Малыш - Как Помочь Детям Справиться С Самоубийством Родителя?

Я задал здесь еще один вопрос:
Как справиться с сообщением о самоубийстве родителя друзьям и их родителям

Я заметил, что этот вопрос здесь:
Каковы некоторые стратегии, которые помогут детям справиться с разводом?

Похоже, что на многих детей могут серьезно повлиять воспринимаемые или реальные оставление родителя/ов.

Когда моим детям было 1, 3 и 9 лет, их отец покончил жизнь самоубийством. Это было внезапно, однажды он ушел из дома на работу и больше не вернулся.

У моего младшего ребенка не было речи, и мой второй ребенок также не мог вести дискуссии, как я мог со своим старшим ребенком.

Поскольку дети могут иметь тенденцию чувствовать вину за то, что их бросили, как это видно на примере развод, есть еще одна проблема: мои дети чувствуют себя неадекватными, по своей вине почему-то непривлекательными в результате того, что их отец покончил с собой.

Помимо профессиональной помощи, есть ли у кого-нибудь дельный совет или стратегия, как справиться с такими проблемами с детьми, которые были брошены?

#малыш #средний ребенок #одинокий родитель #смерть #преодоление трудностей

Я понятия не имею, каким может быть «лучшее» действие. В чем я хотел бы убедиться, так это в том, что независимо от того, как я общаюсь со своими детьми по поводу смерти их другого родителя, я хочу иметь четкое представление о том, что происходит внутри меня (и разобраться с этим), из того, что происходит внутри них (и помогите им справиться с этим). Это два разных аспекта происходящего, и их легко спутать...

Я хотел бы быть уверенным, что получаю много-много-много поддержки от друзей, которые, я уверен, умеют слушать - и я имею в виду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушать так, как мне нравится, когда меня слушают. Это означает, что люди могут сидеть молча, пока я открываю свое сердце, и которые не дают мне много советов о том, как я могу «исправить» себя (как будто они думают, что я сломлен???), и которые не пытаются закрыться. меня вниз (ну, знаете, что-то вроде: «ну, вот, я уверен, что все будет в порядке» — хотя, конечно, я этого не вижу). Мне нужна поддержка от людей, которые умеют слушать и могут помочь мне понять, что происходит в моем мире, потому что это поможет мне заземлиться (например, жизнь друга, который может услышать, как я расстроен, и сказать мне: «Черт... ты, должно быть, очень, очень сошёл с ума из-за этого... ты, должно быть, растерян и растерян..."). После того, как я смогу общаться с такими людьми каждый день, пока мне это нужно, у меня будет какое-то место, где я смогу посидеть со своими детьми и предложить им то же самое...

Когда я сижу со своими детьми, мне бы очень хотелось предложить им то, что они вряд ли получат от остального мира - пространство, где можно просто быть собой - будь то действительно расстроенное, очень грустное, очень растерянное или онемелое. .. И я хотел бы послушать и убедиться в том, что с ними происходит. Я бы хотел быть предельно честен с ними в том, что со мной происходит («вау… когда я слышу, как ты говоришь, какой ты растерянный, меня разрывает изнутри. Я знаю, как мне тяжело, и представляю, что это то, что происходит с тобой, должно быть, еще тяжелее...»). Иногда у меня возникают идеи о советах или о том, что они могут сделать, чтобы сделать ситуацию «лучше», и мне хотелось бы воздержаться от того, чтобы делиться этими вещами, пока я не буду полностью уверен, что они поделились со мной всем, чем хотят поделиться. . А затем я спрашивал, хотят ли они услышать о моей идее, которая могла бы им помочь. И если бы они сказали «Нет», я бы с уважением отнесся к этому и поднял бы этот вопрос позже, если это все еще важно для меня, или отказался бы от него, если тогда это было неактуально. И если бы они сказали «Да», я бы поделился своей идеей и спросил бы их, что они об этом думают, — и снова прислушался бы к тому, что происходит внутри них.

