Мои Родители Не Соблюдают Простых Правил Ведения Домашнего Хозяйства, Когда Приходят Ко Мне.

Я взрослый человек, мне около 20 лет (думаю, с легкими симптомами ОКР). Я одержим поддержанием порядка в доме (в полной мере) и сохранением дружелюбия со всеми вокруг. Кажется, я не могу сделать и то, и другое, когда мои родители приезжают в гости.

Потребность в полном порядке в доме, вероятно, проистекает из моего детства, проведенного у родителей, - из отсутствия у них порядка. Все будет лежать разбросанным повсюду. Все мои попытки привести это место в порядок встречали сопротивление. А поскольку я был «всего лишь ребенком», я мало что мог сделать.

Теперь, когда у меня есть собственный дом, я горжусь тем, что поддерживаю его в идеальном порядке. И все это выбрасывается, когда мои родители приезжают в гости. Есть что-то, что они даже не считают грязным/неправильным – например, есть/готовить, не проливая – они ничего не могут с этим поделать, или это просто не в их характере. Это действительно сложно сделать, но я позволил этому ускользнуть; Я не придираюсь. Но я не могу даже упомянуть о вещах, которые нарушают условия сделки, не расстроив их очень сильно. Мол, со специями будут обращаться мокрыми руками, с которых капает вода. Они положат эти мокрые руки в банки для печенья и т. д. Риск порчи и роста грибка здесь реален! Ко дну их тарелок всегда прилипает еда, и они держат ее на диванах и стульях... обивку и кожу нелегко чистить! Все их вещи лежат на обеденном столе, хотя у них есть отдельная комната... Этот список можно продолжать.

Если я подниму этот вопрос и скажу им не делать этого, они будут дуться и дуться целый день. Я не знаю, чувствуют ли они, что не могут быть самими собой в моем доме, или что им здесь не рады… Но после первых нескольких раз, когда я терпел раздражительность, я старался сказать им об этом вежливо. Я тот, кто всегда старается их подбодрить и позже! Кажется, им все еще не нравится, что я вообще что-то говорю! Мне очень не хочется разыгрывать карту «мой дом, мои правила», хотя я так себя чувствую! Как мне донести свою точку зрения, не заставляя их чувствовать себя нежеланными в моем доме?

P.S. Когда я писал этот вопрос, мне казалось, что я имею дело с детским поведением в сочетании со взрослым эго!

