Подросток - Должен Ли Я Ожидать, Что Мой 20-Летний Сын Найдет Работу Во Время Учебы В Университете?

Моему сыну сейчас 20 лет, он все еще живет с нами дома и ходит в университет три дня в неделю. У него никогда не было работы. С тех пор, как он был ребенком, я пытался побудить его выполнять задания за карманные деньги, но ему это было просто неинтересно, и с тех пор он не изменил своего отношения.

В младших классах он был одним из самых умных учеников своего класса и подавал большие надежды в плане лидерских качеств. В средней школе он стал тише, но все равно хорошо сдал экзамены. К тому времени, когда он учился в колледже, у нас с ним начались проблемы: его наставники звонили по телефону и говорили, что он не приходит на уроки.

Нам удалось заставить его выстоять, хотя он постоянно лгал нам, он даже лгал нам о том, что его приняли в Манчестерский университет, хотя он этого не сделал, и позволил отцу искать для него жилье, зная, что его не приняли. Мы были ошеломлены, когда узнали, что он лжет, и он сказал нам правду только потому, что узнал, что его приняли в другой местный университет.

В прошлом году он приходил в университет только один день в неделю, поскольку, по его словам, в остальные два дня ему не нужно было ходить, поскольку он мог выполнять свою работу дома. Мне трудно поверить ему в этом, поскольку он столько раз лгал нам, но я думаю, что, поскольку универ обходится ему в кредиты так дорого, и его почти нет там, ему следует устроиться на работу вместе с универом, иначе он просто сидит в университете. в своей комнате весь день играл в игры и постоянно наводил беспорядок на кухне.

Я готовлю ему еду, стираю его одежду и не беру плату за питание. Я впадаю в такую ​​депрессию из-за этого, потому что чувствую, что так много работаю, чтобы заработать деньги, чтобы сохранить крышу над головой моей семьи, но я не получаю за это никакой благодарности. Я чувствую себя плохим парнем, потому что снова и снова говорю о том, что хочу, чтобы мой сын внес свой вклад и нашел работу. Я в ужасе от того, что мой другой 18-летний сын, кажется, демонстрирует такое же отсутствие ответственности в отношении поиска работы. Хотя он подал заявку на множество вакансий, он просто думает, что попробовал и потерпел неудачу, и что? И это постоянная головная боль — заставить его стараться еще больше и продолжать поиски. Что я могу сделать?

Обновлять:

Я готовлю для него так же, как готовлю в больших количествах для всей нашей семьи. Для остальных из нас было бы ужасно сидеть за столом, вкусно поесть и говорить ему, что он должен покупать и готовить еду отдельно от всех нас. Я стираю его одежду, поскольку это не требует с моей стороны дополнительного времени или усилий, и ожидается, что он принесет белье в подсобное помещение и погладит одежду. Он будет делать и делает повседневную работу по дому, но только когда его об этом попросят. Я не могу ожидать, что он, например, будет выгуливать собаку каждый день в качестве своей обязанности, его нужно просить каждый день. Он не сопротивляется и не спорит, а выполняет задание любым способом, требующим наименьшего количества размышлений и усилий, а затем возвращается в свою комнату.

В учебе он умный мальчик, учителя называли его губкой, легко впитывающей знания. Проблема в его социальных навыках. Он интроверт и любит свою собственную компанию, не любит и избегает общения с людьми, если может, и я пытался побудить его быть более общительным с некоторыми улучшениями, но он очень упрям ​​в этом.

Это одна из причин, почему я так беспокоюсь о том, что он еще не нашел работы. В молодости я тоже была застенчивой и неуверенной в себе, но мне все же удалось найти себе несколько работ, начиная с 12 лет, и я присматривала за детьми. У меня была мотивация сделать это, потому что я хотел заработать деньги. Моему сыну не хватает этой мотивации. Когда он учился в колледже, я перестал давать ему деньги или покупать ему одежду, надеясь, что это пробудит в нем желание денег и даст ему мотивацию устроиться на работу, но он просто зарабатывал свою часть рождественских денег на весь год и носил одну и ту же старую одежду весь год. год.

Когда он поступил в университет, он потратил свой студенческий кредит на компьютер, отпуск, а остальная часть покрыла его проезд, так что у него не осталось денег, чтобы взимать с него арендную плату. Я чувствовал раздражение по поводу отпуска, но также подумал, что, поскольку он не часто общается с друзьями, этот опыт может быть полезен для него в социальном плане, и я также надеялся, что получение студенческого кредита станет контрастом к отсутствию денег, пока он учился в колледже. может заставить его научиться ценить разницу, которую приносят деньги, и дать ему желание заработать немного для себя.

Он подал заявку на работу, но наполовину горячо, поскольку делает это только для того, чтобы успокоить меня и своего отца, и в нынешних условиях я не думаю, что это позволит ему найти работу в ближайшее время.

Я не могу передать вам, какое облегчение я бы почувствовал, если бы он просто получил работу, что угодно, даже временную работу на Рождество или штабелирование полок в супермаркете, только для того, чтобы он сделал этот первый шаг.

Я перепробовал все, и, возможно, я ошибаюсь, потому что недостаточно строг с ним. Следующее, что мне нужно сделать, это, возможно, забрать все его игры, телевизор и устройства, чтобы его зона комфорта стала немного менее комфортной, и последним средством было бы выгнать его, на что я знаю, что у меня не хватает духу. сделать так, что тот факт, что он дошел до университета, является достижением (я бросил колледж через год и оказался на тупиковой работе, работая нелюдимыми часами почти бесплатно большую часть своей жизни) , поэтому я не хочу делать ничего, что заставит его бросить университет, что, я уверен, он и сделает, если на него слишком сильно давить, поскольку было достаточно сложно заставить его закончить колледж.

Вместо этого я думаю, что могу поговорить и договориться об арендной плате, пока он живет с нами, а затем, в следующем году, сказать ему, что я ожидаю, что он переедет в студенческое общежитие, если к тому времени ему не удастся найти себе подработку. в этом случае я был бы более чем рад, если бы он продолжил жить с нами. В любом случае мне нравится, что он живет с нами, несмотря на то, что он неряшлив и необщителен, он все еще мой сын, и я люблю его. Я просто хочу, чтобы он взял на себя некоторую ответственность и устроился на работу ради себя и успокоил мою обеспокоенную душу.

#подросток #родители

TL;DR: Ты не плохой парень; ему пора начать набираться сил, чтобы летать самостоятельно.

