Книга "Liebe Amelie!", Автор Мария Ромер "Если сейчас здесь начнется массовая гибель рыбы ... – ну, Амелия, я не хочу там быть! Тогда мы были бы последними! Без компенсационных выплат, пособий по болезни и так далее. Я не хотел бы испытать ситуацию, при которой, когда Март и я приходим утром в гостиную, наш обычный взгляд случайно падает на аквариум, а затем каждый член семьи Шмидтов становится на ноги. Затем, конечно, не было бы никакого нормального, естественного разрушения вещей. Мы не сможем этого объяснить с помощью физической закономерности, которая была многократно использована сосе
«Liebe Amelie! Мария Ромер» Если вы ещё не знакомы с этой книгой, вот описание, которое у меня есть – просто переработайте его в рерайт для своей работы:
«Если сейчас начинается массовое вымирание рыбы ...» – нет, Амели, я не хочу участвовать в этом! Тогда нам придётся делать то же самое. И не рассчитывайте на компенсации, моральный и материальный ущерб и т.д. Я не хочу испытать ситуацию, когда однажды утром, входя в гостиную, мы механически направим свой взгляд на аквариум, а там все декоративные рыбки семейства Клемшит будут невинными движениями плавать вверх-вниз к нашему ужасу. Хотя, это будет совсем иное, чем обычно, естественный распад вещей. С помощью физического закона, который постоянно цитируется господином Гугу – моим псевдонимом по соображениям охраны личности и затемнения – мы не сможем отделаться от него. Господин Гугу (кстати, имя, любезно данное мной ради безопасности и молчания) это ещё та Золушка. Но кто знает, сколько страданий может свалиться на голову. Пусть даже тогда, когда стакан с малиновым соком ускользнёт из моей левой руки, когда я стою на 5600 евро ковре. О, Амели! Это случилось и с нами! Мы не можем убежать даже от маленьких ошибок, даже Ома Анни совершает их постоянно. Ведь она обладает божественным даром приводить всё в порядок, пятна всех типов и неизвестных происхождений бумажные решения. Такое с ней не несчастье в данном случае. У неё всегда есть средство для мытья дома! В моём абсолютном уверовании в благотворные свойства роскошных товаров, я ранее всегда полагала, что ковры настолько чистые. Но как люди доверчивы! В итоге Мисс Леоциллис-Офигенная-Работа принесла лишь изменение цветов малинового сока или товара стоимостью 5 600€.
Электронная Книга «Liebe Amelie!» написана автором Maria Rohmer в году.
Минимальный возраст читателя: 0
Язык: Немецкий
ISBN: 9783847647638
Описание книги от Maria Rohmer
"Wenn jetzt hier das große Fischsterben einsetzt …" – na, Amelie, da möchte ich aber nicht dabei sein! Dann wären wir aber dran! Von wegen Schadenersatz, Schmerzensgeld und so. Erleben möchte ich das nicht, daß, wenn Maarten und ich morgens ins Wohnzimmer kommen, unser erster Blick gewohnheitsmäßig ins Aquarium fällt, daß dann dort zu unserem Entsetzen sämtliche zum Haushalt der Kleinschmidts gehörenden Zierfische kieloben treiben. Dann ist's aber nichts mit dem normalen, natürlichen Verfall der Dinge. Mit dieser – vom Haushüter-Kollegen Mr. Magoo gerne und gezwungenermaßen leider recht häufig zitierten-physikalischen Gesetzmäßigkeit werden wir uns dann nicht rausreden können. Mr. Magoo (übrigens ein von mir aus Personenschutz- und Verdunklungsgründen eingesetzter Deckname), also Mr. Magoo ist aber auch ein ausgemachter Pechvogel. Soll's ja geben. Aber, daß einem ein Glas mit Johannisbeersaft ausgerechnet dann aus der linken Hand entgleitet, wenn man/n auf der ornamentfreien Stelle eines 5.600 €-Teppichs' steht, das, Amelie, das ist uns doch auch schon passiert. Von solch kleinen Mißgeschicken kann sich doch niemand von uns freisprechen. Das passiert ja sogar Oma Anni. Bloß besitzt diese die göttliche Gabe, Flecken jeglicher Art und unbekannter Herkunft den Garaus machen zu können. Daher ist so etwas bei ihr kein Malheur im eigentlichen Sinne – Pril hat sie immer im Haus! Ich – in meinem bedingungslosen Glauben an die positiven Eigenschaften von Luxusprodukten – ich hielt Teppiche in derartigen Preislagen bis dato sowieso für selbstreinigend. Aber, ist Irren nicht immer wieder menschlich?! Jedenfalls, Mr. Magoo's heftiger Einsatz zur Schadensregulierung erbrachte lediglich eine Farbveränderung des Johannisbeersaftes, bzw. der 5.600 €-Ware. Wer will das schon noch so genau feststellen können.
