Отношения - Мой 21-Летний Взрослый Сын Меня Ненавидит

Мой взрослый сын, которому 21 год, ожидает, что я буду делать все, что он хочет. Он не берет на себя ответственности за свои действия, вместо этого всегда находит способ переложить вину на меня или других.

Например, он взял с собой собаку, когда вернулся «на несколько недель» (справа). Недавно я попросил его убрать какашки своего щенка в нашем коридоре (его щенок приучен к дому, но его проигнорировали). Его ответ: «Неужели ты не можешь это сделать? Ты увидел это первым». Затем он сказал, что сделает это после того, как выкурит сигарету и игру.

Когда он вернулся домой (совершенно бесплатно), я объяснил ему, что ему приходится присматривать за своей собакой, когда он не на работе. Ох, тогда его это устраивало.

Все детство моего сына было для меня борьбой. Борьба за уважение, которого я так и не получил (он говорит, что я должен его заслужить). И он говорит, чтобы я не злил его, потому что, если я это сделаю, будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня.

Он будет лгать и выдумывать все обо мне, а в конце концов уедет, и во всем этом будет моя вина.

Отредактировано, чтобы добавить:

Я признаю, что стал слабаком, но в прошлом это не так. Я арестовал его в 16 лет за то, что он толкнул меня в стену перед нашим домом. Когда полиция поймала меня на проступке, мне сказали, что арестовать не так уж и плохо (хотя в то время он был в наручниках!)

Я вызвал полицию из-за того, что он поджег мой гараж; они просто сказали мне побить его задницу. Я сказал: «Если ты сделаешь это, ты проиграешь (пример его игр)», поэтому он вошел в свою комнату, собрал его в сумку и протянул мне, сказав: «В конце концов ты возьмешь их сюда».

Он очень умен и ведет себя вежливо по отношению к другим. В последний раз, когда я звонил в полицию в июне, он тоже немедленно позвонил им, заявив, что я склонен к суициду и что он опасается за мою жизнь. Они пришли, поговорили с нами и ничего не сделали, поэтому я вышел из дома члена семьи, где мы были, и полицейские спросили: «Вы просто оставите его здесь?» Я сказал: да, ему 21 год, он взрослый, и ты не можешь заставить меня взять его с собой.

Я знаю, что мне придется противостоять ему, но это утомительно. Кроме того, моему мужу (а не его отцу) наконец надоело, и он выгнал его за неуважение и оскорбительное отношение ко мне.

Думаю, мне нужно измениться и перестать пытаться извиняться за то, чего я не делал, даже если он считает, что я это сделал. Например, он обвиняет меня в том, что я «отсутствующий родитель». У меня была обычная работа, меня не было во время школьных занятий.

Он ведет себя очень властно и вообще не уважает границы. Точно так же он относился и к своей бывшей жене. Кажется, в основном это относится к женщинам.

Я просто хочу, чтобы он вырос и прожил счастливую и здоровую жизнь. Я здесь не для того, чтобы возлагать всю вину на своего сына. Я здесь, чтобы получить знания о том, что я могу сделать, чтобы изменить себя, и, надеюсь, помочь моему сыну помочь самому себе.

Небольшая справочная информация: мне было 15, когда у меня родился сын, он был зачат в результате секса без согласия (только один раз). Его отцу был 21 год, и он был неприятным человеком. Он применял ко мне насилие физически, морально и эмоционально в возрасте от 13 до 16 лет. Он не участвовал в жизни моего сына с первого года его жизни. Мой сын ничего не знал о том, как он был зачат; Я скрыл это от него, потому что думал, что это может ему навредить. Моему сыну в 5 лет поставили диагноз СДВГ.

Я заметил, что о моей безопасности много упоминалось в комментариях, и мне нужно уточнить, что его больше нет у меня дома. Моему мужу было достаточно; мой сын ушел, но не раньше, чем подтолкнул моего мужа (ну, во всяком случае, пытался). Уход моего сына никогда не проходит гладко; это всегда двухчасовое или более мероприятие, полное словесных нападок, обычно все в мою сторону, если только кто-то не заступается за меня (тогда они тоже становятся частью его атаки). Боюсь, однажды он не будет знать, когда остановиться.

#отношения #взрослый-ребёнок #насилие

Это ситуация, в которой вы не можете изменить поведение сына; вам нужно либо скорректировать свои ожидания (т. е. изменить себя, единственного человека, которого вы действительно контролируете), либо позволить ему страдать от последствий своего плохого поведения (т. е. попросить его уважать свое соглашение или уйти).