Это одна из самых сложных и мучительных частей воспитания детей. Мы хотим быть мудрыми, справедливыми и любящими по отношению к нашим детям; мы не хотим чувствовать, что мы нелюбимы. Многие из нас также чувствуют некоторую вину, думая Где я потерпел неудачу в обучении своего ребенка хорошей трудовой этике? Если в этом замешан ваш муж, вам нужно выступить единым фронтом. Вам нужно будет поддерживать друг друга. Система поддержки друзей или групповые встречи тоже могут помочь.

В большинстве обществ нормально ожидать, что 20-летний мужчина будет тянуть свой вес. Многие ожидают, что 20-летний парень уже уйдет из дома (за исключением, пожалуй, летних каникул, если он учится в университете). Вы должны были нет вины (то есть ты не тот плохой парень), ожидая того же от своего сына.

Эта ситуация не возникла в одночасье и не исчезнет в одночасье. Ниже приводится один из много возможных сценариев (измените по своему усмотрению).

Поскольку у вашего сына еще нет работы, он вряд ли найдет ее завтра, поэтому ему понадобится некоторое время. Решите, как долго вы сможете разумно терпите его поведение и сделайте это отправной точкой для своих новых ожиданий. Сядьте и поговорите с ним как можно скорее, обрисовав свои новые ожидания; знайте, что он, скорее всего, проверит их и будет готов услышать много обвинений. Не имеет значения, что делает кто-то еще; это ваши ожидания. Скажи ему это в н месяцев (скажем, 3-6), ему нужно устроиться на работу по меньшей мере х количество часов (40 часов - [поддающиеся проверке часы, проведенные в классе X 3]) в неделю - даже если это означает две работы с частичной занятостью - и он должен вам платить х фунтов в месяц за аренду и оплачивать половину еды. Установите разумное (минимальное) пособие на одежду и скажите ему, что это все деньги, которые он получит. Через (6-12?) месяцев его комната и питание будут (полная, достойная и справедливая арендная плата) и коммунальные услуги, вся еда), и его бензин, и часть страховки (неважно) на машину, и больше никаких пособий на одежду.

Затем скажите ему, что он достаточно взрослый, чтобы ценить все, что вы для него делаете, и что, хотя вы всегда будете любить его и быть его матерью, ваши дни служа ему закончились, начиная сейчас. Ему нужно самостоятельно убрать за собой, постирать и т. д. Если он не моет посуду, отложите ее в сторону и скажите ему, что он может использовать ее в любом состоянии для следующего приема пищи. Предложите научить его стирать белье и готовить. Если вы заранее подготовитесь к его отказам, это поможет, когда он будет жаловаться.

Обсудите, какие у него есть варианты, если он не исправится: он может снять квартиру с друзьями, он может попытаться узнать, примет ли его кто-нибудь из друзей или родственников, он может попрошайничать, он может работать на вас за (минимальную?) зарплату, он может подать заявление на пособие, путешествовать по Европе и что угодно. Но имею в виду это. Ему нужно тянуть весь свой вес, или ему нужно быть где-то еще.

Необходимая часть воспитания ребенка – позволить ему научиться летать самостоятельно. Вы даете ему 6–12 месяцев, чтобы привести себя в порядок. Я думаю, это справедливо.

Кроме того, сядьте со своим 18-летним ребенком и скажите ему, что нет закона (ни человеческого, ни Божьего), который бы гласил, что со всеми детьми нужно обращаться одинаково, и что вы учились на своих ошибках со старшим. Начните также устанавливать для него некоторые ограничения.

Это будет тяжелое время для тебя. Черпайте силы в том, что это трудная, но необходимая часть взросления ваших сыновей, и что вы делаете это для них, а не для своего удобства.

_{Единственное предостережение, которое я хотел бы сделать по этому поводу, касается случая документально подтвержденного психического заболевания. В этом случае я бы проконсультировался с терапевтом моего сына и рассмотрел варианты, согласованные между нами и терапевтом.}

Отредактировано для обновления: Ты говоришь как очень милая мама, такая мама, которую многие из нас хотели бы иметь, и ясно, что ты очень любишь своего сына. Это так важно для тех, кто чувствует себя подавленным, у кого мало друзей или уверенности в себе. Ваша постоянная любовь очень необходима для его благополучия.

В то же время создается впечатление, что вы не ожидаете достаточного от своего сына и оправдываете поведение, которое в конечном итоге вредно для него. Просто выделив несколько строк из вашего обновления, вы говорите:

Для остальных из нас было бы ужасно сидеть за столом, вкусно поесть и говорить ему, что он должен покупать/приготовлять себе еду отдельно... Я стираю его одежду, так как это не требует от меня дополнительного времени или усилий. часть... Я не могу ожидать, что он будет выгуливать собаку каждый день... Он умный мальчик в учебе... проблема в том, что он замкнутый... Когда я был маленьким, я тоже был застенчивым... Я перестал давать ему деньги и покупать ему одежду, но он весь год носил одну и ту же старую одежду... когда он поступил в университет, он потратил свой студенческий кредит на компьютер, отпуск, а остальная часть покрывала его проезд, так что платить за аренду ему уже нечего было.... он подал заявку на работу, но наполовину горячо, поскольку он делает это только для того, чтобы успокоить [нас], и в нынешних условиях я не думаю, что это позволит ему найти работу в ближайшее время... [Х]оу с облегчением Я бы почувствовал, если бы он просто нашел работу, что-нибудь… просто… этот первый шаг…может быть лишить его... зоны комфорта... Я не хочу делать ничего, что заставит его бросить универ, что, я уверен, он и сделает, если на него слишком сильно давить... Мне в любом случае нравится, что он живет с нами, несмотря на то, что он неряшливый и нелюдимый. Я просто хочу, чтобы он взял на себя некоторую ответственность и устроился на работу ради себя и успокоил мою обеспокоенную душу.

Если от него так мало ожидаешь, почему он должен верить в себя? Да, ему пришлось носить ту же старую одежду. Это называется естественным следствием. Если это (и все остальное) причиняет вам слишком большую боль, ты не делаешь ему никакой пользы.

Ты рано понял, что работать — значит выжить. Тебе было тяжело, и ты от многого отказался. Вы хотите, чтобы у вашего сына была лучшая жизнь, чем у вас. Этого хотят все родители, которые любят своих детей. Но я вполне уверенно утверждаю, что если не (с любовью, но искренне и уверенно) ожидать от него чего-то большего, он не обретет уверенности в себе. Он не сможет содержать жену и семью.

Это ваш сын и его жизнь, и вы можете выбирать, что делать, но вы не помогаете ему стать успешным взрослым, а это большая часть твоей работы. Когда вы дадите ему шанс (также известный как разжечь огонь под его киской) научиться жить без вас, есть, готовить, убираться, брать на себя ответственность, имея высшее образование и работу?

