- 28, Apr 2023
- #1
САЛАТ «АСТРАХАНСКИЙ» Почему Астраханский, спросите вы? Наверно, этот салат кушают заместо обеда и ужина, по будням и праздникам, каждый божий день в Астрахани.
Или же его придумали в Астрахани.
Думаю, это не суть важно, так ведь? Короче, будем делать этот салат Астраханский.
Он многослойный, каждый слой сверху майонезом промазывается.
Для сотворения сего чуда нужен агрегат-чудо современной техники, называемой в простонародье «микроволновкой». Итак, слой первый: мелко порезанный рук репчатый в количестве одной большой луковицы помещается на 1-2 минуты в микроволновку в режиме max.
Слой второй: с помидоров снимаем кожицу, словно инквизитор с еретика, мелко режем и тушим в микроволновке 2-4 минуты (бедные помидоры уже завидуют еретикам). Третий слой состоит из варенных и мелкопорезанных яиц в количестве двух штук.
Четвертый слой.
Да-а, наш салат растет как американский небоскреб.
Этот слой состоит из яблок.
С яблоками тоже поступим как инквизитор с еретиками.
То есть, снимаем кожуру и трем на мелкой терке.
Вот тут-то они и сознаются во всем.
В смысле, укладываем слоем, хотел сказать.
Пятый слой, он же последний, состоит из тертого сыра.
Да-а, бедные продукты… Салат-то получается не Астраханский, а инквизиторский.
Можно было, например, назвать, «Бей еретиков!». Или «Инквизиторский специальный». М-да… Короче, последний слой не мажем майонезом.
Вот и всё. Салат рекомендуется поместить в холодильник на 8 часов (тогда они точно сознаются и подпишут любой протокол). Приятных пыток… эээ, в смысле, приятного аппетита,
Или же его придумали в Астрахани.
Думаю, это не суть важно, так ведь? Короче, будем делать этот салат Астраханский.
Он многослойный, каждый слой сверху майонезом промазывается.
Для сотворения сего чуда нужен агрегат-чудо современной техники, называемой в простонародье «микроволновкой». Итак, слой первый: мелко порезанный рук репчатый в количестве одной большой луковицы помещается на 1-2 минуты в микроволновку в режиме max.
Слой второй: с помидоров снимаем кожицу, словно инквизитор с еретика, мелко режем и тушим в микроволновке 2-4 минуты (бедные помидоры уже завидуют еретикам). Третий слой состоит из варенных и мелкопорезанных яиц в количестве двух штук.
Четвертый слой.
Да-а, наш салат растет как американский небоскреб.
Этот слой состоит из яблок.
С яблоками тоже поступим как инквизитор с еретиками.
То есть, снимаем кожуру и трем на мелкой терке.
Вот тут-то они и сознаются во всем.
В смысле, укладываем слоем, хотел сказать.
Пятый слой, он же последний, состоит из тертого сыра.
Да-а, бедные продукты… Салат-то получается не Астраханский, а инквизиторский.
Можно было, например, назвать, «Бей еретиков!». Или «Инквизиторский специальный». М-да… Короче, последний слой не мажем майонезом.
Вот и всё. Салат рекомендуется поместить в холодильник на 8 часов (тогда они точно сознаются и подпишут любой протокол). Приятных пыток… эээ, в смысле, приятного аппетита,
![Дневник Свободного Человека [the Freedom Journal]](/assets/images/icons/forum1.png){kind=icon}
![[александр Клинг] Вечная Молодость » И «квантовый Трансформинг » Лайт](/assets/images/icons/forum0.png){kind=icon}