Вы долгое время боролись с отношением вашего сына. Он теперь взрослый; вам больше не придется бороться с бунтом.

Подавляющее большинство родителей очень любят своих детей, и когда они не оказываются добрыми, сострадательными, честными и порядочными, родители часто задаются вопросом, не сделали ли они что-то не так; они чувствуют себя виноватыми. Эта вина иногда может перевесить их здравый смысл, и, будучи сострадательным человеком, родитель подвергается еще большему риску быть использованным незрелым потомством.

Только вы знаете, почему вы позволили своему сыну вернуться. Может быть, тогда это было правильно; возможно, это было не так. Но дело сделано. Чем вы сейчас занимаетесь?

Кажется, ваш сын использует перекладывание вины как профи. Перекладывание вины — это нормально для пятилетнего возраста, но не для взрослого человека. Фактически, когда это происходит постоянно, это форма эмоционального насилия (и я не использую слово злоупотреблять слегка.) Проблема в том, что пока мы все перекладываем вину иногда (вот что делает «Спасибо, Обама» мем такой забавный), если поведение не будет проверено и исправлено человеком, который его совершает (в данном случае, вашим сыном), мы никогда по-настоящему не улучшим себя. Предоставить своему сыну последствия — это возможность улучшить себя; вы можете смотреть на это не только как на свой родительский долг, но и как на дар.

Вот некоторые вещи, о которых вы можете подумать, чтобы помочь вам справиться с перекладыванием вины:

• Откажитесь от чувства вины.
• Откажитесь от оборонительной позиции.
• Откажитесь реагировать (не злитесь и не обижайтесь, когда он ошибается).
• Отказаться помочь тому, кто отказывается помочь себе.
• Откажитесь жить в страданиях в собственном доме (признайте, что у вас есть право на определенный указ о мире и гармонии).

Я бы порекомендовал вам выбрать тихое время, чтобы поговорить с сыном. (Если он откажется, перечитайте вышеизложенное.) Во время разговора спросите не только о его ожиданиях от вас, но и о его чувствах. Расскажите ему также о своих ожиданиях и чувствах.

Затем, как бы по-детски это ни казалось, составьте контракт, в котором опишите, что, по вашему мнению, является разумными ожиданиями. Они могут включать в себя такие вещи, как

• Ты убираешь за своей собакой, даже когда я свободен.
• Ты никогда мне не угрожаешь (никаких фраз «Берегись, иначе я разозлюсь»).
• Вы ожидаете, что к вам будут относиться вежливо и с нормальным уважением.
• (Необязательно) Вы помогаете мне по дому, выполняя x, y и z.
• Если вы откажетесь выполнять эти условия, у вас будет ровно 30 дней на то, чтобы найти другое место жительства.

Пусть он подпишет его и повесит на холодильник. Если он откажется его подписать, скажите ему, что у него есть ровно 30 дней, чтобы найти другое жилье.

В США вы должны уведомить кого-либо за 30 дней, прежде чем сможете кого-то выселить, так что это серьезное дело. Пожалуйста, помните, что позволить вашему сыну плохо обращаться с вами, не принимая на себя ответственность за его действия, вовсе не оказывает ему никакой пользы, не говоря уже о том, что это делает вам.

Уведомив его, позвоните адвокату и сообщите ему об этом (юристы, практикующие индивидуально по семейному праву, обычно вполне доступны по цене. Чем больше фирма, тем выше стоимость). Затем будьте настойчивы, если вам придется перевезти его вещи. выйдите на обочину сами и поменяйте замки.

Всегда повторяйте себе, что вы делаете это и для него тоже.

Пришло время прекратить безумие. Мои наилучшие пожелания вам мирного дома и жизни. Вы этого заслуживаете. Все так делают.

Отредактировано, чтобы добавить:

Если вашего сына больше нет в вашем доме, законность его выселения больше не актуальна, так что остается только

Я просто хочу, чтобы он вырос и прожил счастливую и здоровую жизнь. Я здесь не для того, чтобы возлагать всю вину на своего сына. Я здесь, чтобы получить знания о том, что я могу сделать, чтобы изменить себя, и, надеюсь, помочь моему сыну помочь самому себе.

Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить других, но ты вы сможете улучшить отношения со своим сыном, узнав больше о границы, как установить реалистичные и как обеспечить их соблюдение. Твой сын мощь научитесь у вас уважать границы, и, надеюсь, если вы установите хорошие, здоровые границы, он сможет научиться одному аспекту того, что нужно для установления и поддержания здоровых отношений. Но это примерно степень любого влияния, которое вы можете оказать на формирование своего сына, если только вы не захотите приступить к его терапии, если он вообще на это согласится.