Здесь вам придется много думать. Пожалуйста, ради вашего сына, измените свои ожидания от него. Он не будет и, вероятно, не сможет сделать это сам. И если он бросит универ, он всегда может вернуться. Если вы считаете, что он в депрессии или встревожен, попросите его обратиться к терапевту, но двигайтесь дальше.

Жизнь не черная и не белая, да или нет; это тысяча серых дорожек. Перестаньте ожидать, что он потерпит неудачу, если вы его подтолкнете. Однажды он может взлететь.

Я немного старше, но вижу, что происходит с людьми на несколько лет моложе меня, и это угнетает.

Когда я был в его возрасте, была работа для людей без опыта.

Если вы хотели найти работу за карманные деньги, это было не так уж сложно.

Люди немного старше меня, выросшие в такой среде и не имеющие более молодых сверстников, не видят этого, поэтому, логически, они думают, что им просто нужно достаточно сильно пнуть человека, чтобы его мотивировать.

Пожилым людям часто трудно понять, насколько ужасно сейчас приходится людям в возрасте от 16 до 25 лет.

Рабочие места, которые они могли бы занять, сейчас занимают пожилые люди, уволившиеся во время кризиса. В McDonalds работают 40-летние люди.

Это все еще не невозможно, но когда вам нечего противопоставить этому, достаточно нескольких десятков ответов PFO, когда вы ищете работу, чтобы вы начали думать о себе как о неполноценном и безработном.

Многие из его сверстников, вероятно, находятся в такой же ситуации, и люди в конце концов сдаются, когда убеждаются, что попытки большего бесполезны.

Кажется, что каждый видимый путь так или иначе ведет к неудаче.

[Примечание: я не родитель, нижеприведенное основано на моем личном опыте учебы в школе, когда я завидовал своим сверстникам, чьи родители не заставляли их устраиваться на работу в течение семестров или лета, и теперь наблюдаю за опытом моих племянниц в совсем другой мир.]

Если вы не научили своего сына готовить еду для всей семьи или стирать, сейчас самое время, прежде чем он уедет и ему придется учиться этим вещам без посторонней помощи. Не представляйте это так, будто он заставляет его работать по дому, а формулируйте это так: «Это часть вашего личного образования, которую, как мы понимаем, мы пренебрегали». (Например, ГОРАЗДО сложнее свести концы с концами на зарплату начального уровня, если вы не умеете готовить вкусные (или хотя бы съедобные) блюда из дешевых ингредиентов.)

Я знаю, что в наши дни молодым людям гораздо труднее найти работу, чем когда их родители были того же возраста, но, возможно, он сможет найти работу в своем университете — студенческая работа в кампусе, неоплачиваемые стажировки по его специальности, работа… порядок обучения (т. е. чередование семестров обучения с семестрами соответствующей работы). Совсем не обязательно, чтобы он нашел работу, связанную с его областями интересов - наличие работы, любой работы вообще, выделит его среди сверстников. когда придет время искать «настоящую» работу, и хорошие рекомендации от его руководителя или коллег помогут еще больше. Даже волонтерская работа позволит ему выходить из дома, знакомиться с людьми и приобретать практические навыки, которые он сможет подчеркнуть в своем резюме. Проблема в том, что во многих местах рабочих мест настолько не хватает, что усилия по их поиску, похоже, не оправдывают вероятного вознаграждения.

Если он потратил свой студенческий кредит на отпуск и теперь разорен, то я уверен, что он осознает, что работа поможет ему лучше провести время (даже если это просто деньги, чтобы купить больше видеоигр).

Вам приходилось подписываться на его студенческий кредит? Если да, то, возможно, вы захотите поставить условия в отношении его поведения, прежде чем подписывать следующий взнос. (Возможно также, что его академический прогресс может быть настолько медленным, что ему будет сложнее получать будущие кредиты, хотя в моей стране это случается редко, поскольку правительство гарантирует их даже в учебных заведениях низкого качества.)

Требование арендной платы, в то время как он не в состоянии ее платить, может иметь неприятные последствия — что вы будете делать, если вы предъявите ультиматум, а он не сможет подчиниться?

Возможно, вы захотите подойти к ситуации наоборот: какую работу хочет получить ваш сын после окончания учебы и какой опыт ему нужно иметь, чтобы стать привлекательным для работодателя? (Если его учеба естественным образом не приводит к какой-либо работе, то у вас возникает еще одна проблема: в наши дни университетское образование слишком дорого, чтобы его можно было брать только ради самосовершенствования.)

В наши дни у многих выпускников университетов возникают проблемы с поиском работы по своей специальности или вообще какой-либо работы, многие родители сталкиваются с «неспособностью запуститься», но если ваш сын весь день сидит в своей комнате и играет в видеоигры, у вас может возникнуть более глубокая проблема. проблема, чем обычно.

Похоже, здесь задействовано несколько вещей. Если ваш сын обычно не проводит времени с друзьями, скорее всего, у него проблемы с обществом и неуверенность в себе. На самом деле мало молодых людей хотеть проводить все свое время дома, играя в видеоигры, и я думаю, что весьма вероятно, что он полностью осознает свою ситуацию, но не знает, как или не чувствует, что может ее изменить. Если ему не хватает уверенности в том, чтобы завести друзей, ему также не хватит мотивации найти работу или заняться чем-либо еще. Очевидно, что у него есть академический потенциал, но без какой-либо мотивации он тоже будет ускользать. Он не видит света в конце туннеля.

Общество оказывает большое давление на 20-летнего парня. Ожидается, что он внезапно поймет, в чем он хочет сделать карьеру и получить ученую степень, ему нужно найти партнера и добиться успеха, и он видит, что многие из его сверстников достигают всего этого, и думает, что упустил свой шанс, и не делает этого. У меня нет того, что нужно. Это не его личные цели, а скорее те, которые навязаны ему и каждому другому молодому человеку. Он не знает, каковы будут его собственные цели. Кроме того, он, вероятно, знает, что вы теряете с ним терпение. Я думаю, его ложь о Манчестере является тому подтверждением. Если бы ему действительно было все равно, он бы даже не стал лгать. Он солгал, потому что знает, что ты чувствуешь, и сам чувствует себя виноватым из-за того, что разочаровал тебя, и не знал, что еще делать.