#родители

Во-первых, вы взрослый человек и можете сами решать, каковы ваши домашние правила. Вы сами решаете, чего вы хотите, что вы будете терпеть, а что совершенно неприемлемо. Вы также должны решить это с учетом того, насколько сильно вы хотите, чтобы к вам приехали ваши родители. Вам нужно решить, с чем вы готовы пойти на компромисс/терпеть, чтобы ваши родители навещали вас. Какие вещи вас не так сильно беспокоят? Какие вещи сведут вас с ума и сделают эти визиты очень напряженными? Сядьте и подумайте об этом. Возможно, будет полезно их записать. Когда у вас будет список, вы сможете вместе с родителями определить ожидания. Вы утверждаете, что когда к вам приходят родители и вы поднимаете эти вопросы, но они становятся угрюмыми и угрюмыми. Я бы предложил вам сделать шаг назад и попытаться увидеть эти ситуации с их точки зрения. Сроки и доставка решают все. Очень важно, когда вы поднимаете эти вопросы. Если вы попытаетесь поговорить об этом после того, как они нарушили правило, это будет сложно, потому что вы будете заметно напряжены. И они тоже это почувствуют. Попробуйте поговорить об этих вещах до того, как они придут, когда все успокоятся (скажем, сходят пообедать). Они с гораздо большей вероятностью будут реагировать лучше, если не чувствуют, что только что сделали что-то ужасное (например, что-то, что заставляет вас кричать «СТОП!!»). Убедитесь, что вы облегчаете им задачу. Если вы придумаете много правил, им будет сложно запомнить и соблюдать их все. Кроме того, они будут чувствовать себя подавленными правилами (из-за чего любой почувствует себя нежеланным). Если вы сможете сделать это простым, это будет намного проще. Вместо того, чтобы создавать правила, направленные на предотвращение чего-то одного, создайте более общие. Если вы беспокоитесь о том, что на обивку попадет липкая еда с тарелки (или пролитая еда и т. д.), возьмите за правило, что мы едим не на диванах, а за кухонным столом (что, кстати, гораздо проще). чистить). Кроме того, когда вы поднимаете этот вопрос, убедитесь, что вы не сосредотачиваетесь на том, что они делают/сделали, что вас беспокоит. Например, не говорите о том, как ваша мама, разливающая еду, вызывает у вас стресс (не приводите конкретных примеров). Объясните, как вы чувствуете себя более комфортно на чистой кухне и как бы вы хотели, чтобы они помогали вам поддерживать ее в чистоте, убирая разливы, когда они случаются. Разговоры о том, что они сделали (даже если это выглядит как косвенное упоминание о поведении), кажутся карательными и неприветливыми. Когда ваши родители приходят в гости, убедитесь, что, хотя вы ожидаете, что правила будут соблюдаться, вы понимаете, что они не будут идеальными в этом отношении, и реагируете соответствующим образом (и, возможно, более мягко, чем вы). Вам придется время от времени напоминать им о вещах. Но не стоит кричать «СТОП» при первом же нарушении. Есть некоторые вещи, которые требуют такого уровня срочности и силы, но большинство вещей этого не делают (например, ребенок, который собирается прикоснуться к горячей кастрюле, заслуживает такого рода действий, а перенос еды на диван - нет). Лучше спрашивать и приглашать, чем резко исправлять. Например, спросите: «Эй, не мог бы ты вымыть тарелку/положить ее на салфетку или подставку для столовых приборов, прежде чем положить ее на диван? Эти диваны довольно трудно чистить». Реакция, которую вы получите, скорее всего, будет гораздо более позитивной, чем если бы вы кричали. Если они продолжают нарушать ваши правила, особенно до такой степени, что их нарушение становится источником стресса, возможно, вам придется установить более четкие границы. Возможно, вам придется усадить их и поговорить со взрослыми о том, как вам нравится их видеть, но некоторые особенности их поведения делают ситуацию неприятной. Объясните, что вам нужно, чтобы они сделали, если они хотят продолжать посещать вас. Тогда придерживайтесь этого. Это может означать, что они реже приходят к вам в гости, а вы чаще ходите к ним домой. Надеюсь, до этого не дойдет, но на всякий случай держите это в заднем кармане. Помните, что ваши родители любят вас и не пытаются вызвать у вас стресс. Помогите им помочь вам. Я уверен, что у них не возникнет проблем с этим, и они смогут навестить вас и сделать это приятным опытом для всех.

Я не верю, что твои родители ведут себя так же, когда они хозяева в другом доме, поэтому я не вижу почему им следует сделать это, когда они будут хостами у вас.
Я думаю, цель состоит в том, чтобы дать им понять, что вы теперь взрослый человек и вполне способны решать сами, и что быть их ребенком не означает, что они могут навязывать вам свой образ жизни. Чем скорее они это поймут, тем скорее они примут еще набор правил от вашего партнера, если/когда он/она живет с вами.

Помните, что родители может совершать ошибки, и что ты, как их сын, имеешь право верно чтобы они знали.

Будучи взрослым ребенком, вам иногда приходится воспитывать своих родителей.

Мы с женой довольно часто этим занимаемся. Нашему младшему 21 год, а старшему в этом году исполнится 27. Бывают времена, когда они помогают нам быть зрелыми, а бывают моменты, когда они подобны маленьким младенцам. К счастью, у нас со всеми из них хорошие отношения, и мы часто дразним друг друга из-за нашей глупости.

С другой стороны, мы часто даем родительское руководство нескольким людям в нашей жизни: моей матери, ее мужу (который немного старше), матери моей жены и бабушке моей жены.

Так что, в конце концов, то, с чем вы имеете дело, — это нормально. Я также считаю, что вы имеете полное право содержать свой дом в порядке.

Мое решение — встретиться с твоими родителями публично. Сходите выпейте кофе или сходите поужинать. Встречайтесь в парке или другом подобном месте. Как бы вам не нравилось жить в грязном месте, они не способны быть чистыми. Они делают это не для того, чтобы причинить вам вред, хотя, похоже, вас это сильно беспокоит. Когда имеешь дело с отношениями, всегда лучше не обращать на это внимания.