Моему сыну сейчас 18, и он пережил около 6 лет, которые были для него довольно черными, мрачными и тяжелыми. Я узнал, что он был в настоящей депрессии и часто думал о самоубийстве. Большую часть этого времени он жил в другой стране со своей матерью, и когда мы разговаривали по телефону, и я спросил, как дела, он не поделился со мной темными вещами. В прошлом году он переехал ко мне, и мы начали много говорить о том, как у него дела. Теперь, примерно через год, когда я слушал его таким образом, он стал намного более открытым и гораздо больше делится тем, что происходит внутри него. Он столкнулся со многим из того, что его пугало, рядом с другими людьми, особенно с новыми людьми и особенно с молодыми женщинами, которые его привлекали. Теперь он делится этими вещами очень открыто и кажется, что он действительно намного счастливее...

Я не эксперт, но хотел бы предоставить некоторые ресурсы, которые могут оказаться вам полезными на веб-сайте Американской ассоциации суицидологов.
Он имеет:

• а Страница выживших после самоубийства с большим количеством отличных ресурсов.
• ссылки на группы поддержки в каждом штате (не уверен, находитесь ли вы в Штатах)
• ежемесячный информационный бюллетень (который может помочь вам почувствовать себя не таким одиноким в этом)
• а справочник (в котором рассказывается, как разговаривать со своими детьми, как справляться со своими чувствами по этому поводу, как это воспринимается другими людьми в вашем положении и как преодолеть некоторые из этих неприятных чувств)
• а библиография книг, которые могут помочь
• другие ресурсы

Вы также можете найти это статья полезно (Митчелл, Энн, и др. Эффективное общение с детьми, потерявшими близких, пережившими самоубийство). В нем рассматриваются исследования детей, родители которых покончили жизнь самоубийством, обсуждаются характеристики этих детей, как тяжелая утрата влияет на этих детей и как говорить об этой проблеме с детьми. Авторы также писали об эффективности групп поддержки для детей, переживших самоубийство (Группа поддержки для детей, потерявших близких из-за самоубийства родителей).

Прежде всего, я сожалею о вашей утрате. Даже если это было совсем недавно, это не меняет ценности потери.

Я аналитический родитель. Я задаю вопросы и пытаюсь понять, почему мой ребенок сделал то, что он сделал. Конечно, они говорят мне, что кричали на своего брата или сестру, потому что они сделали X, но основная причина иногда гораздо сильнее, но остается невыявленной, и вообще не предпринимается никаких усилий, чтобы понять ее.

Ничто из того, что я собираюсь сказать, не является ракетостроением, но это футбол в футбольном матче, и это нужно сказать вслух, чтобы мы были на одной волне.

Ментальный фундамент личности держит все на плаву. Все. Если у фонда есть «проблема», тогда и внешние выражения, действия или словоблудие будут иметь «проблему».

Мой совет, как справиться с ситуацией, — убедиться, что вы являетесь частью их ядра, их основы. Не «ты знаешь, что я здесь, ты всегда можешь поговорить со мной»… это поверхностно. Если вы являетесь частью фонда, то об этом не нужно говорить, потому что это понятно.

Как взрослый человек, как мать, вы — скала; ты — остров стабильности, в каком бы море они ни плыли. Опять же, это не древняя племенная тайна, но мне все равно нужно сказать это вслух.

Прошло десять лет, поэтому я не могу себе представить, что вы услышите здесь что-то, чего еще не слышали и не пробовали. Однако подтверждение может быть утешительным. Желаю тебе удачи.

Мне очень жаль твоей утраты, Скиппи. Похоже, у вас уже есть несколько замечательных советов, и похоже, что тоже прошло некоторое время. У меня нет опыта такого рода утраты, но я знал большое количество усыновленных подростков, которые испытывали чувство покинутости и чувство неполноценности, которое сопровождает это у некоторых, поэтому я решил просто добавить эту мысль. в смесь.