Для вас это трудная ситуация, потому что вы мало что можете сделать, чтобы реально изменить его чувства. Вы его мать, поэтому он, естественно, не будет полностью верить всему, что вы ему скажете. Взимание арендной платы или принуждение его подписать контракт только усугубят чувство вины и ненависти к себе, которые он, вероятно, уже чувствует. Вы можете хотя бы попросить его сделать работу по дому. Если он делает только то, что вы просите, то конкретно спросите его: «Можешь ли ты выгуливать собаку каждый день, пожалуйста» или что-то еще.

Я думаю, что возраст зрелости в обществе отодвинут назад. Молодые люди сейчас осознают себя в полной мере лишь немного позже, чем раньше, поэтому в свои 20 лет у него еще есть несколько лет, прежде чем вам действительно стоит начать беспокоиться. Ему есть что выяснить. Подбадривайте, но старайтесь не быть настойчивыми. Заставляйте его выполнять работу по дому, но не показывайте, что вы разочарованы его неудачами. Я также думаю, что ему было бы намного легче общаться с людьми, если бы у него была комната и питание в университете, а не жить дома, но я понимаю, насколько это может быть дорого и если это не вариант для вас.

Нижеследующее предполагает, что у вашего ребенка нет реальных психических проблем.

Пока вы разрешаете такое поведение, оно будет продолжаться. Приготовление еды и стирка НЕ ​​приносят ему никакой пользы. Он должен нести ответственность за все эти вещи. Если он решит не стирать вещи самостоятельно и вместо этого носить грязную одежду, это его выбор.

У меня несколько детей, от начальной школы до колледжа. Самый старший (19 лет) в настоящее время не имеет работы, хотя она у него была, когда он учился в старшей школе. Его работа давала ему деньги, чтобы смотреть фильмы, ходить на свидания и т. д. Поступив в колледж, я заключил с ним сделку. Пока его средний балл выше 2,5, я буду продолжать отправлять ему деньги на мелкие расходы на жизнь. Если оно упадет ниже этого значения, то он останется один. До сих пор это было достойным мотиватором.

В 10 лет мои дети сами стирали белье. В 8 они отвечали за чистоту в своих комнатах. Последствия неудачи в этом возрасте были довольно простыми: ни игры, ни электроники, пока задания не будут выполнены.

Если вы хотите, чтобы ваш сын устроился на работу, то пришло время лишить его каких-либо пособий. Он хочет пойти в кино? пусть он за это заплатит. Он хочет пойти куда-нибудь с друзьями? он заплатит. Чтобы помочь в переходе, установите ему крайний срок, например: «Через 3 недели ты платишь по-своему». Установите крайний срок довольно скоро, но разумно. Ключевым моментом здесь является то, что вам придется придерживаться этого. Он будет тебя проверять, потому что в этот момент он не верит твоим угрозам и он не будет найдите работу, когда придет этот срок... Поэтому, когда он придет к вам вскоре после того, как попросит денег, не давайте ему их. Скорее всего, он будет сражаться с вами, пока не поймет, что это новая реальность, и не приспособится.

Что касается того, учится ли он на самом деле в колледже или нет, то он взрослый человек, поэтому и относиться к нему нужно соответственно. Репетиторы не должны звонить вам, когда он не появляется. Все, что имеет значение, это то, что когда будут опубликованы результаты семестра, он покажет их вам. Если они ниже установленных вами требований (или даже отсутствуют), то вам необходимо принять меры по устранению последствий.

Я бы, наверное, даже заставил его подписать с тобой контракт по этому поводу. Что-то очень четкое, показывающее, каковы его обязанности, каковы ваши и каковы будут последствия, если он потерпит неудачу. Самое печальное, что я подозреваю, что ему не удастся окончить колледж. Поэтому убедитесь, что какими бы ни были эти последствия, вы готовы их довести до конца.

--- обновлять ---

Основываясь на обновлении, я хочу прояснить несколько вещей. Я не предлагаю, чтобы он готовил себе еду, когда ест вместе с семьей. Однако в этом случае ему следует по очереди готовить еду для всех пару раз в неделю. Возможно, каждый вторник вечером он отвечает за готовку, это всего лишь часть жизни в обществе.

Что касается стирки, уверен, вам не понадобится больше времени, чтобы справиться с этим, если он принесет свою одежду. Дело не в этом. Дело в том, что ему нужно научиться справляться с этим самому. Честно говоря, это приведет к конфликту в расписании, поскольку вам двоим придется согласовывать свои действия. когда имеется стиральная машина. Другой вариант заключается в том, что вы решаете, чья очередь стирать белье. Может быть, каждая вторая неделя — его неделя.

По поводу необходимости напоминать ему о делах. Я бы больше этого не делал. Если он не выполняет работу по дому, то теряет доступ к играм, телевизору и т. д. Я уверен, что люди будут жаловаться, если он не сможет приготовить еду, когда была его очередь, или «забудет» постирать, когда это была его неделя. .

Дело в том, что он должен быть полезным членом семьи. Более того, его вклад должен расти, пока он не решит, что пришло время стать независимым, а это и есть цель... верно?

Он взрослый, а это значит, что вам нужно начать относиться к нему так же, как и остальной мир. Если бы у него была работа и его менеджеру приходилось постоянно напоминать ему о его обязанностях, он бы потерял работу. Здесь действует тот же принцип. Если вам приходится постоянно напоминать ему, чтобы он выполнял работу по дому, то ему нужно не только потерять доступ к вещам, но и почувствовать давление общества из-за своей неудачи.

На данный момент у него ровно нулевая мотивация меняться. Некоторые незначительные изменения начнут влиять на его мотивацию.

Учитывая все вышесказанное, я полностью понимаю, что ты любишь его и тебе нравится, когда он рядом. Отправлять моего старшего в колледж, зная, что в обозримом будущем я, скорее всего, увижу его только во время каникул, было очень-очень трудно. Однако предоставление ему инструментов и поощрение (иногда в не очень дружеской форме) к расширению и бегству в мир — это лучшее, что можно сделать для его собственного роста. Конечно, он упадет и, возможно, даже ненадолго вернется домой за помощью, но, в конце концов, моя цель — вырастить независимого человека, полностью способного справляться с жизнью.

Я был в таком же положении, как и ваш сын, не так уж много лет назад. Я думаю, все дело в том, что ему нужно переехать, больше ради него самого, чем ради тебя.

Родители могут этого не осознавать, но вашим детям очень трудно стать независимыми, когда они живут дома. Для них все делается и к ним относятся как к детям. Переезд в 17 лет (когда я учился в университете) был одним из лучших поступков, которые я когда-либо делал.

