Это не копипаст и не перевод. Дополнения и уточнения приветствуются ;)
1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что касается систем сложнее метлы.
Будь то водонагреватель или сигнализация, не имеет значения.
IT-специалист должен понимать все, что присутствует в современном мире и недоступно вам.
Просто потому, что ты думаешь, что он умный.
Физик-ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя к кондиционерам и дрелям у него ровно такое же отношение.
2. Ударьте айтишника словом «компьютерщик» Ведь совершенно не важно, что у каждого ИТ-специалиста есть своя узкая специализация, по крайней мере на высшем уровне, аппаратного и программного обеспечения, и он уважает свою специальность.
Даже не заморачивайтесь мыслями о том, как бы вы, руководитель отдела B2B-продаж, почувствовали себя, если бы кто-то назвал вас «барыгой».
3. Постарайтесь как можно меньше описывать свои трудности.
Когда вы придете выяснять, правильный ли ваш выбор нового телефона, задайте аналогичный вопрос, например, программисту интерфейсов (и не важно, что он почти ничего не знает, кроме своей специализации).
Начните так: «Я хочу купить такую Нокию».
К молчаливому и растерянному взгляду дополните описание: «Беленькая».
Чтобы эти идиоты наконец поняли, о чем вы, добейте: «Ну он такой маленький! Что еще ты не понимаешьЭ» 4. По любому вопросу, связанному с компьютерами, сразу бегите к ИТ-специалисту.
Поверьте, для него будет настоящим удовольствием установить Opera Mini на ваш телефон, особенно если вы принесете с работы еще десяток телефонов друзей (с кривыми Java-машинами).
В качестве бонуса сдайте еще три ноутбука с просьбой переставить там систему и установить все программы, ведь для айтишника это займет пару минут, а вовсе не три дня.
В ответ на просьбу закончить составление квартального баланса предприятия или хотя бы дать что-нибудь пожевать, вы страшно возмутитесь и сослаетесь на занятость, вы не обязаны ничего делать.
5. Если вы видите в общественном месте человека, погруженного в ноутбук, поговорите с ним Обязательно спросите, чем он занимается – это, несомненно, ваше дело.
Тогда расскажи нам, как твой внучатый племянник подхватил пару вирусов и теперь смотрит на порнобаннеры на полэкрана.
Спросите, где и в какой комплектации вам лучше всего приобрести компьютер.
Не забудьте узнать, какой копировальный аппарат вам следует купить.
В качестве последнего штриха возьмите номер телефона или попросите прямо сейчас приехать к вам и посмотреть вашу машину.
6. В любой ситуации - звоните Если вы пьяны, самое время «позвонить» одному из ваших друзей-айтишников и сказать, что у вас проблемы с Интернетом.
Не обращайте внимания на ответы типа «причин может быть тысяча», просто кричите по-взрослому «У меня интернет от %ISP name%!» Особенно эффективно это будет, если вы живете в другом регионе, а о вашем провайдере слышали три с половиной человека, двое из которых являются его владельцами.
На любые уточнения типа «какая модель модемаЭ» скажем «Яндекс», хоть цвет той коробочки с лампочками выдави.
7. Если айтишник вас не понимает, крикните Особенно если вы говорите полную чушь и сами это подозреваете, ругань подтвердит серьезность вашего положения и облегчит и ускорит процесс получения ответа.
Не забывайте ни на минуту: перед вами дипломированный доктор телепатических наук, он просто не хочет читать ваши мысли и задает уточняющие вопросы только для того, чтобы вас позлить.
8. Если айтишник уже избегает вас, прокляните его Нет, вы совершенно не утомили человека глупыми вопросами и истерическими реакциями на все на свете.
Более того, этот человек живет только для того, чтобы помогать лично вам.
Поэтому, если он все-таки начнет от вас всячески прятаться, это отличный повод наорать на него матом, а также пожелать мучительной смерти ему и всей его семье.
Действительно, как смеет этот урод? 9. Попросите ИТ-специалистов взломать что-нибудь для вас Ни для кого не секрет, что даже рядовые работники службы поддержки запросто могут отдать вам тысячу голосов в ВКонтакте, прочитать чужую почту на mail.ru и подобрать логин и пароль для Одноклассников по словесному портрету.
Более того, ИТ-специалисты могут и должны делать такие вещи просто потому, что имеют честь с вами общаться.
Такие вещи, как хакерство, не имеют ничего общего с уголовными преступлениями; смело просите открыть для вас оффшорный счет и перевести туда хотя бы миллион долларов.
10. Помните, айтишники — не люди.
Поэтому личной жизни у них нет, к ним следует относиться исключительно как к инструменту решения ваших технических задач, их терпение безгранично, и они должны просто с удовольствием выполнять за вас тяжелую рутинную техническую работу.
Вне всякого сомнения, любой айтишник — зануда и зануда, так что не стесняйтесь говорить ему это в лицо и хихикать за спиной, это совершенно не обидно.
Если вы узнали, что у вашего друга-айтишника есть девушка и вообще личная жизнь как таковая, демонстративно выпучите глаза и ржайте на своего коня, не забывая после этого блевать, представляя его в постели.
Помните – у ботаников не может быть даже мечты, а такие вещи, как Интернет, ваш мобильный телефон, плеер, машина и телевизор, придумали гламурные ребята из вчерашнего клуба.
Теги: #Лайфхаки для гиков #айтишники #юмор #общество #смех сквозь слёзы
-
Умный Дом И Телевидение
19 Oct, 24 -
Лучшие It-Комедии. Топ-3 Серии
19 Oct, 24 -
Стажировка В Google (Финальная)
19 Oct, 24 -
Diphost — Хостинг Для Любителей Python
19 Oct, 24