Здесь много беспорядков и немало проблем; если вы очень серьезно относитесь к изучению себя, почему вы стали более «неудачливым» и что будет наиболее полезно в уходе за собой и заботе о других, я бы посоветовал заняться терапия.

Я никогда раньше не писал на эту биржу, но прочитал это и не смог сдержаться.

Прежде всего позвольте мне сказать, что у меня нет никакого опыта в воспитании детей, кроме воспитания двоих детей. Я не читал книг по воспитанию и не считаю себя лучшим родителем в мире.

Если бы я был на твоем месте, я бы его выгнал. Просто и понятно. Он взрослый человек, и вы уже не отвечаете за его воспитание. Ваша работа окончена. Когда я говорю «выгнать», я не имею в виду дать ему время найти место, помочь ему с арендой или что-то в этом роде. Я имею в виду вытащить его в тот же день. Но похоже, что вы уже позволяли ему ходить по вам, так что вы, вероятно, не будете этого делать. Причина, по которой я говорю «имеет историю, когда на него нападали», заключается в том, что, если у него хватило наглости говорить с вами так, это не развилось в одночасье. А еще тот факт, что он так с тобой разговаривает, отражается на твоем воспитании... Тебе нужно вырастить пару и быть строгим с этим маленьким ******.

Если ему нужна помощь, ему нужно научиться относиться к тем, кто ему помогает, с уважением. Могу поспорить, если бы он относился к кому-то так же, как к тебе, особенно в их домах, ни один человек в здравом уме не смирился бы с этим. Ваша работа как родителя — подготовить его к суровой реальности мира, и нянчиться с ним этого не получится.

Не беспокойтесь о том, что вы ему понравитесь — он либо вырастет, либо нет. Плюс он всегда будет любить тебя, что бы ты ни думал.

он говорит не злить его, потому что если я это сделаю, будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня.

Это угроза, и вам следует позвонить в полицию и сообщить об этом.

Чтобы ваш сын уважал вас, сначала вы должны уважать себя.

"Что я могу сделать?"

Ну, это зависит от того, какие его ответы вы готовы смириться. Готовы ли вы подраться из-за этого? Вы готовы, чтобы он злился на вас? Готовы ли вы к тому, чтобы он сказал вам неприятные слова и ушел? Кажется, что это не так:

"он вернулся домой (совершенно бесплатно)"

"уважение....он говорит, что я должен его заслужить."

"он говорит, чтобы не злить его"

"в конце концов он уедет и во всем этом будет моя вина"

Мне кажется, он отвечает за ваш дом, а не вы. Понятно, что ты любишь его и не хочешь его терять, но он теперь взрослый, а не ребенок. И ваши отношения с ним теперь между двумя взрослыми людьми, а не взрослым и ребенком. Он уже вышел из того возраста, когда можно просто делать он делает то, что ты хочешь.

Похоже, пришло время сделать две трудные вещи: относиться к нему как к взрослому и самому вести себя так же. Ваш дом твой дом. Вы устанавливаете правила и соблюдаете их, если эти правила не соблюдаются. Это может звучать грубо и нелюбовно, но это именно то, что нужно вашему сыну. Понятно, что он покинул свое прежнее место жительства уверенно, зная, что ваш дом доступен. Ты его подстраховка. Ему не нужно очень стараться в жизни или брать на себя ответственность за свои поступки, потому что он знает, что мама всегда его выручит.

Так что перестаньте его выручать. С любовью скажите ему, что он взрослый и вы ожидаете, что он будет вести себя соответственно. Взрослые ставят ответственность выше привилегий. Вспомните инцидент с собачьими какашками в коридоре и скажите ему, что в будущем вы ожидаете, что он сам уберет свой беспорядок. Если он откажется, скажите ему, что ожидаете, что он найдет новое жилье в течение двух недель. Если через две недели он откажется сдвинуться с места, скажите ему, что вы любите его и всегда будете делать для него все лучшее, а затем скажите, что вы позвоните в полицию, чтобы его насильно вывезли. Вам может показаться, что это перебор, но это не так. Это именно то, что ему нужно.