Всякий раз, когда я прихожу домой или к родственникам мужа, мы становимся «ленивыми», пока находимся там. Это совершенно другая среда, и, на мой взгляд, не очень здоровая. Например, у моих родственников нет стола, телевизор всегда включен, от нас всегда ждут общения, когда мы пытаемся выполнить работу на наших ноутбуках, они думают, что мы «играем на наших компьютерах». Они велят нам ложиться спать и просыпаться, они нам готовят, мы должны ужинать с ними, как только он будет готов, и так далее. Как будто мы снова дети без каких-либо обязанностей.

Я не думаю, что вам следует беспокоиться о том, что он получит работу в 20 лет, вместо этого вам следует беспокоиться о том, чтобы дать ему независимость.

Я, вероятно, придерживаюсь другой точки зрения, что мы никогда не должны принуждать людей к чему-либо. Я помню, как услышал историю о молодом 22-летнем парне, который чувствовал давление со стороны своих родителей, чтобы он нашел работу. Позже его отец узнал, что он покончил с собой, это очень грустно, и он каждый день винит себя, поскольку признает, что может был частью проблемы по оказанию давления на его сына. (Пожалуйста, я призываю вас не идти по этому пути со своим сыном, дайте ему закончить университет) Университет - это не прогулка в парке, это тяжелая работа. В наши дни средства массовой информации действительно представляют это как прогулку по парку.

Парень, которому было 22 года, все еще учился, а большинство 22-летних все еще учатся полный рабочий день, возможно, у некоторых из них есть подработка, но не у всех. Я расстраиваюсь, когда читаю о родителях, которые поручают своему сыну или дочери жить с ними, ведь это мы привели их в этот мир. Это может перерасти в обиду, и если мы окажемся в таком сценарии и почувствуем, что не можем обратиться к родителям, это очень печально. Мои родители занимают у меня деньги, а я занимаю деньги у своих родителей, мы живем вместе, и мне очень хорошо.

Я страдаю психическим заболеванием и поддерживаю других, страдающих психическим заболеванием, которые выражали мысли о чувстве неудачника, что также вызывает чувство суицидальных намерений. Мы никогда не знаем, что может происходить у кого-то в голове, внешне все может казаться в порядке, но может быть, он просто хочет поговорить со своими родителями, не подвергаясь осуждению.

Надеюсь, с вами и вашим сыном все в порядке. Пожалуйста, не давите на него.

Составьте список того, что платят люди в реальном мире. Скажите ему, что он может либо заплатить эту сумму, либо заплатить разумную плату. Скажите ему, что если он хочет и дальше жить в вашем доме, ему придется либо устроиться на работу, либо выполнять много работы по дому.

http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son

http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php?t=1811940

Эти две ссылки дают некоторый контекст для Великобритании, но они могут быть устаревшими.

Но ничего не платить и не заниматься делами по дому – это, конечно, не выход.

Очевидно, вам понадобится план, если он просто обернется и скажет «нет» — большинству родителей будет очень трудно выселить собственного ребенка. Но сейчас тебе нужно проявить немного мужества. В противном случае вы не окажете ему никакой пользы.

Конечно: обязательно проверьте, нет ли у вас каких-либо серьезных проблем с психическим здоровьем. Мужчины очень хорошо умеют это скрывать, и не стоит нагружать их, если он переживает период болезни.

Вся суть университета в том, что это образование и переход во взрослую жизнь.

Ему нужно начать оплачивать счета, работу по дому, ответственность и организованность (звонить в коммунальные компании и т. д.), чтобы научиться делать эти вещи.

Не говорите ему, чтобы он устроился на работу, скажите ему, что вы начинаете взимать плату за плату - делайте это по разумной ставке, скажем, 60% от текущей ставки, если ему придется арендовать квартиру и оплачивать счета. Получит ли он работу, зависит от него

Важно не принимать за него решения, а только поставить его в ситуацию, когда ему придется самому принимать решения и брать на себя ответственность. Он может все испортить, но именно так мы учимся. Он может решить, платить ли арендную плату из своего кредита (ценой меньшего количества располагаемых денег) или устроиться на работу, потеряв немного времени, но имея деньги.

Для справки: в 18 лет я поступил в университет и, по сути, стал независимым, если не считать отпуска дома и того факта, что аренда в университете проще (один счет), чем аренда в частном порядке. Я считаю это одним из самых важных дел в своей жизни с точки зрения подготовки к взрослой жизни. В 20 лет вашему сыну пора начать брать на себя все, иначе он никогда не научится, пока не станет слишком поздно и у него не возникнут проблемы.

Жизнь — это компромисс и балансирование времени и денег, но, позволяя ему ничего не делать сейчас, он не научится этому и будет испытывать настоящий шок, когда выйдет на свет и ему придется вести бюджет.

И, наконец, конечно, можно выжить за счет студенческого кредита, платя при этом 450 фунтов в месяц за аренду и пропитывая себя, работа просто дает вам больше денег на пиво...

Но почему вы хотите, чтобы он выполнял работу, если сейчас ему это не интересно?

Некоторые люди могут не любить выполнять какую-либо работу или ходить в офис в начале своей жизни.

Пример: Я

Я никогда не работал и не пытался устроиться на работу до окончания аспирантуры. Я был очень прилежным подростком и хотел сосредоточиться только на учебе. Так что родители полностью поддержали мое решение и даже профинансировали мое образование. Я жил с ними в их доме, и они очень поддерживали этот факт.

Итак, делает ли это меня ленивым и неактивным?

Если НЕТ, то разве то же самое не относится и к вашему сыну?

СПРОСИТЕ его, если его не интересует работа, чем он планирует заниматься? Есть ли у него какие-то планы относительно карьеры, будущего, женитьбы и т. д.? По сути, я пытаюсь сказать, что каждый ребенок по-своему уникален и уникален, и мы, как родители, обязаны выявить его сильные стороны и интересы и мотивировать их в правильном направлении..

Удачи.

Мне нравится ответ @anongoodnurses. Там очень подробно, но я бегло просмотрел.

Быть родителем - тяжелая работа, и отчасти это означает знать, когда начать

жесткая любовь

Знаменитый психолог, выступающий на радио (доктор Джой Браун), всегда предлагал сказать им, что вы заплатите за их аренду в новом доме за первый месяц, но им пора начать жить самостоятельно. Вы даете им целый месяц (или, может быть, два, если нужно), помогаете им немного подготовиться, а затем говорите: «Тебе придется научиться летать самостоятельно. Следующий месяц и последующие месяцы зависят от тебя».

