В моей жизни была любовь, вечеринки, наркотики и секс, а главное - воспитание детей. Сначала моя мечта найти отца была цель моей жизни, которую я очень ценила. Годы спустя я потеряла возможность дать шанс нашему с ним будущему. Понимаешь, что меня убивало? Это низко самоуважения. Постоянно на кайфе, 3 дня на взводе, сплю 3 ночи. Спать ты хоть умеешь? Иду по миру как бич, вечно ищу дом и место там, где чувствую себя по настоящему. Встречала мужчин. Искала места, которые стали мне родным. Но всегда находилось то, что отрывало, уносило дальше от всех в поисках своего истиного счастья. Внутренний мир говорил мне, обрати свой взор внутрь себя к вечной порождающей тебя силе, но я отказывалась, искала счастье, потеряв рассудок, думая, что если отворачиваться от мира, его больше в нем не будет. Находилась как датчик вероятности счастья, мозг как высоко интеллектуальный компьютер просчитывал всю вероятность счастья и тут же искал отмазок. Прошли мучительные года, я устала блуждать во внешней вселенной, мечтая о том, чего нет, поверила наконец советам внутреннего голоса разума, обернулась к себе и нашла покой.
С момента появления детей, для меня существовала только любовь, вечеринки, наркотики и секс... Сначала это была любовь моего предполагаемого отца, которого я так сильно помнила… Годы спустя я понимала, что у мужчины, которого я любила не было шансов на совместное будущее, это было мучительно... Влияние заниженной самооценки... Бесконечные вечеринки с разноцветными таблетками в ритме «ракета, ракета»... Мотоке не хватало сил пробежать даже несколько шагов, разве в этом счастье? И в то время я путешествовала по миру как беспризорная кошка, ищущая место, которое было бы моим домом, место, где я могла бы найти человека – и сказать «да». Некоторые мужчины хотели на мне жениться, но не было места в мире, которое бы было домом для меня. Нигде не было того, кто мог бы удержать меня, ведь во мне жило стремление, которое вело меня вперед и в то же время я чувствовала себя одинокой и несчастливой. Мой разум бесконечно повторял мне тысячу раз: направь свой взор внутрь, к вечно журчащему источнику внутри себя. Но я отказывалась, все равно словно ребенок, который отворачивает голову, он думает, что исчезнет виденное им прежде. Я отказывалась отвести глаза от мира, от всех мыслимых возможностей простоты счастья. Со временем я стала детектором вероятности счастья, у мозга мое был, как сложный компьютер, который расставляет «ноль» вокруг каждой возможной возможности счастья чтобы сообщить или посчитать ее. Прошло очень много лет, которые были наполнены болью, и, наконец, я устала искать снаружи и обратила свой взгляд внутрь.
Электронная Книга «Eine Frau und viele kleine Sünden des Lebens» написана автором Jana Gollnow в году.
Минимальный возраст читателя: 0
Язык: Немецкий
ISBN: 9783741873423
Описание книги от Jana Gollnow
Neben der Kindererziehung gab es für mich irgendwann nur noch Liebe, Partys, Drogen und Sex..... erst war es die Liebe meines angeblichen Vaters, die ich so sehr vermisste… Jahre später… den Mann den ich so sehr liebte keine Chance für eine gemeinsame Zukunft zu geben, war eine Qual… ..Die Auswirkung zu geringer Selbstachtung.. Bunter Pillen Fete, 3 Tage wach… Puls wie ne Rakete, 3 Tage wach… Laufen geht jetzt auch nicht mehr, 3 Tage wach… 3 Tage wach, jetzt bist Du sehr schwach…
..Und gleichzeitig wanderte ich durch die Welt wie eine streunende Katze auf der Suche nach einem Ort, der mir zuhause war, auf der Suche nach einem Menschen, zu dem ich Ja sagen konnte, ganz ja und mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen konnte. Da waren einige Männer die mich heiraten wollten, da waren Plätze die mir Zuhause waren. Doch kein Ort oder kein Mann konnten mich halten, denn ich fühlte ein Sehnen in mir, das mich weiter trieb und gleichzeitig fühlte ich mich einsam und unglücklich. Die geistige Welt sagte mir tausendmal, richte deinen Blick nach innen, zu der ewig sprudelnden Quelle in dir. Doch ich weigerte mich konstant das zu tun, wie ein Kind das glaubt wenn es den Blick abwendet , verschwindet das Ding welches es vorher noch sah. Ich weigerte mich den Blick von der Welt abzuwenden, von all den gedachten Möglichkeiten im außen glücklich zu sein.Ich wurde zu einem Glücks Wahrscheinlichkeit Detektor und mein Hirn war wie ein hochkomplizierter Computer , der die Winde vermass um jede scheinbare Möglichkeit des Glücks zu vermessen und zu berechnen. Es dauerte viele schmerzhafte Jahre, in denen ich das personifizierte Sehnen war, bis ich des Suchens im Aussen müde wurde und ich den Blick nach innen wandte.
