Первоклассник - Как Я Могу Помочь Своим Детям, Которые Только Что Узнали, Что От Нас Ушла Жена?

Моя жена и я женаты уже почти 14 лет. У нас трое детей 12, 9 и 5 лет. Недавно она начала встречаться с другим мужчиной и заявила, что бросает меня и детей. Она уехала, чтобы быть со своим новым парнем.

Я говорил детям, что их мама живет с тетей. Это работало в течение нескольких недель, но они становились все более и более нервными и задавали много вопросов.

На днях я получила конверт с подробностями заявления о разводе. Я разозлился, разорвал конверт и его содержимое и выбросил в мусорное ведро.

К сожалению, мой старший сын нашел эти кусочки. Он был в своей комнате со своими братьями, в слезах, а на полу была разбросана куча рваной бумаги. Сейчас я пытаюсь утешить своих детей, поскольку они только что узнали, что их мама оставила нас, не сказав ни слова. Мои старший и младший последние несколько часов заперлись в своей комнате.

Что я могу сделать?

#начальный школьник #предподростковый #средний ребенок #эмоциональное благополучие #развод

Извинитесь перед ними.

Эта реакция может быть даже больше связана с тем, что вы им лжете, чем с расставанием. Дети не глупы и, возможно, уже заподозрили, что что-то не так. Поставьте себя в их ситуацию: мир, который они знают, рушится, и все с ними нечестны. Им НУЖЕН кто-то, кому можно доверять.

Вам придется восстановить это доверие. Первый шаг — признать, что вы поступили неправильно, затем пообещать им быть открытыми и честными в отношении дальнейших действий, а затем довести дело до конца.

Я сочувствую вам: это ужасная ситуация. Но тем не менее, вы также учитываете потребности своих детей. Это включает в себя выяснение того, как говорить об этом, составление четких планов на будущее, которые они смогут понять, и их соблюдение.

Будет лучше, если вы и ваша будущая бывшая жена поработаете над этим вместе. Определите свою разницу, когда дело доходит до общения с детьми. Они не должны быть частью ваших ссор, и над этим можно работать вместе, живя в противном случае отдельными жизнями.

К лучшему или к худшему, это будет частью их жизни в будущем, и бессмысленно и даже более вредно притворяться, что это не так.

Что ж, это разрушительная информация для большинства детей. Узнать об этом, читая статьи, также является дополнительным укусом, а выяснение того, были ли им напрямую лгали или были обмануты, также является еще одним уровнем. Итак, вам нужно следить за каждым слоем.

Первым делом нужно объяснить, что вы им ничего не сказали. Я понимаю, что мы сами можем так сильно обидеться, что найти слова, чтобы поговорить с нашими детьми, сложно. Возможно, изначально вы надеялись, что справитесь с этим, и тогда им «никогда не придется об этом знать». Однажды я отложила правду, солгав своим детям. Я до сих пор никогда не чувствовал себя хорошо по этому поводу. Они не знать это, но на Рождество у нас скончался домашний питомец, поскольку мы готовились к кончине близкого члена семьи в хосписе и т. д. Много чего происходило. Оглядываясь назад, я думаю, что сделал это ради мне больше, чем они. у меня было больше, чем я мог справиться с происходящим, и я не знал, как быть рядом с ними, пока изо всех сил старался быть достаточным для себя. Я сказал себе затем Я делал это для них. Я никогда не думаю, что был. Я рассказал им позже, просто задержался, чтобы успеть сориентироваться. Я говорю это все, чтобы сказать, что я может понять, почему вы откладываете рассказ. Я уверен, что вы тоже боретесь и не уверены как управлять текущей ситуацией. Поэтому я бы сказал им это. Я бы сказал им это ты вам также глубоко больно, и вы не знали, что и как им сказать. Скажите им, что собирались им рассказать, и сожалеете, что они узнали об этом именно так. Скажите им, что вы должны были сказать им с самого начала, и вам жаль, что вы этого не сделали.

Мы, родители, совершаем очень много ошибок. В целом нас спасет готовность владеть этим. Скажите им, что это нормально, если они на вас злятся. Это нормально — злиться из-за того, что тебя обманули.

Убедитесь, что, отвечая на вопросы или делая утверждения, вы никогда поносить маму. Меня не волнует, виновата ли она на 100%, она наполовину такая же, как они, и ничего страшного, если они решат ее простить. Я не имею в виду прямо сейчас. Я имею в виду сейчас и всегда. Родители не должны говорить детям плохие вещи о другом родителе. Скажите им, что злиться на людей, которых вы любите, — это нормально. Это нормально — злиться на нее, на тебя, на жизнь. Это часть обработки ситуации. В основном слушаю их. Вам не обязательно соглашаться или произносить удивительные слова, если вы можете просто позволить ребенку почувствовать слышал.

Есть консультации специально по таким вопросам. Было бы отличной идеей связаться с одним из них и узнать, что вы можете сделать со своими детьми, чтобы помочь им разобраться в своих чувствах, а вы разобраться в своих. Также может быть целесообразно найти для себя группу поддержки. Существуют онлайн-сообщества и группы, которые действительно встречаются. Многие люди были там, где вы находитесь. Может быть очень полезно поговорить с другими людьми, которые прошли через это, и могут предложить значимую поддержку и совет, как двигаться вперед.

Поскольку вы скорбите вместе со своими детьми, сочувствие должно прийти легко.

Как правило, стадии горя — это отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Выбросить письмо означало отрицание и гнев. Ваши дети могут вообще выражать какие-либо эмоции внешне, а могут и не выражать их, но если они злятся на вас, поймите, что они просто скорбят, и не принимайте это на свой счет.

Это чувство пройдет. Поддерживайте свой обычный распорядок дня, обязательно много спите, занимайтесь физическими упражнениями и хорошо питайтесь, чтобы уменьшить стресс и способствовать ощущению нормальности.

Позвольте и поощряйте своих детей выражать все, что они чувствуют: гнев, печаль и т. д. Некоторые дети могут избегать проявления эмоций по ряду причин. Если вам грустно, это может помочь выразить это своим детям, но воздержитесь от выражения гнева в их присутствии, потому что им может быть больно видеть это.

Национальная горячая линия по молодежным кризисам: 1-800-448-4663