В итоге я увлекся наркотиками: сначала каннабисом, который успокаивал меня на несколько лет, пока он не превратил меня в параноика, а затем экстази/МДМА, который позволил мне говорить без страха весь вечер. Но в конце концов я понял, что маскирую проблему, и решил разобраться в своей жизни. Я был чист и трезв уже почти 10 лет. Несколько лет назад я прибег к экстренному вмешательству КПТ после приступа паники в ресторане во время отпуска, и это было лучшее, что я когда-либо делал. Мне повезло, и у меня был хороший, понимающий консультант, который помог мне разобраться с моими проблемами и дал мне инструменты, необходимые, чтобы помочь себе.

Моя социальная тревога никогда не исчезнет полностью. Я до сих пор испытываю приступ паники, когда звонит телефон или у меня назначена встреча с авторитетным лицом, но теперь у меня есть инструменты, чтобы справиться с этим рационально и спокойно. Это открыло в моей жизни новые возможности, от которых я бы уклонялся много лет назад. Сейчас у меня собственный бизнес, у меня есть жена и прекрасная дочь, и я очень счастлив.

Я знаю, что это на самом деле не отвечает на вопрос, но это может помочь решить, как я считаю, основные проблемы вашего сына.

Ему уже более двух лет, и он, если нам не хватает информации, полностью способен удовлетворить свои основные потребности, если это необходимо. Многие студенты колледжей работают неполный (или даже полный) рабочий день, чтобы учиться в школе, поэтому ваша поддержка не является вопросом выживания. Я думаю, это важно обсудить с вашим партнером. Как и тот факт, что любовь к кому-то предполагает делать то, что лучше для него, а не то, что наиболее удобно, чтобы вы оба могли быть на одной волне. Вы должны действовать единым фронтом, иначе ничего из того, что вы сделаете, не увенчается успехом.

Разговор: этап 1

Усадите своего сына вместе и всегда выступайте единым фронтом. Объясните, что вы рады помочь ему с некоторыми из его потребностей. Определите, за что вы в настоящее время готовы платить, и установите бюджет. На этом этапе я бы рекомендовал вам иметь бюджет только на самое необходимое (аренда, обучение, если хотите, продукты и, возможно, базовая одежда). Объясните, что он может тратить любые заработанные деньги по своему усмотрению, как пожелает. Поддержите его и предложите помощь на каждом этапе поиска работы. Возможно, даже подумайте о том, чтобы предложить сопоставление доходов до определенного момента.

На первом этапе четко сообщите об агентстве. Если он использует ваши деньги, то они будут очень ограничены, и вам придется решать, как их тратить. Если он использует свои деньги, то он может решать, как их тратить (на все, что он хочет, без каких-либо ворчаний или негативных комментариев со стороны родителей... и вы должны быть готовы это сделать). Это важный момент. Мы начали использовать это с нашими дочерьми-подростками, и это сработало очень хорошо, помогая им воспринимать деньги как положительную вещь (что-то, что дает свободу действий), а не как что-то негативное (что-то, что ограничивает). Ваша ситуация немного отличается, поскольку ваш сын уже установил определенные ассоциации с деньгами в последнем смысле и, кажется, рассматривает их как право, но я думаю, что это все равно может помочь обеспечить положительный контраргумент. Каждый хочет контролировать свою жизнь; помогите ему увидеть в этом способ получить то, чего у него нет.

Здесь я уделил большое внимание слову «деньги», но подразумеваю под ним обобщенный идентификатор богатства в любой форме. Жилье, еда, труд (стирка или мытье посуды) — все это формы передачи богатства от вас к нему.

Разговор: Фаза 2

Теперь вам нужно обсудить условия проживания. Объясните, что вы позволите ему продолжать жить с вами в течение x месяцев (или лет). Даже если вы не обязательно хотите, чтобы он ушел прямо сейчас, если он изменится, в конечном итоге ему все равно придется уйти. В качестве верхнего предела его 23-й день рождения должен стать хорошим пределом, хотя в остальной части этого ответа я предполагаю, что вы хотите, чтобы этот срок составлял примерно 3-6 месяцев. Обсуждая это, постарайтесь убрать из своего тона любые негативные эмоции и избегать любых обвинительных формулировок. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ему спланировать и построить успешное будущее.

Прежде чем сесть за стол с сыном, обсудите точные даты со своим партнером. Вам необходимо установить жесткие ограничения. Если вы хотите предоставить своего рода льготный период на случай чрезвычайных обстоятельств, укажите это также здесь. В противном случае, когда он получит продление, правила могут показаться очень гибкими.

Разговор: этап 3

В заключительной части разговора объясните, что объем поддержки, которую вы ему оказываете, будет уменьшаться на 30% в год (или на любую цифру, которую вы считаете приемлемой). Объясните, почему вы это делаете. Он должен научиться поддерживать себя. Вы готовы помочь, оказывая помощь, поскольку он постепенно отвыкает от вашей поддержки. В зависимости от его точки зрения и ваших отношений вы можете сказать, что любая поддержка, которую вы оказываете, больше не требуется от вас и, по сути, является одолжением. Если бы мой 19-летний ребенок вел себя так, будто любые деньги, поддержка или питание, которые я им дал, были чем-то иным, чем ценным подарком, они бы их не получили, но отношения каждого родителя и ребенка различны. Каким бы ни был ваш план, убедитесь, что он четко изложен, чтобы у него были ожидания и он мог планировать.

Ответ

Ваш сын будет злиться. Ваш сын, скорее всего, закричит и убежит. Подготовьтесь к этому. Не показывайте гнев; сохраняйте позицию любви и поддержки, как будто вы заставляете ребенка проглотить таблетку, которая ему нужна, но не нужна. Если он уходит, дайте ему немного остыть, но при следующем общении продолжайте разговор именно с того места, на котором вы остановились; не позволяйте ему заставить это уйти. Откажитесь обсуждать или делать что-либо еще, пока разговор не будет завершен, даже если это займет несколько дней.

Если он задает хорошие вопросы (а не риторические со злости) отвечайте на них, но сразу возвращайтесь к теме. Не отвлекайтесь в сторону касательной. Самое главное, если он откажется вести разговор, следуйте плану точно так, как вы бы поступили в противном случае. Разговор ведется не для выработки соглашения, а скорее для уведомления его о том, что вы уже решили сделать. В конце концов он вернется, чтобы получить это объяснение.

Опять же, никогда не соглашайтесь со своим партнером во время этого разговора. В тот момент, когда вы обнаружите малейшую трещину в этом едином фронте, он найдет способ вбить туда долото и вытолкнуть его в пропасть. Это просто то, в чем дети хороши.

