Пристрастие К Вине

Аллен посоветовался со мной, потому что его 18-летняя жена угрожала бросить его, если он не перестанет все время винить ее.

Он признался, что часто обвинял ее в различных ситуациях.

Он винил ее, если думал, что она совершила ошибку, если он думал, что она в чем-то неправа, если он чувствовал себя одиноким или даже если у него был плохой день на работе.

Он винил ее в том, что она задавала ему вопросы, хотя он не знал ответа.

Иногда он даже винил ее, если его игра в гольф не удалась.

Он всегда винил ее, когда чувствовал, что она его осуждает, или когда не получал ее одобрения.

Хотя он открыто признал, что винит ее, он, похоже, не мог остановиться и понятия не имел, почему он винит ее.

Когда я исследовал различные ситуации с Алленом, стало очевидно, что он обвинял не только свою жену.

Аллен постоянно винил и осуждал себя.

Он устно корил себя за ошибки, говоря себе что-то вроде: «Я такой придурок», и часто говорил себе очень негативные вещи, например: «Лучше никогда не станет» или «Я такой придурок».

просто неудачник» или «Я для себя большое разочарование».

Тогда он чувствовал гнев и возбуждение в результате оскорбления себя, но он никогда не связывал свой гнев с самоосуждением.

Вместо этого он выплескивал свой гнев на жену или кричал на других водителей на автостраде.

Аллену стало очевидно, что он не сможет перестать винить свою жену, пока не перестанет винить и осуждать себя.

Его склонность обвинять других была прямым результатом его жестокого обращения с собой.

Проблема заключалась в том, что Аллен научился очень снисходительно относиться к своим мыслям.

Он позволял своим мыслям буйствовать, никогда не останавливаясь, чтобы понять, было ли то, что он говорил себе, правдой или ложью.

В результате он постоянно позволял раненой части себя, своему эго, брать на себя ответственность.

И эта часть его была наполнена всей ложью, которую он узнал за 46 лет своей жизни.

Аллен был потрясен, когда понял, что весь его гнев на других на самом деле был гневом на себя за то, что он оскорбил себя.

Он проецировал на других то, что делал с собой.

Он видел, что был особенно чувствителен к суждениям других, потому что слишком осуждал себя.

Когда мы исследовали, почему Аллен так самооскорблял себя, он понял, что считал, что если он будет достаточно судить себя, то сможет контролировать себя и заставить себя поступать «правильно».

Он понял, что это неправда, благодаря своему опыту игры в теннис.

«Я играл в прошлую среду и был в очень хорошем настроении.

Я играл просто ради удовольствия, а не для того, чтобы играть хорошо, и я показал свою лучшую игру! Уже на следующий день я сыграл хуже, чем за долгое время.

Я понял, что, так хорошо справившись в среду, мне теперь хотелось контролировать результаты и в четверг.

Как только я попыталась это контролировать, я потеряла это.

Я хочу перестать это делать, но я занимаюсь этим всю свою жизнь.

Как мне остановитьсяЭ» Остановить любую зависимость – это всегда трудная задача.

Изменить наш мыслительный процесс особенно сложно.

Однако существует доступный процесс, но он сработает только тогда, когда вы действительно захотите измениться.

Переход от самооскорбления к самолюбию должен стать для вас более важным, чем продолжение попыток контролировать себя посредством самоосуждений.

1. Обратите внимание на свои чувства.

Научитесь осознавать, когда вы чувствуете гнев, тревогу, обиду, страх, вину, стыд, депрессию и так далее.

2. Примите сознательное решение узнать о том, что вы говорите себе, что вызывает вашу боль, вместо того, чтобы игнорировать это, обращаться к зависимостям от веществ или процессов или продолжать злоупотреблять собой.

3. Спросите себя: «Что я говорю себе такого, что заставляет меня чувствовать себя плохоЭ» Как только вы осознаете, что говорите себе, спросите себя: «Уверен ли я, что то, что я говорю себе, — правда, или это просто моя выдумкаЭ» Затем спросите себя: «Что я пытаюсь контролировать, говоря себе этоЭ» 4. Как только вы осознаете, что говорите себе ложь, из-за которой вам плохо, и почему вы говорите ее самому себе, спросите самую высшую и мудрую часть себя или спросите внутреннего учителя или духовный источник руководства.

, "Что правда?" Если вы искренне захотите узнать правду, она легко придет к вам.

5. Измените свое мышление, теперь говоря себе правду.

6. Обратите внимание на то, что вы чувствуете.

Ложь всегда заставит вас чувствовать себя плохо, а правда приносит внутреннее спокойствие.

Каждый раз, когда вы чувствуете себя неспокойно, пройдите этот процесс, чтобы обнаружить, какую ложь вы говорите себе.

В конце концов, при достаточной практике, вы будете все больше и больше времени находиться в истине и мире.

Пристрастие к обвинениям: почему мы виним других, но не себя

Выдержка из:

Ходош, Элияху. (2016). Зависимость души: превратите свои отрицательные качества в силу и блаженство. Ванкувер: Публикации Андовера.

Пристрастие к обвинению приводит к неудовлетворенности жизнью, в результате чего возникает отсутствие самоудовлетворения, состоящее из чувства никчемности, постоянной депрессии, тревоги и постоянного состояния обиды, заменяющих переживание счастья и изобилия, которое должно возникнуть в результате жить в довольстве, преследуя свои увлечения и сотрудничая с другими. Другими словами, отсутствие благодарности крадет жизненные силы у души и наполняет ее негативными эмоциями, такими как горечь, обида, зависть, паранойя, вина, самокритика, вялость, психическое истощение, страх, отчаяние, ревность, ненависть. , обида и сожаление по поводу поведения и воспоминаний, которые кажутся не чем иным, как зверскими или непростительными для притязаний на эгоизм (возвышенное владение внешним миром без самосознания своей истинной природы). Эти вызовы могли бы полностью побороть нашу безнравственность, если бы их боль была призвана научить нас чему-то другому.

Все наши страдания в жизни, которые являются эмоционально непроизвольными, возникают в результате обвинения других без осознания своей роли в причинении собственных страданий. Мы обвиняем нашу неспособность испытать счастье, которого мы заслуживаем, из-за низких способностей как причины вместо того, чтобы сосредоточиться на отношениях и духовной сфере любви, извинений и самопознания. Поэтому обучение прощению, примирению и реабилитации, включая поиск прощения к другим, остается необходимой предпосылкой для реализации здоровья и равновесия. В конечном счете, если мы начнем принимать нашу связь со своими страхами как причину, мы постепенно достигнем прозрения самопринятия, создавая окончательное чувство свободы и целенаправленного развития. Точно так же прощение — это наша способность выйти за рамки исцеления прошлого. Самооценка в форме праведности, прощения и сочувствия позволяет нам преодолевать трудности адаптации к новым первоначальным условиям и открывать возможности для смирения.

Последнее изменение: 2024-12-19 05:12:58

Вместе с данным постом часто просматривают: