — это путешествие, а не пункт назначения. Например, вместо того, чтобы предлагать ребенку получить стул как решение его проблемы (неспособности что-то получить), предложите, что получение стула — это путешествие, и независимо от того, будет ли задание выполнено, оно будет иметь ценность. Например, позже вы можете использовать стул там, где ребенок его оставил, чтобы выполнить то, чего хочет ребенок, и привлечь к нему внимание.

Есть два аспекта, которые делают это очень трудным. Во-первых, вам нужно уметь грамотно выбирать, какие путешествия вы предлагаете, чтобы их потребности (и многие из их желаний) были удовлетворены, независимо от того, как далеко они продвинулись в этом путешествии. В идеале их потребности всегда удовлетворяются, а их желания удовлетворяются, если они делают все возможное. Это нетривиально: люди тратят целую жизнь на то, чтобы научиться этому. Второй аспект заключается в том, что это создает для ребенка очень биполярную среду: в одной части все связано с пунктом назначения, а в другой - в путешествии. Вам придется помочь ребенку преодолеть пропасть между ними. Правильный способ сделать это будет во многом зависеть как от вас, так и от ребенка, поэтому никто не сможет вам подсказать, как правильно это сделать.

Однако, если вы хотите, чтобы ребенок не вел себя избалованным, когда на самом деле его балует семья, это путь, по которому следует идти.

Это настоящее путешествие! Убедитесь, что, если вы пойдете по этому пути, вы будете довольны им, даже если ребенок все равно окажется избалованным. В конце концов, это и есть пункт назначения.

Сначала небольшой комментарий к подаркам:

Я не могу сказать, являются ли 30 долларов в неделю для удовольствия (новая игрушка или что-то еще) слишком большими или нет. Мои родители считали себя довольно богатыми, и это было больше, чем я получал. Тем не менее, я полагаю, что король, вероятно, предоставляет принцу вещи, имеющие более высокую финансовую ценность, чем то, что делают многие другие родители. Означает ли это, что принц обречен быть ужасным человеком? Что ж, возможно, исторический прецедент предполагает высокую вероятность, но я верю, что люди могут выбрать быть хорошими людьми. Сегодня инфляция на 30 долларов меньше, чем раньше, вещи дешевле, и у большей части общества «вещей» больше, чем у старшего поколения. Показательный пример: я был в ужасе от рождественского подарка в виде сотового телефона, потому что в 19 лет я знал об опасности высоких счетов за сотовый телефон и не хотел такой ответственности. Но вчера вечером я видел, как учитель сказал новому классу, что все сотовые телефоны следует размещать на партах, и казалось, что у каждого из 15-летних детей на столе есть сотовый телефон. Ожидать, что нынешнее молодое общество будет делать то, что было разумно только в мою эпоху, было бы несправедливым сравнением.

Я не чувствую себя в состоянии предложить общее суждение, применимое ко всем обстоятельствам, и поэтому я не могу посоветовать вам, что на самом деле правильно (поскольку заданный вопрос не содержал более конкретных деталей).

Конечно, вопрос касается деталей, выходящих за рамки финансовой суммы еженедельного подарка, так что давайте посмотрим...

План

Поговорите с бабушками и дедушками.

Составьте план того, что вы хотели бы увидеть в результате этого разговора. В конце концов, вы поднимаете тему/разговор, поэтому убедитесь, что вы можете вести разговор, если это необходимо.

Однако не составляйте план того, какие ваши ожидания вы хотите оправдать.

Судя по всему, они достаточно успешно поработали со своим сыном, и вы решили выйти за него замуж. Возможно, бабушки и дедушки знают кое-что о воспитании детей. У них также могут быть некоторые взгляды, которые могут не подойти современному молодому обществу или вам и вашей культуре/происхождению/убеждениям в семье. Если они планируют просто повторить свой предыдущий успех точно так же, как они делали это раньше, возможно, это не лучший способ сделать это. Однако не планируйте слепо исключить все их опытные мнения, прежде чем обсуждать то, что, по их мнению, они делают.

Я только что прочитал статью(Хельсингин Саномат 03.03.2016) о «десяти новых заповедях воспитания ребенка». Статья основана на исследовании Кэролин Вебстер-Страттон Вашингтонского университета. Я переведу некоторые из наиболее важных частей, возможно, вы сможете получить остальную часть с помощью Google Translate (или вы можете просто попросить разъяснений).