Другие моменты

Чувство вины, ощущение, будто вы его подводите, или ощущение, что ваши плохие родители, или ощущение, будто вы подвергаете его опасности, — все это нормальные чувства. Им будет не комфортно. Но вы не делаете никакой пользы, обучая его финансово зависеть от вас до конца своей жизни. Как бы это ни было неудобно, но научить его самодостаточности — единственный реальный вариант.

Все дети разные. Все родители разные. Все отношения между родителями и детьми различны. То, как вы справитесь с этим, будет иметь серьезные последствия как для его жизни, так и для ваших отношений с ним. Не пытайтесь следовать советам, данным в любом ответе слово в слово; возьмите его и измените в соответствии с вашей ситуацией.

Как родитель, я знаю, как легко всегда видеть в своих детях «маленьких детей». Но он уже взрослый человек и явно еще не научился вести себя соответственно с финансами. Это ставит его в невыгодное положение, и если он собирается конкурировать и добиться успеха в мире, ему нужно не просто начать действовать так же хорошо, как его сверстники, но и делать все возможное, чтобы догнать его.

Личная и финансовая ответственность, которую он получает, более чем того стоит, но любой опыт работы также указывается в резюме и очень помогает в поиске работы. Есть много выпускников, и он хочет получать больше, чем начальный заработок (или даже найти работу вообще), что ему нужно, чтобы выделиться. Как человек, который проводил собеседования и принимал совместные решения о найме в несколько компаний, я скажу вам, что нет ничего более ценного, чем опыт. Я также скажу, что тот, кто работал, чтобы окончить колледж, демонстрирует ту правдивость и силу характера, которые я хочу в своем офисе; Меньше всего мне нужен сотрудник, который полагается на меня в каждой мелочи.

Помимо воспитания детей, в качестве жизненной стратегии я бы порекомендовал вашему ребенку пройти несколько стажировок, прежде чем он выйдет в реальный мир. часто просто получить степень недостаточно, чтобы получить работу в наши дни. Кроме того, этот опыт может определить направление его будущих исследований. Получение оплаты на данный момент не является проблемой. Важен именно опыт.

Поскольку вы, кажется, обеспечены (по британским стандартам), вы могли бы переоборудовать чердак или что-то подобное и построить для него отдельную квартиру. Тогда ему придется начать заботиться о себе. Вы можете постепенно перейти к взиманию стандартной арендной платы за ваш район, ожидая, что он сам оплатит свои счета и так далее.

Неужели, если ваш ребенок не учится в универе, это выяснится на следующих экзаменах? Мой сын сделал именно это, все время рассказывая нам, как хорошо он успевает, провалился на всех экзаменах. Сейчас он в поли. В политехе есть списки посещаемости лекций и обязательных курсовых работ. Он решил сделать это. Мы сказали: вы можете делать все, что захотите, но если вы хотите от нас денег, вам придется продолжать учиться и доказывать это. Он может остановиться в любой момент, когда захочет.

После столь резкого ухода из универа мы перестали давать ему деньги. Он проработал 6 месяцев в McDo и принес ему огромную пользу.

Я ценю, что вы опубликовали это. У меня есть дети младшего возраста, но я, как родитель, определенно боюсь этой ситуации. У меня нет ответа, но очевидно, что вы любите своего сына и гордитесь тем, что он поступит в университет. Возможно, вы выбрали путь «Воспитание против природы» и решили, что он найдет работу, если она ему понадобится, и вы не хотите отталкивать его от университета, чтобы получить работу. Это имеет смысл. Я не думаю, что вы сможете заставить его найти работу, если он этого не хочет. Вы можете показать ему только лучший/самый простой способ. Он будет мотивирован, если у него будет правильная мотивация, и не ваша задача мотивировать его и подталкивать по его пути.

Я собираюсь подойти к этому с точки зрения студента и человека, который переехал из дома, когда был к этому готов.

Я уехал из дома, когда мне было 20, потому что почувствовал желание быть независимым и самодостаточным. Это было результатом моего характера и предпочтений. Этот выбор привел к трудным временам в течение следующих нескольких лет, но времена, когда я жил один, были единственными случаями, когда мне приходилось нести ответственность за многое, не говоря уже обо всем. Это заставило меня научиться управлять тем, что у меня есть, чтобы чувствовать себя комфортно. Я научился готовить, убираться, стать практичным, оплачивать счета, составлять бюджет на развлечения. Многое из того, что я узнал самостоятельно, было бы проще, если бы я тогда мог разместить это на YouTube!

Перенесемся на несколько лет вперед: я взрослый, женатый, нетрадиционный студент университета. Я провел 5 семестров в местном колледже, за это время у меня родился сын. В это время мне приходилось немного работать, но мне повезло, что мне не приходилось работать много, а иногда и не работать вообще. Это идеально.

Я считаю, что образование имеет первостепенное значение. Я хочу как можно больше времени уделять школе, и при этом иметь достаточно времени для семьи и отдыха. Имея Работа во время школы добавляет еще один уровень стресса, в котором нет необходимости. Это, безусловно, может дать ценный опыт взаимодействия с другими людьми, но работа — не единственное место, где можно приобрести навыки, связанные с работой, такие как членство в команде и лидерство.

Образование также невероятно дорогое. Необходимость работать во время учебы в школе на самом деле делает ее более дорогой, если предположить, что в конечном итоге именно студенту придется выплачивать кредиты. Каждый счет, который вам придется оплатить, означает увеличение минимального количества времени, в течение которого вы не можете сосредоточиться на своем образовании.

Если вы можете финансово и эмоционально позволить ему продолжать размещать его, пока он учится в школе, и он прилагает усилия, чтобы добиться успеха в школе, то я рекомендую продолжать поддерживать его. Ключевым моментом здесь является то, что он должен знать, что он может воспользоваться преимуществами членства в семье, пока он учится в школе.

Попытка дать ему повседневную работу на данном этапе его жизни — безнадежное дело. Если у него нет этих привычек с детства, он вряд ли приобретет такое мышление в молодости. Тем более, что он уже взрослый человек, каким бы ни был его уровень зрелости и самостоятельности. Я бы это увидел, и как он мог бы это увидеть, так это то, что статус-кво не изменился. Ему никогда не приходилось выполнять повседневные дела без спроса. Ему никогда не приходилось платить за квартиру или покупать себе одежду. Он учился в школе столько, сколько себя помнит. Сказать, что работа по дому или аренда необходимы, потому что он достиг определенного возраста, кажется произвольным условием. Было бы особенно произвольно, если бы во время его воспитания ему никогда не давали никаких указаний на то, что по мере достижения им определенного возраста от него не только будут ожидать большего, но и что эти ожидания будут осуществлены!