И после всего этого он все еще может винить вас и пытаться нажимать на ваши кнопки, чтобы вы чувствовали себя как можно хуже. Но опять же, он взрослый человек и это теперь его выбор, и никаких гарантий здесь нет. Иногда самое любящее, что вы можете сделать для кого-то, — это позволить ему немного пострадать. Если вы никогда не позволите ему страдать, он никогда не научится.

И он говорит, чтобы я не злил его, потому что если я это сделаю, будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня.

Это серьезная угроза. И он показал, что не будет уклоняться от физического насилия:

(...) его арестовали в 16 лет за то, что он толкнул меня в стену (...)

У вас оскорбительные отношения с сыном. Убирайся.

Вам с мужем нужно вытащить сына из дома и — мне жаль это говорить — желательно арестовать. В прошлом он применял физическое насилие, сейчас он угрожал вам. Нет никаких оснований считать это пустой угрозой.

Вам и вашему мужу нужно будет спланировать, как максимально повысить свою безопасность при этом, но это необходимо сделать. Возможно, вы все еще любите своего сына, но я не вижу никаких доказательств того, что он любит вас в ответ.

Мне это кажется аналогом жизни с алкоголиком: ты соглашаешься с его поведением и в конечном итоге живешь в ситуации с чьими-то «правилами».

«...будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня» звучит угрожающе. Я не уверен, что ты можешь сделать; Я рекомендую вам получить консультацию (совет) у человека с опытом: возможно, у юриста; полиция; женский приют; возможно, ваш врач; людям это нравится. Кажется, он утверждает, что его неконтролируемая ярость будет вашей виной: это неприемлемо, по моему мнению.

Другой возможностью может быть (вместе с вашим сыном) консультант по отношениям: который (я полагаю) может предоставить среду (например, в своем офисе), где вы сможете объяснить свои потребности и мотивы, возможно, определить план или согласиться на какой-то контракт, не будучи угрожал.

«Он будет лгать и выдумывать все обо мне» звучит для меня как «чувство вины» и «газлайтинг».

«...все это будет моя вина» сложно распаковать в таком формате. Осмелюсь сказать, что это ваша вина, если посмотреть с другой точки зрения, это может быть хороший вещь: в этом, возможно, тебе стоит хотеть быть "ответственным", может быть, ты должен делай все, что уместно, учитывая обстоятельства.

Также вам можно посоветовать подготовить план, который можно использовать в любой чрезвычайной ситуации, т. е. если и когда вы чувствуете себя небезопасно. Возможно, вы не захотите использовать этот план, но это лучше (для всех), чем допускать или поощрять злоупотребления. Возможно, вам придется подготовить план заранее, потому что вы не можете хорошо планировать, когда находитесь в стрессе. Пример плана — выйти из дома (с ключами, удостоверением личности, деньгами и телефоном или без них) и пойти к соседу, другу, в гостиницу или приют.

Предполагая, что это нездоровые отношения, вам, вероятно, следует сохранить другие здоровые отношения, если они у вас есть: работа, друзья, люди, с которыми у вас общее хобби, семья, специалисты, группы самопомощи. Типично, что люди, находящиеся в жестоких отношениях, изолируются; и легче оставаться в здравом уме, сохранять чувство меры и того, что является нормальным, и подавать хороший пример (здоровых отношений), если вы не изолированы.

Первое, что вам нужно сделать, это разобраться с его угрозой гнева. Вы должны дать ему понять, что никогда недопустимо нападать на вас, и что он не сможет жить с вами, если он это сделает. Если вам неудобно вести с ним этот разговор, вам следует заставить его уйти (запретительный судебный приказ мог бы быть уместным, если бы все было действительно плохо). Я надеюсь, что все не так уж и плохо, и он просто использует это как угрозу, чтобы заставить тебя отступить. Мне кажется, если его использовать как инструмент, он сможет его контролировать. Если он не может это контролировать, значит, вы находитесь не в лучшей ситуации и вам нужно заставить его уйти. Как только об этом позаботятся, я поговорю с ним очень серьезно и изложу ситуацию. Я бы сказал что-то вроде этого...

Ты живешь здесь, потому что я любящая и щедрая мать. Если

1. и нести свой вес. Если я прошу вас что-то сделать, это

3. кое-что, о чем вам нужно позаботиться. Мне не нужно было напоминать тебе "

В долгосрочной перспективе я рекомендую программу под названием The Landmark Forum и прошу его присутствовать вместе с вами. Если он сначала решит не делать этого, вы можете вернуться к этой теме по мере завершения учебной программы. Это шестимесячный сборник из 4 курсов, которые могут изменить вашу жизнь и жизнь тех, кто вас окружает.