(...)

«Обычно отправной точкой является то, что ребенок должен измениться. Здесь мы принимаем тот факт, что, когда взрослый меняет свое поведение, меняется и поведение ребенка».

Основная идея заключается в том, что ребенок использует плохое поведение, чтобы привлечь внимание. Если они этого не понимают, они в конечном итоге прекращают плохое поведение. По словам Карьялайнена, на многие их причуды, например, на жалобы и дурачество за столом, можно не обращать внимания.

(...)

«Вы не игнорируете ребенка, вы игнорируете только его плохое поведение. (...)»

(...)

10 новых заповедей воспитания ребенка:

1. Обращайте внимание на хорошее поведение

Не ворчите на плохое поведение за столом. Вместо этого делайте им комплименты, когда они какое-то время сидят неподвижно.

2. Играйте с ребенком каждый день – и делайте это правильно

Когда ребенок привлекает внимание взрослого своим хорошим поведением, он не будет пытаться добиться этого плохим поведением.

3. Хвалите их много и целенаправленно

Чем серьезнее поведенческие проблемы, тем меньше вещей вы должны им хвалить, например, любезное ожидание чего-то. Правило – сосредоточиться на хорошем.

«Хорошая девочка» — это расплывчатый комплимент. «Как здорово, что ты повесил пальто» — это целенаправленный комплимент.

4. Вознаграждайте успех

Таблица наклеек — хороший инструмент. За хорошее поведение можно получить наклейку, а достаточное количество наклеек приносит награду. Это может быть, например, сказка на ночь, совместный просмотр кино, выбранная коробка хлопьев, пикник или посещение плавательного зала.

5. Отдавайте небольшие приказы, но делайте их правильно

Отдавайте только один приказ за раз, выделяйте время на его выполнение и будьте конкретны в приказах.

6. Игнорируйте ребенка

Самая распространенная мотивация плохого поведения детей – желание привлечь внимание взрослых. Даже негативное внимание полезно для ребенка.

Ребенка действительно нужно убедить в том, что взрослый просто не замечает его поведения.

Игнорирование лучше всего работает, когда применяется к одному или двум плохим проявлениям одновременно. Не все плохое поведение можно постоянно игнорировать. Ребенку необходимо объяснить, что отныне родители будут полностью игнорировать то или иное плохое поведение.

7. Укажите, что действия имеют последствия

Прежде чем наступить последствие, вы предупреждаете ребенка и даете ему возможность выбрать хорошее поведение.

Последствия не могут вызывать стыда или боли. Их нужно казнить добросовестно.

8. Поощряйте решение проблем

Научите ребенка, что все проблемы имеют несколько решений, из которых следует выбрать лучшее.

9. Научите ребенка навыкам дружбы.

10. Научите ребенка контролировать поведение, а не чувства

Разрешены любые чувства, даже если некоторые кажутся приятнее других. Не смягчайте их чувства, говоря «не плачь» или «не злись». Научите их, как вести себя, когда они грустят или злятся.

Опять же не я придумал эти "правила", но прочитал о них в Эта статья и только что перевел сюда некоторые основные моменты. Для меня эта статья имеет смысл, и я думаю, что вы сможете применить ее уроки в своей ситуации.

Нет.

Я не могу найти четкого определения того, что такое «испорченный ребенок», но в обычном понимании это ребенок, который ведет себя определенным образом, не соответствующим его или ее возрасту. То есть подросток, который устраивает истерику из-за того, что его или ее родители не соглашаются с его или ее желанием иметь новейший и лучший гаджет. По аналогии, родитель или дедушка или бабушка, которые портят ребенка, — это тот, кто действует таким образом, чтобы способствовать такому поведению.