Если это тот случай, когда семья не может существовать без его дохода, то я не считаю, что он обязан заботиться о семье. В этом случае было бы разумно ожидать, что он сам обеспечит себе еду и, возможно, сумму, необходимую для покрытия расходов на коммунальные услуги и страховки. Если бы вы не переехали в меньший и более дешевый дом, если бы не ваш сын, я не вижу смысла взимать с него арендную плату. (Опять же, это условно.) Времена, когда мне приходилось платить арендную плату разным членам семьи, были очень трудными, потому что я точно видел, какие деньги я заработал, собирался. Это было хуже, чем платить налоги. Я не считаю, что взимание с вашего ребенка арендной платы за место, которое ему всегда давали бесплатно, является эффективным способом воспитания ответственности.

Виды работ, которые мог бы получить никогда не работавший 20-летний подросток, вряд ли в конечном итоге окажутся полезными или полезными. Работа только ради работы не имеет смысла. Это может лучше указать его в резюме после окончания учебы, если опыт работы соответствует его области. Стажировка или учеба, даже если они не оплачиваются, возможно, имеют большую ценность.

У меня было много работ, большинство из них дрянные, но ни одна из них не имеет отношения к моей желаемой карьере, и я оставлю в своем резюме как можно больше из них, как только начну искать должность в своей области. По моему опыту, работодатели обычно не слишком беспокоятся о продолжительности моего безработицы, когда я могу честно сказать им, что живу с семьей и не нуждаться работать.

Самое ценное, чему я научился на любой из этих работ и чему я не мог научиться больше нигде, — это то, насколько они ужасны. Это помогает мне мотивировать получить следующую степень. Работаю на работе отстой, если быть тупым и грубым. Я хочу карьеру, а не работу.

Самое разумное, чего можно ожидать от вашего сына, помимо успеваемости в школе, — это то, что он будет покупать все его предметы роскоши. Очевидными из них являются новые видеоигры, фильмы, книги, питание в ресторанах, нездоровая еда/напитки, которые потребляет только он. Менее очевидные предметы роскоши — это одежда, средства личной гигиены (спрей для тела, дезодорант, специальный шампунь, зубные щетки — все, чем пользуется только он), постельное белье. Эти вещи приятно иметь, и они могут облегчить социальные ситуации, но они по-прежнему являются роскошью. Если он хочет их, ему придется влезть в долги или найти способы заработать деньги. Для моих братьев и сестер, которые до сих пор живут с моим отцом, именно это желание покупать себе предметы роскоши в конечном итоге побудило их искать работу. Это не имело ничего общего с взрослением или желанием ответственности.

Я хотел бы добавить, что я не думаю, что вы были плохим родителем или делали что-то не так в этой ситуации. Я знаю, что мой письменный тон часто может показаться резким, хотя я этого не хочу, поэтому надеюсь, что ничего из того, что я написал, не прозвучало как осуждающее. Ваша жизненная ситуация аналогична ситуациям, с которыми я сталкивался, но с точки зрения вашего сына. Ситуация такая, какая она есть, независимо от того, как она туда попала. Я сочувствую Вашему сыну, хоть и не согласен с его поведением.

Навязывание вашему сыну ожиданий в отношении труда и денег, когда они не требовались от него на протяжении всей его жизни, наверняка окажет на него влияние в отношении ответственности, независимости, стресса и образования. У каждого будет свое мнение относительно того, в какой степени и в каком направлении эти вещи будут затронуты. Я считаю, что для него это будет чистый негатив, особенно в отношении школы. Образование – это самый надежный способ подняться по карьерной лестнице в обществе, и именно ему следует уделять больше всего внимания.

Я бы продолжал поддерживать его в учебе и старался направить его на поиск занятий, групп, клубов или работы, которые приносят ему удовлетворение.

Если он бросит школу, то, думаю, можно будет сказать, что все ставки сделаны. Тогда он сможет, как и многие из нас, научиться тяжелой работе с минимальной заработной платой и, возможно, решить для себя, что школа действительно лучший путь.

мой сын такой же, блестящий, играет на большинстве музыкальных инструментов, но у него ужасная социальная тревожность и тяжелая депрессия. Вы должны давить осторожно, иначе он почувствует себя перегруженным, большинство реальных жизненных обязанностей уже перегружают его гораздо больше, чем кого-то, кто не болен. продолжайте кормить его и заботиться о нем, поощряйте его выполнять работу по дому за деньги, постепенно переходите на работу с частичной занятостью, очень неполный рабочий день, например, 2 или 3 часа несколько дней в неделю, им действительно нужен особый уход, слишком сильное давление может привести к они склонны к самоубийству. Удачи, храни Бог. Получите хорошую помощь. Большинство психиатров - торговцы таблетками.

Может быть трудно одновременно учиться в университете и работать. Статистика показывает, что студенты, имеющие работу, с гораздо большей вероятностью бросят учебу или потерпят неудачу, чем студенты, которым не нужно зарабатывать на жизнь.

Золотой серединой было бы, возможно, сказать вашему сыну работа во время каникул, после экзаменов и перед следующим учебным годом. Во время отпуска он может работать полный рабочий день, так что это может принести существенную финансовую выгоду (а за три-четыре месяца при полной занятости он, вероятно, сможет заработать столько же, сколько будет работать целый год неполный рабочий день). Но в этом случае предупредите его, что эти деньги пойдут на покрытие его расходов на ВЕСЬ следующий год, эти деньги нельзя тратить на развлечения и клубы!

Я бы посоветовал поймать его, когда он будет в настроении хорошо поговорить, держать разговор на кончиках пальцев, чтобы вы не были застигнуты врасплох его готовностью поговорить. Спросите его: «Что ты думаешь о поиске подработки?» Оставьте ему возможность обдумать это.... у него может быть ответ, или он может уйти и вернуться через месяц с ответом.... или, может быть, через шесть месяцев.... но, по крайней мере, разговор состоялся началось.

Я навсегда забрал видеоигры, компьютер, телефоны, и они все равно не работали. Он очень общительный человек. Вот почему я не виню его безработицу в недостатке доверия. Он гладко говорящий человек.

Он решил переехать, и теперь у него проблемы с соседкой по комнате, которая его поддерживает. Что ж, я предложил ему ту же сделку, согласно которой друзья не имеют права: устраиваться на работу, оплачивать счета и ходить в школу.

Он сказал «нет» и не хочет иметь ничего общего с семьей.

Некоторые люди учатся на собственном горьком опыте. Я думаю или знаю, что наши подростки употребляют наркотики и предпочитают быть бездельниками.