Я прекрасно понимаю, что папу заменить невозможно. Тем не менее, я твердо верю, что каждому ребенку нужны близкие мужские и женские образцы для подражания, и наличие этого помогает смягчить боль и удары потерь (особенно в подростковом возрасте). Я не говорю, что нужно поторопиться и снова выйти замуж или что-то в этом роде (это было бы противно, бесчувственно и совершенно нереально, а также совсем не то, что я имею в виду).

Я говорю следующее: Есть ли поблизости дядя или близкий друг, которому ты доверяешь? что можно быть уверенным, что проведешь много времени с каждым из них? Пойти в поход, взять их на «игру», посмеяться с ними, поплакать вместе с ними? и т. д. таким исключительно мужским способом? Детям, которых я знал, которые действительно понесли утрату - по случайности, природе или самоубийству (правда, только одному), у которых был мужской образец для подражания из источника за пределами дома, казалось, эти отношения значительно помогли.

Я также знал нескольких подростков, которых усыновила замечательная лесбийская пара. У этих близнецов были проблемы с уверенностью в себе (и у одного были связанные с этим проблемы с поведением). Когда во время встречи я предложил наладить отношения со взрослым наставником-мужчиной и посмотреть, может ли это помочь (я довольно хорошо знал этих мам), они были воодушевлены этой идеей, и у них была пара друзей, которые, по их мнению, хорошо подходили бы для этой работы. В частности, трансформация отношения одного из близнецов (но уверенности в обоих) в течение следующих полутора/двух лет (они были у меня в течение трех лет в моем консультативном/классном классе) была удивительной и чудесной.

Знать, что вы их любите и принимаете, и что они могут говорить с вами о чем угодно, это, очевидно, САМОЕ важное. Это всего лишь идея, которая, мы надеемся, добавит еще один элемент поддержки вашим детям.

Учитывая ограниченность информации, которой мы (а, возможно, и вы) располагаем, статистически наиболее вероятно, что проблемы психического здоровья являются основной причиной самоубийства вашего мужа¹, и поэтому я сначала предполагаю именно это.

Я могу также сделать еще несколько неверных предположений, которые могут показаться несколько внушительными, но это делается лишь для того, чтобы избежать различий в регистрах, абстракций и т. д.

Советую рассматривать такое самоубийство как летальный симптом психического заболевания, что также соответствует современной медицинской точке зрения.

Такие заболевания бывает чрезвычайно сложно выявить, в частности, потому, что многие жертвы не обращаются за профессиональной помощью и не доверяются другим (что, в свою очередь, может быть еще одним симптомом заболевания или следствием социальной стигмы).

1. Более того, такие заболевания могут взаимодействовать с физиологическими; хотя я не думаю, что это должно повлиять на наше отношение к ним.

2. С этой точки зрения ваш муж покончил жизнь самоубийством, потому что его одолела эта болезнь и он не мог здраво мыслить.

3. Подробное описание психических заболеваний, как они заставляют жертв страдать от депрессий, психозов и т.п., как они могут привести к суицидальным мыслям, насколько трудно их обнаружить и лечить, насколько трудно понять душевное состояние жертвы другим людям. , как ваш муж, вероятно, пострадал от одного из этих заболеваний (и вы, вероятно, не знаете подробностей) и т. д.

Имейте в виду, что я бы не стал рассматривать первые два пункта как ложь.

Это даже не тщательное умалчивание фактов.

^{Это всего лишь сокращение того, что могут понять дети в определенном возрасте – по той же причине, по которой они не могут понять полного физиологического объяснения рака. А психические заболевания чрезвычайно трудно понять, если судить по тому, насколько медленно человечество до сих пор продвигалось в этом направлении. Нечто подобное применимо и к другим причинам самоубийства (хотя, учитывая то, что вы нам рассказали, трудно представить себе такую ​​причину, которая не имела бы хотя бы серьезного психиатрического компонента):}