При этом вы может «дать ребенку все», не «испортив его». Главное, чтобы ребенок понял, что он не уполномоченный к игрушкам/гаджетам/чему бы то ни было, а также убедиться, что ваш ребенок знает, какое поведение от него ожидается, каковы будут последствия, если этого не произойдет, и выполнить это. Именно так мы воспитали наших детей. Мы с женой обсуждали это вчера вечером, и мы редко говорим «нет» нашим детям (сейчас подросткам). Однако, когда наблюдается непослушное поведение, мы навязываем последствия. В качестве примера можно привести несколько месяцев назад, когда мы арестовали нашего младшего сына, в том числе конфисковали его телефон, пока он был дома, и жестко ограничили его контакты с тогдашней девушкой. Нам не пришлось делать это во второй раз.

Что вам и вашему мужу нужно сделать, так это обсудить этот вопрос с его родителями и единым фронтом. Кажется, вы уже разбираетесь в большинстве ситуаций такого типа, которые я видел - ваш муж уже считает поведение вашего ребенка неуместным. Часто, когда кто-то видит такое поведение, это будет родитель который (по крайней мере, на начальном этапе) считает поведение ребенка уместным и отчим кто считает это неуместным.

Редактировать

На основе комментария ФП к этот ответ, похоже, что дело может быть скорее в фаворитизме, чем в простой испорченности ребенка (как заметил другой комментатор, с которым я согласен). Это еще менее приемлемо.

У нас была такая проблема с нашими детьми. У моей жены есть брат и сестра, и в детстве моя свекровь играла в фаворитов, чтобы они не ссорились друг с другом (фавориты были разными). Она продолжает делать это и сегодня. Она также начала делать это с двумя нашими детьми — то есть она постоянно посылала подарки нашему старшему сыну на день рождения (или даже наугад), но никогда не отправляла их младшему сыну. Дошло до того, что в 6 или 7 лет, когда наступил очередной день рождения без подарка от бабушки (после того, как несколько месяцев назад брат получил приятный подарок), наш младший сын расплакался, умоляя знать: «Почему моя бабушка меня не любит?» Нашим решением было связаться с ней и попросить либо отправить подарки им обоим, либо никому из них; в ответ она отправила один подарок нашему младшему сыну, а затем вообще перестала их отправлять.

Кажется вашей падчерице или нет, она замечает, что все подарки достаются брату, а ей ничего. И да, на каком-то уровне это почти наверняка ее беспокоит. Вам нужно прекратить такое поведение ради пасынка (посмотрите на своего зятя, чтобы увидеть, чем это может закончиться). Но тебе также нужно прекратить это ради своей падчерицы.

Поскольку мы, кажется, не можем помешать моему пасынку испортиться, возможно ли вообще остановить его испорченность?

Да, это просто сложнее. Подумайте о том, чтобы сосредоточиться на благодарности как на реакции на получение незаслуженного подарка и на смирении при признании того, что подарок незаслуженный. Возможно, будет полезно научить его говорить спасибо и дарить подарки взамен (на этом этапе может быть достаточно просто рисунков или услуг). Служение другим людям, особенно за пределами круга друзей/семьи, и, возможно, с акцентом на тех, кто живет без великих благословений, которые имеет этот ребенок, может дать значительную перспективу.

На днях он захотел чего-то, чего не мог достать, поэтому кричал, чтобы я пришел и принес ему это. Когда я предложил ему встать на стул (который находился в футе от него), он разрыдался и заявил, что ему «невозможно» достать его самому. Мягкое поощрение вроде: «Я знаю, что ты справишься, просто попробуй!» просто, кажется, его еще больше расстраивает.

Он в том возрасте, когда вам следует подумать о том, чтобы научить его тому, что он не всегда получает то, что хочет. Хотя он не может этого понять сейчас, то, как он реагирует на невзгоды, во многом определит, как он справится с дальнейшими неудачами в жизни.

Таким образом, в этом примере я бы предложил сначала признать его чувства, а затем дать ему указания, которые помогут ему определить, как и стоит ли выполнять задачу самому, но не прямую помощь или даже немедленное решение.

Мне жаль, что ты не можешь дотянуться до этой игрушки. Должно быть, это расстраивает. Я не собираюсь доставлять его вам, но мне интересно, есть ли способ добраться до него самостоятельно?

Будем надеяться, что целенаправленные вопросы помогут ему понять, что он может решить эту проблему сам. Если он решит не делать этого, укажите на последствия:

Ах, ну, если ты не можешь передвинуть стул и залезть на него, я полагаю, ты не сможешь играть с этой игрушкой. Мне жаль, что ты разочарован этим. Что ты собираешься делать сейчас?

