У вас есть замечательный набор противоречивых целей, с которыми, я уверен, сталкивались многие родители - я знаю, что это так.
Я думаю, что ваш вопрос на самом деле состоит из трех частей (поэтому мой ответ довольно длинный — извините, но я очень надеюсь, что это поможет), самый очевидный вопрос: стоит ли мне заставить его извиниться? но здесь есть еще два ключевых ингредиента: будет ли моя холодность, когда он не извиняется, вредной для него в конечном итоге? и Как мне прекратить истерики, не мерзнув, с принудительным извинением или без него?
Я начну с холодности. Вы абсолютно правы: холодность учит вашего сына тому, что ваша любовь условна. Это нет это вообще полезная вещь для него и не учит его лучшему способу выразить свое разочарование. Вы можете найти Эта статья из «Нью-Йорк Таймс» интересна, полезна и информативна, поскольку в ней резюмируются возможные последствия обучения детей условной любви.
Цитата из статьи:
Оказалось, что дети, получившие условное одобрение, были
действительно, несколько более вероятно, что он будет действовать так, как хочет родитель. Но
согласие далось дорогой ценой. Во-первых, эти дети, как правило,
обижаются и не любят своих родителей. Во-вторых, они были склонны говорить, что то, как они действовали, часто было обусловлено скорее «сильным внутренним давлением» чем «настоящее чувство выбора». Более того, их счастье после
успех в чем-либо обычно длился недолго, и они часто чувствовали себя виновен или стыдится. . . . На практике, согласно впечатляющей коллекции данных доктора Деси
и другие, безоговорочное принятие как родителями, так и учителями.
должна сопровождаться «поддержкой автономии»: объяснение причин
Реальным примером этого может быть: «Я знаю, что вы сейчас находитесь в середине игры, но ужин уже готов. Как насчет того, чтобы я дал вам две минуты, чтобы добраться до удобного места для остановки в вашей игре?» и потом мы поедим? Я могу это сделать». Вы дали ему знать, что услышали его пожелания. Вы высказали свое. Вы предложили что-то, что показывает, что вы даете немного, если он дает немного (однако не делайте этого в ответ на истерику — сначала вам нужно будет сделать это до истерики, поэтому с вашей стороны потребуется небольшое пророчество).
Когда вы это сделаете, дайте ему возможность найти взаимоприемлемое решение: «Я понимаю, что ты хочешь (сказано), но я хочу (знаю, что тебе нужно) для (того, что ты хочешь/думаешь, что ему нужно) , так ты можешь придумать что-нибудь, что соответствует обеим нашим целям?"
Пример реальной жизненной ситуации: «Сынок, я знаю, что ты хочешь перекусить прямо сейчас, но до ужина всего 30 минут. Мне нужно, чтобы ты ел здоровую пищу и не переедал перекусы к ужину. Можешь ли ты подумать? решения, которое отвечало бы обоим нашим желаниям/потребностям?
конечно, бывают случаи, когда вы, как родитель, не можете идти на компромисс, потому что вы обеспокоены безопасностью, здоровьем или ценностями, которые вам дороги и которые вы пытаетесь научить но если вы пойдете на компромисс в некоторых других вещах, вы можете честно сказать, что согласны, и это всего лишь один из тех случаев, когда вам придется вытащить родительскую карту, потому что: «Я люблю тебя, сынок, и знаю и хочу того, что лучше для тебя. "
Соответствующий набор ресурсов, к которым мы с мужем часто обращаемся, — это Книги «Семь привычек». В частности, мы используем «Семь навыков высокоэффективных семей» и «Семь навыков счастливых детей».
По поводу извинений
Теперь, когда моей дочери семь лет, вот как я обычно с ней общаюсь.
Она понимает, что я чувствую: когда человек совершает ошибку, которая причиняет кому-то проблему или причиняет боль, мы должны сделать все возможное, чтобы исправить ее или как-то исправить ее. Часто первым шагом в этом является сообщение другому человеку, которого это затронуло, о том, что вы хотели бы все исправить. Это может звучать как «Мне очень жаль», но есть и другие способы передать это чувство. «Мне бы хотелось, чтобы я так не поступал» или «Я сожалею, что мои действия заставили вас почувствовать…» — вот два других.
