Малыш - Как Помочь Двухлетнему Сыну Моей Дочери Преодолеть Тревогу Разлуки?

Моя дочь – мать-одиночка, воспитывает двухлетнего мальчика.

Он плачет, когда ей нужно мыть посуду и стирать. Даже если он смотрел ей в глаза, он не хочет играть один или смотреть один из его фильмов, если она не сидит с ним все время. Днём он в детском саду. Она проводит с ним время, когда они приходят домой, например, играет с ним, держит его на руках и т. д.

Как они преодолевают эту проблему?

#малыш #одинокий родитель #тревога

Удается ли он в детском саду? Я предполагаю, что да, так что посмотрите, как они с этим справляются.

Обычно это не тревога разлуки, а осознание того, что плач дает им желаемую награду (в данном случае внимание и объятия), но, как знает любой родитель (а для родителей-одиночек это гораздо сложнее), иногда вы просто не можете дать малышу внимание, которого он хочет.

Частичные решения включают пение и разговоры с ним во время работы по дому, но вы указали, что это не работает. Таким образом, требуется обучение, как для малыша, так и для матери (и, как ни странно, обычно родителю приходится труднее всего - если он сразу реагирует на крик, то он подкрепляет такое поведение).

Ей нужно понять, что продолжение работы по дому еще на несколько минут не сломает ее сына. Перерывы между ним и возвращением, а также каждый раз немного дольше помогают ему привыкнуть к этому. Это учит его не беспокоиться о том, что ее нет рядом с ним.

Так что, возможно, ей стоит попробовать сначала вымыть одну посуду, а затем принести ее обратно, чтобы высушить вместе с ним. И превратить это в игру. Через некоторое время вымойте сразу две вещи, а затем подойдите или вымойте пару вещей, включая одну из его чашек, а затем отнесите ее сушиться.

Есть так много вещей, которые могут помочь, но убедитесь, что ваша дочь научится не подчиняться правилам своего ребенка :-)

Пришло время представить параллельная игра. Параллельная игра — это форма игры, в которой два человека играют в одинаковом контексте, но не взаимодействуют друг с другом. Они по-прежнему могут взаимодействовать, но не касаются игры друг друга.

Попросите дочь найти дома два похожих занятия, например, Лего или игру с глиной. Когда они играют с ними, попросите дочь поработать над одним проектом, пока ее сын работает над другим. Скажите дочери, чтобы она настаивала на том, чтобы сын не трогал ее проект, а она не трогала его. Они по-прежнему могут разговаривать, взаимодействовать и обсуждать то, над чем работают.

Медленно вводите это. Со временем попросите дочь начать параллельную игру, а затем постепенно, на короткие промежутки времени, отпустите ее. Со временем она сможет оставаться в стороне дольше. Пусть она поддержит сына, сказав, какую замечательную работу он делает и как круто выглядит его проект, и постепенно откажется от себя. Это должно побудить его продолжать играть, пока она может поработать.

Это позволит ей выполнить некоторую работу, продолжая при этом действовать как партнер по игре.

Вовлекает ли она его в эту деятельность? Если нет, ей следует попытаться сделать это любым способом, которым он может помочь. Я позволяю своим детям начать помогать мне, как только они смогут следовать за мной из комнаты в комнату. У меня есть фотографии моих детей, которые не могут стоять самостоятельно, шатаются и стоят у открытой сушилки, помогая мне закладывать в нее одежду. Когда я мыла посуду, я могу положить их на детский стульчик, где была, и передать им небьющиеся предметы, чтобы они «высохли» полотенцем и т. д. Дети хотят быть с вами, как с мамой. Это естественно и хорошо. Я просто сделал все возможное, чтобы привлечь их к участию, насколько мог.

У меня также есть небольшой кухонный шкаф, который я освободил от важных вещей, я положил туда сенсорную лампу, я прикрепил небольшую палочку к задней стороне, чтобы у них была ручка, чтобы закрыть ее, и я кладу туда предметы, которые они могут иметь. , например, деревянные ложки и некоторые пустые пластиковые предметы для хранения продуктов, по которым можно стучать в барабаны, играть на кухне или что-то еще. У меня тоже очень маленькая кухня. Больно отказываться от этого места, но это также сохраняет мой рассудок и делает их счастливыми, так что я согласен на этот компромисс.

Я тоже оцениваю происходящее. Ребенок более навязчив, чем обычно? Если да, то я приспосабливаюсь и больше обнимаюсь. Вы не станете хуже, если ваши потребности будут удовлетворены. Если ты голоден и тебя кто-то кормит, это не значит, что ты более голодный. Точно так же, если ребенок жаждет вашего внимания, дайте ему больше. В своем развитии они проходят множество этапов, на многие из которых мы не настроены, поэтому я доверяю своему ребенку. Если мой ребенок съедает на завтрак только 3 ягоды черники, люди говорят мне (включая врача), что она будет есть, когда голодна. Поэтому мне снова и снова говорят (с чем я согласен), чтобы она сказала мне, сколько еды ей нужно. Точно так же я верю, что они скажут мне, сколько внимания им нужно. Мои дети в разном возрасте различаются по тому, сколько внимания им нужно. Я обнаружил, что если мой ребенок хочет внимания, я могу либо предоставить его, либо я могу пройти через это, пока он висит на мне, плачет, продолжает, а затем уделить ему внимание, и если бы я просто остановился и провел 20 минут отличное взаимодействие с самого начала, всего этого можно было избежать. Но в 2 года это может быть развитие мозга, могут быть зубы, может быть скачок роста, может быть, небо слишком голубое, потому что давайте посмотрим правде в глаза, в 2 года ребенок будет просить у вас вафлю, вы ее сделаете, а потом скажите они этого не хотят. Потом вы забираете это и едите, а потом они плачут, что вы съели их вафлю. Они плакали из-за того, что я разрезал сэндвич, хотя им всегда хотелось, чтобы он был разрезан. Несмотря на это, им всем в конечном итоге уже не было двух или трех лет, и они стали гораздо менее навязчивыми и имели гораздо больше смысла. Я не воспитывал своих малышей, чтобы они перестали быть малышами, вместо этого я решил признать, что они еще малыши, и работать с ними в их странном маленьком мире, и все они выросли из него.