Последний вопрос предполагает, что он должен принять меры, а не просто закрыться. Дальнейшие вопросы могут подсказать ему, как заняться другим делом, для которого не нужна игрушка.

Однако в конце концов он выйдет за пределы своей зоны комфорта и выполнит действие, для которого ранее требовалась ваша помощь, и вам нужно будет специально похвалить его и его действия, если вы хотите его подбодрить.

Ого, вы сами решили эту проблему! Хорошая работа!

В другой раз, когда он сталкивается с проблемой, вместо того, чтобы просто сказать ему, что вы думаете или знаете, что он справится с этим, вы можете указать на предыдущие успехи:

Я знаю, это кажется трудным, но помните, когда вы поднимались очень высоко, стоя на стуле, чтобы взять эту игрушку? Вы это сделали, и, как тогда, хоть это и сложно/страшно, у вас все получится.

Это сложнее, чем просто сделать что-то за него, но долгосрочные последствия его нынешней эмоциональной зависимости достаточно значительны, чтобы потратить время.

Когда я думаю об «избалованности», я вызываю в воображении образы людей, ожидающих качества жизни, которое не соответствует нормальной способности получать.

Я бы не назвал вашего ребенка избалованным. Тревожной проблемой здесь является его неспособность выполнять простые задачи, что не связано со стоимостью еженедельного подарка, ценность и доступ к которому создали бы «испорченное» отношение.

Отвечая на вопрос, да, вы можете испортить ребенка (в зависимости от ваших возможностей) и при этом создать среду, в которой ребенок не будет вести себя так, как если бы он/она был испорчен. У избалованных детей нет БЛАГОДАРНОСТИ и НЕОБЫЧНЫЕ ожидания. Итак, просто поощряйте соответствующие черты характера, и вуаля!

Гораздо более тревожным является поведение бабушки и дедушки. Возможно, семейное консультирование между ними и вашим мужем поможет. Я предполагаю, что проблемы здесь глубокие, но непреднамеренные.

Нет, избалованный ребенок, конечно, будет вести себя избалованно.

Судя по вашему описанию, этот ребенок, похоже, был лишен даже элементарных жизненных уроков о принятии решений и их последствиях. Примеры плохого поведения, которые вы описываете, очень похожи на то, что может делать малыш. Эту философию я мог бы применить к этому ребенку:

«Если бы этому ребенку было два года, как бы я справился с ситуацией?»

Это будет означать изучение основ, таких как принятие решений и принятие положительных и отрицательных результатов, ложиться спать, когда придет время, не добиваться своего, когда вы ведете себя некрасиво и т. д. К сожалению, вы столкнетесь с большой разницей в физическом размере. и сила. Когда двухлетний ребенок пинается и кричит, ведет себя вызывающе и даже швыряет вещи, с этим можно справиться. С девятилетним ребенком будет гораздо сложнее. Если он сможет вас одолеть, у вас серьезные проблемы.

Кроме того, похоже, что у вас нет другого выбора, кроме как сдерживать повреждение развития. Поскольку вы уверены, что бабушки и дедушки нянчятся, а не что-либо В противном случае, это основная причина этого, а бабушки и дедушки решительно не меняют своего поведения, вы, как родители, должны защитить своего ребенка от них.

Если ваше описание соответствует действительности, я не вижу другого выбора, кроме как отрезать всякий доступ к бабушке и дедушке.

Очевидно, это будет отходом от культурных норм и нанесет ущерб одной или обеим вашим карьерам. Это менее важно, чем способность вашего ребенка функционировать как подросток и взрослый. И если вы действительно убеждены, что виноваты бабушка и дедушка, и что это угроза развитию вашего ребенка, возможно, вам даже придется отдалиться от них, чтобы время и расстояние разлучили их.

Но я не думаю, что всю вину обязательно возлагать на бабушек и дедушек. Если вы не отправите своего ребенка в гости к бабушке и дедушке, это повлияет на вашу работу? Это само по себе является серьезной проблемой. Может быть это все-таки не бабушки и дедушки, или не совсем, и может быть вам следует обратиться за профессиональной консультацией и выяснить, что здесь происходит на самом деле.