Благодаря разговорам об этом, моему моделированию и принудительным последствиям она также понимает, что извинения — это только первый шаг. Извинения без соответствующих последующих действий становятся бессмысленными, точно так же, как неоднократно нарушенные обещания делают бессмысленными будущие обещания. В данной ситуации она должна выяснить, какими будут последующие действия. Например, однажды она уронила мою камеру, и она сломалась. Это была совершенно случайность, но она предложила купить мне новый - это соответствующее последующее действие. Я, конечно, поблагодарил ее за предложение и денег с нее не взял, так как это была чистая случайность, но мысль была.
Как справиться с истериками, если они продолжаются после введения всего вышеперечисленного
Если вы признали его желания, а затем высказали свои, а он в ответ закатил истерику, я бы ответил: «Я люблю тебя, но я не обсуждаю беспроигрышные решения с кем-то, кто говорит со мной таким образом. Попробуйте еще раз?" В этот момент он вполне может удивить вас вполне разумным и рациональным беспроигрышным предложением. Если нет, то не прогибайтесь. Спокойно и просто прерывайте все, что он говорит на повышенных тонах или содержит оскорбления, словами: «Это тебе ничего не даст». Опять не прогибайтесь, он не получает желаемого, дальше ни о каком беспроигрышном не идет речь и если он действительно выйдет из-под контроля, ему нужно успокоиться в своей комнате, пока он не будет готов вести себя разумно.
Честно говоря, я бы не потребовал извинений за откровенность. Я бы обнял его или сказал бы что-нибудь с любовью о том, что рад, что он решил воссоединиться с тобой. Радуйтесь видеть его теперь, когда он спокоен. В то же время, что бы он ни упускал, пока успокаивался, - он упускает. Если он находится в своей комнате, пока вы едите, и пропускает ужин, он проголодается весь вечер. Не ставьте на паузу любимые передачи или игры, просто спокойно идите дальше по жизни. Когда он выйдет обратно, вы можете сказать: «Я так рад, что ты присоединился к нам, мы…» не могу переживайте по этому поводу. Когда он обнаруживает, что вы выключили игру, или разрешили доиграть шоу, которое он смотрел, или что он пропустил ужин, или что-то еще: «Я знаю, это так грустно, что твой выбор означал, что тебе пришлось пропустить _, возможно, в следующий раз вы найдете конструктивный способ выразить свое разочарование». Если вы ответите эмоционально, это сработает для него.
Если истерики не прекратятся после того, как вы установили «кнопку обновления» и начали заново с упором на поиск «беспроигрышных» решений, я бы вместе с ним перешел на новый уровень с точки зрения потерянных действий. Во взрослой жизни, а также в его дружеских отношениях, если бы он впадал в истерику каждый раз, когда ему не удавалось добиться своего, люди бы перестали приглашать его куда-нибудь, поэтому:
Устраивал ли он подобные истерики, когда пришло время расстаться с другом? В парке? и т. д. и т. п.? Начните не ходить в эти места. «Мне очень жаль, сынок, я бы хотел взять тебя с собой, но когда ты ведешь себя необоснованно и закатываешь истерику, мне становится неловко, и я не могу поверить, что ты этого не сделаешь. Как бы нам всем ни было жаль тебя, это ты не можешь выйти и насладиться (сказанное), нам нужно сначала научиться доверять тебе». Здесь он начинает понимать, что поведение, которое выходит из-под контроля, имеет реальные последствия, но вы относитесь к этому с любовью и теплотой, просто по сути и не спасаете его от его собственных действий.
Дома то же самое. Есть ли закономерность в истериках? Обычно это заканчивается тем, что вы не можете играть в определенную игру? выключать телевизор перед сном или во время еды? правильно делиться? «Я знаю, что это действительно обидно, что ты больше не можешь смотреть телевизор после школы, но ты показал нам, что не готов выключить его, когда пришло время делать домашнее задание, ужинать и готовиться ко сну. Итак, пока мы не сможем доверить вам принятие более эффективных решений, мы вообще не будем этого делать. Я знаю, это действительно досадно, что мы не можем доверять вам, чтобы вы не устраивали истерики по этому поводу, но вот оно. "
Затем позвольте ему сложить два и два и принести извинения полностью по собственному желанию. Когда он это сделает, вознаградите его небольшим возобновлением доверия и поговорите о том, как он может вернуть остальную часть вашего доверия. Удачи и дайте нам знать, как все пойдет.
